清明雨经典散文诗(实用12篇)

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清明雨经典散文诗篇一

清明雨经典散文诗篇二

“一候桐始华，二候田鼠化为鸠，三候虹初见”

——题记.清明。

清明前后下雨了，而且这场雨下了很长时间，有些闷，可是却又无能为力的去改变些什么。看着窗外，杏花随雨散落，才真的明白这四月初的时节，真的有些凄凉，但是也只好由他淅沥半生吧！

平儿说:“那个人撑着伞走了很久，也没能够走出那片杏花林，不知道是怜惜这仲春雨浇花的景色，还是在寻找着什么…”我回头望了望，停下手中握着的棋子，思索半晌说“人有的时候，会在不经意间忘记是来干什么的，也许你喜欢的江南石桥流水人家，可是现实给你的却是大漠落日胡杨。那个人，也许是因为不甘淅沥的雨打杏花，所感觉有些踌躇罢了！”一阵无言后，相视的一笑，又开始了刚才未完的棋局，可是，彼此都有些许伤悲之意啊。

四月天，时节初候，桐华始开。杜牧言曰：路上行人欲断魂般惨淡，但是在林徽因的笔下，确实那“笑意点亮四面的风，轻盈….”万事万物，有开始便就有结束，但是命运的笛声是否会在一个音域上不停地跳动，谁也不得而知。可是，我只知道，春花正好时便要用心去赏，莫待无花之时，写一句“怨春迟归”。清明，雨纷纷扬扬，没有一个人可以停下来，望一望脚下的.软红，也许，终究还是不说的好吧！

平儿打了一壶西湖四月的水，煮起了早春最好的龙井，一时间满屋子都是世间的闲云野事和茶香的味道。桌子的棋局还没有结束，但无论是谁最后还是退了一步。窗外的雨还在下，芭蕉潇潇不停….清明多少泪，岁月就曾谙。我已经有些时日没有停留下，独自一人看江南的春了。前不久，趁着阳光正好从江南有回到漠北，看了看沙漠里的守望者——胡杨；又在午夜时分踏着漫天的星月归来，一身的岁月红尘气息。没有人看见山鹰掠过山巅时的唳叫勾起几世的人和事，但是岁月给予的，也许现在才开始了四月份伤悲的序幕。

雨停了，天气有些凉，但还是不失春日的那丝吹面的风。平儿说陪我出去走走，我点了点头。外面的时节是四月初始，不仅已经有了暮春的气息，甚至让我感到雨后那无尽的伤悲。满地的杏花，如泥一般，可欣慰的是那人终究还是没走出这片林子。一句伤悲之词，一首伤悲之意，我终于明白，清明的伤不再是墓前诉说的思念，而是花落的时候你却住不到世间的一切一切。平儿年少，不知时节的伤悲，伸手摇了摇满树的杏花；甚至在落英里，我忘记了这世间万物都在最后一刻，用“伤悲”的方式描绘了一幅“很美”的画。

看着远处隐约的山寺，牧童骑牛缓缓归去，所有清明的事，都在风里落下了帷幕。人间的伤悲，不再是谁因为谁的离去而感到悲怆，而是因为这世间的万事难懂。唯有听经一章，提笔书写与自身无关的话才会明白所谓的明了，不过是煮茶听雨落罢了！

清明时，桐花始开，我从山中归来，因为春秋一场梦，才将原本静寂的心惊扰的有些慌乱。世事像是残破的棋局，而我们不过是下棋人手中的棋子，我们永远不知道我们下一步在哪儿，甚至不知道我们是否最后会输的一无所有，只有等候那解破残局的人到来，才明白我们都错的太多太多。

清明雨经典散文诗篇三

初春的'时节在一场梨花演绎的盛世繁华迎来了清明谷雨。

我静静地站在这个世界的一角，轻轻地呼吸着她身上飘传过来的幽香，任凭雨水温柔的拍打在我的肩头。

有人说是梨花那倾国又倾城的美丽身姿把清明谷雨吸引而来，也有人说是执着在乱世繁华中的清明谷雨打动了九天之上的那道倩影，为他沦落凡尘。

这些我都不会去管，我只要静静的在这个喧嚣世界中找一个无人的角落，默默地注视着他们所演绎的美丽话剧就好了。

梨花背后的世界在清明谷雨中忙碌地向另一个我们构建的虚拟世界中传达着不带有任何悲伤的信息，从遥远古代流传至今年复一年，渐渐地成为了一个名叫习俗的东西。传向另一个世界的仅仅是用现代科技制造出来的连我们自己都不曾拥有的几百万几千万几亿的大钞，苍黄色火焰前面的我们肆无忌惮笑着一次又一次把大钞投向燃烧着的火花中，面无表情地看着它在火中化成灰烬，然后被风一吹消散在空气中。

