我成全了他们,也是成全自己
微信里的端倪
昨天，我参加大学同学聚会，得知前夫韩铭和前闺蜜王颖已经结婚了，而且王颖怀孕了。他们在谈论这个消息时小心翼翼避开我，可我在如厕归来进包房前还是听到了。
说没感觉是假，伤口还未完全结痂。我总是在想对于分分合合纠缠了7年的男女，一旦客观上有了结婚条件，未必会修成正果。没想到他们不但结婚了，还有了爱情的果实。原本已经基本缓过来的我，那一刻心情很低落，迫切地想与你诉说。
韩铭、王颖都是我的大学同学。我与韩铭曾有过8年婚姻，三个月前协议离婚。从发现他们秘密时的气愤、抓狂、阴损、自暴自弃、放浪形骸到后来心平气和地放手，有半年时间我几乎活在地狱里。
我是从微信私信上发现端倪的。那晚韩铭临时被人叫下楼，匆忙间忘记带手机。我素来没有翻他手机的习惯，可那天聊天信息响个不停，有点好奇，我打开了微信按钮。熟悉的头像，是王颖！点进去，密密麻麻的互动消息，草草浏览，字里行间流露着无限情意。最近的几条，韩铭说：我舍不得你，能不能不结婚？又说：你要好好的，我才开心。又说，你若无格调，当初我不会爱上你，既然你决定相忘于江湖，我只想说，如果下辈子还能遇到你，我们死也要在一起。王颖的回复是：我病了，想你想的，但又觉得为了你我要好好的。好好工作好好嫁给陈令峰，这样才好，才是个成熟女性……
仅这几条的信息量就让我几乎晕厥过去。
门锁响了，我赶紧将手机复位，韩铭冲进来，假装随意地拿起手机，并冷眼观察我。我也作若无其事状，还提醒他：“你怎么没换拖鞋就进屋啦。”
接下来的日子，我面上按兵不动，背地里千方百计找机会去看他的手机。这并不容易，因为他连洗澡如厕时都会带手机进洗手间。我很快破解了他的微信密码，结婚纪念日，不对，他的生日，不对，王颖的生日，对了！那些信息，鞭子一样抽打着我的神经，也撕碎了我的自尊。原来，原来韩铭还有那么多我所不知道的感性面与柔情面。在与我的婚姻状态里，他俨然已是个庸俗、冷漠并逐渐走向衰老的大叔了。
忍字心头一把刀，那段日子实在难熬。我翻到王颖最新的私信，她对韩铭表示了眷恋与不舍，多年纠缠必须划上句号了，她下周与陈令峰注册结婚，很快将移民美国。
我听说过陈令峰，是高我们一届的校友，优秀的建筑设计师。我长长地吁了口气……郁结了几周的怒火却再也遏制不住地爆发了。我把他俩的聊天记录挑重要的飞快拍了下来，直接对韩铭宣战了。
“既然你知道了，我也无话可说了。她要结婚了。不信我拿喜帖给你看。”沉默半晌，他落寞地说。心爱的女人要结婚了，他有种死猪不怕开水烫的麻木。我抢过喜帖，王颖没有邀请我。没错，我曾经的死党闺蜜，喜宴就订在一个月后。我从最卑微的要求提起：“如果你真想与她做个了结，就当着我的面，清空你们的聊天记录，然后把她拉黑。这是底线。后面的事我们慢慢再说。”韩铭低着头说：“蒋婷，她都要嫁了，让我保留一点回忆吧。”“这都舍不得，那我们离婚吧！”我痛心疾首。他叹了一口气，拿过手机，一甩门，走了。
那段沉沦的日子
魔鬼缠身一般，恶意侵蚀了我的全部身心。我很快打听到了陈令峰的电话号码和电子邮箱，然后将王颖韩铭聊天记录的图片发给了他。他没有回复。
几天后，我收到王颖的私信：“蒋婷，我没想到你会来这一手，太恶毒了。难道你从未想过，我至少是为了让你安全保有韩铭，保有婚姻，才硬着头皮嫁别人的？你非但不领情，还下如此狠手。也好，你帮我解脱了，我结不成婚了，也相信了命运冥冥之中的安排。现在的我可以毫无愧疚地让你的婚姻也同样不保！”
这几张图片竟能产生如此强悍的破坏力是我始料未及的，我原本只是想教训她一下。她的私信让我不寒而栗。我的回复也十分强硬：“是你咎由自取，自作孽不可活！”
那夜，韩铭没回家，发了条短信给我：“女人何苦为难女人，冲我来就是了。”两天后，他理了些衣物，搬到父母家住了。
每隔一天他都会打个电话给我，晓之以理，动之以情，目的只有一个：让我签字。我从最初的心痛、绝望演变到后来的破罐子破摔，拖也要拖死他们，这个一路杀跌的心理转变让我很快从一个知识女性变为市井泼妇。我想自己不过是个普通女人，不需要什么风度和风骨。后来韩铭的电话，我干脆不接了。
那段日子我不修边幅，两套衣服来回穿，工作时常出错，照片屡屡被领导枪毙。夜晚，我把自己关在房间里，捧着麻辣薯片和冰啤酒咬牙切齿地吃。实在挡不住疼痛，就独自去泡吧，酒已无法麻痹我，我先后跟两个陌生男人有过一夜情。三个多月，我把自己摧残得不成人样。
我们一直没有孩子，婚后第二年我小产过一次，以后我便习惯性流产。韩铭
嘴上不说，心里是不满的。我小产时，正值王颖和前男友刚分手的低落期，于是
她便请了年假住到我家来照顾我，彼此取暖。一来二去，她与韩铭的接触也多了。
她漂亮能干，煲汤炒菜都很拿手，为我洗头洗澡尽心尽力。家里有了久违的暖意，
韩铭回家的时间也提早了。
有次我半夜起夜，发现他俩正坐在客厅沙发上看碟，一袋腰果你吃一粒我吃一粒，显得默契亲密。两人其实坐得很远，侧影却十分登对旖旎。异样感油然而生，第二天我就借故让王颖搬了回去。韩铭知道后，嘴上不说，脸却灰了。自那以后，我与王颖渐行渐远。
八年间我们的房事逐年减少，后来两年屈指可数，质量每况愈下，暗战却多了起来。磕磕绊绊的结果是从小吵不断到懒得再吵。看上去日子归于平静，其实是彼此都在耐着性子熬。直到有一天，那数百条聊天记录让我如同进入了强盗宝库的阿里巴巴，看到了丈夫丰富炽热的内心。而对于我，他像一扇永远紧闭的门。
我从泥潭里艰难地爬了出来
三个多月拒绝沟通的结果是我收到了法院传票。韩铭起诉离婚了。女友教我，你尽管放心去出庭，第一次起诉法院不会判离的，再起诉得等上半年。你手上有他出轨的证据，分财产时不会吃亏的。她还建议我去公证处固定证据。她真的不理解我，我要的哪里是多分些财产，我只是无法平复那颗怨愤的心。有一度我不敢坐出租车，不敢站在阳台上，总觉得自己随时都有跳下去的冲动。 每天沉浸在负面情绪中，我开始大把掉头发，需要靠安眠药和百忧解才能维持短暂的睡眠，生理期也严重紊乱，更年期有提前的征兆。
开庭前夜辗转难眠，半夜照镜子时，我被自己吓了一跳：一张变形的脸，狰狞，狭隘、暴躁、憔悴，一副残花败柳的样子，我才36岁啊，却变成了自己曾经最鄙视的那类女人。我捧着自己曾经清丽的脸痛哭了一夜。天亮时，我决定务必有一次艰苦的远行。
我缺席审判，结果自然是没判离婚。
从甘肃到青海再到西藏，从公路边肮脏的旅馆到牧民简陋的毡房，自虐型的艰苦旅行换来了我身心的轻减。在海拔5000多米的扎什伦布寺，我发烧到40度，心跳180，身边倒一口茶的人都没有。我以为自己要死在那儿了。然而在幽冥与光亮交接之际，我突然灵魂出窍般从沮丧感中解脱了出来，全身心都轻盈了。
我在西藏呆了一个月。粗茶淡饭、晨钟暮鼓把我心里的灰一点点拂拭干净，逐渐通透明净起来。生活和宗教，也许本就近在咫尺。
三个月了，我在慢慢痊愈，关注焦点也从过去转到未来。当然我的现实生活中依然充满了韩铭。属于过去的他总像幽灵一般蛰伏在我的四周，就像是一个已经故去的亲人，也许这就是回忆。这回忆早已没有了跌宕和愤慨，只是一种余孽病毒，虽然难过，却也能承受，我也渐渐做到了不悲不喜。
朋友为我不平，说我弱爆了。可对于我，体验过婚姻，不再需要证明什么。我36岁了，不再觉得自己必须得满足旁人定义的做女人的含义。我想要得到的，仅仅是平静的心和更好的自己。
说出来感觉舒服多了……我曾看到韩铭发给王颖的最后一条私信：“我们不是原配，是绝配。”这句话刺激得我很深，我一直不能正视。现在我可以承认，是的，他们是绝配。推之不去是因缘，我成全了他们，也是成全自己。
编后语：
其实有这类遭遇的女人很多，心态和处理方法却各异，有些有谋，有些有道，有些有术，有一点却是相同的：活在别人的错误里，其实是绑架自己。对女人而言，最后分手的方法、氛围决定了一段感情的价值和自己内心的修为与格局，而这通常可以是由女人主动掌控的。
平静犹如一束剔透之光，让人看见纷乱，看见痛苦的根源，然后渐渐还原和净化自己，最终明白某种缘分，用世俗和理想都很难掌握它的去与留，我们可以寄托的，始终只有自已。畿米有句话很适合现在的你：我不介意孤独，比爱你舒服。