梨花背后的世界在清明谷雨中化成了一座座在雨中漂泊的孤独坟墓，梨花散落上面散发着晶莹的光。在那些没有人知道的雨夜里，黄土堆成的坟墓被大雨冲刷的越来越小，里面的亡灵似乎想要挣脱这个囚禁他们的牢笼，然而被我们自以为是的上土习俗的一筐黄土再一次埋葬在那漆黑不见底的孤寂深渊，然后再被无数个雨夜洗礼冲刷，然后又一筐土，再被冲刷再被埋葬。旧土一次次被新土轮翻下来，直到黄色的土堆之下只剩下土真正的灵魂彻底腐朽不再存在我们还是一如既往麻木的给它盖上新土。每年依旧有新的花瓣落在坟头，只是她们好像在悲哀着什么。

梨花背后的世界在清明谷雨之际，大雾弥漫了整个世界。冰凉的雨滴透过迷离的大雾打在我身体的每一寸肌肤，我闭着眼睛静静地感受着带雨梨花散落到我身上散发出的缕缕清香。

突然间我矫健的步伐踩在一个小水洼中，溅起点点涟漪，粘起了早已坠落下来湿透了的梨花。我睁开了眼，恍惚中我看到一个孤立的坟墓在清明谷雨中被冲刷，只不过全部被晶莹的梨花覆盖，不过也好，至少在有花的陪伴这个清明他不孤独。

我静静的往前走去，想要看的清楚一些。近了、近了，我……看到了，那个湿淋淋的墓碑上面刻的竟然是、竟然是……我自己的名字。

不过，这样也好！我笑了笑这样对自己说。

清明雨经典散文诗篇四

每年的清明节，妻子和我以及她哥哥、弟弟一家都要到城外的公墓去祭奠我的岳父，岳父去世后的头两年，我的岳母还和我们一起去墓地祭祀，后来随着年事渐高，不能前往了，但每逢清明节，老人家就会提前亲自买好了纸、香、鲜花、水果、食品等交与我们，并嘱咐好多话，我们便将岳母的和我们的思念送到岳父的墓前。

每次去岳父的墓前祭扫，妻子总是跪在她父亲的墓碑前啜泣一阵子。岳父已经过世七、八年了，她的哀痛竟不能消减多少，可见女儿比儿子更心疼父母这句话是对的。况且她也不是独生女，她上有哥哥，下有弟弟，并没有得到比别人更多的宠爱，甚至她比她的哥哥、弟弟受到的宠爱要少得多，她还能这样，我只能说她爸爸妈妈有福气，养女儿比养儿子强啊！我有时想：将来我死了，我儿子能这样哭我吗？我赶上计划生育了，只有儿子，没有女儿，因而得不到孩子的更多的眼泪了。祭拜完岳父，妻子总是久久地停留在墓前，不愿离去，她说她想陪爸爸多待会儿，爸爸一个人在那边太孤单。

我见过妻子为丈夫立碑的，也有丈夫为妻子立碑的。这些应该是年轻夫妻，没有孩子的，或是孩子尚在幼年的。墓碑上刻着“丈夫某某某之墓爱妻某某某敬立”或者“爱妻某某某之墓丈夫某某某敬立”。我每次看到这样的墓碑就会心酸落泪。仅有几年短暂的夫妻恩爱，不幸过早永别，逝者长已矣，可活着的人，还要走过漫漫长路，要用一生承载失去爱人这人世间最大的哀痛。“……不思量，自难忘”，别说十年，一生难忘！“一尺之锤，日取其半，则万世不竭”，失去爱人之痛，十年取其半，则永世不尽。

我还见过一块哥哥为妹妹立的碑，上面写着“爱妹某某某之墓兄嫂某某某立”，想必是父母早亡，兄妹相依为命，妹妹是一位未嫁甚或是未恋爱过的姑娘，如果嫁人了或是在恋爱中，自有他人为之立碑。年纪轻轻，不幸夭折，哥哥心里的伤痛得有多大呀！我看了也是不住的伤心叹息。

坟墓是生者为死者安置的长眠地，是生者与死者之间沟通交流的桥梁，是生者缅怀死者的处所。人是世界上最有感情的生物，对死去的亲人的思念悠远而绵长，试想如果没有这一小块净土，人将何以寄托思念呢？按照佛教的说法，管人不叫人，称为“有情”，这是最恰当不过的称谓了。清明时节，万物生长此时，皆清洁而明净，绿意盎然，春和景明，气候温暖宜人，人们在野外祭念亲人，遣怀永日，亦不甚觉困顿疲倦，上天有悲悯之德，飘洒霏霏细雨，与人同哭，更加渲染了伤惋的气氛。

最近的一次清明节，看到的情景令我感慨万分。我们祭扫完岳父的墓返回时，看到一位年轻美丽的女子带着一个四、五岁的小女孩跪在一块看上去新立的墓碑前痛哭失声，墓碑上写着“丈夫张某某之墓爱妻白某敬立”。女子穿一身黑衣，胸前戴一朵白花，这是特意为丈夫穿的孝。墓碑的上端镶嵌着死者的彩色照片，小伙子很英俊，带着眼镜，微笑着。这是一对金童玉女式的恩爱夫妻，可是婚姻太短暂了，真是大悲哀、大不幸！女子一边哭，一边诉说，的确，她有哭不完的痛，说不尽的话。本来，他们应该朝朝暮暮，卿卿我我，或许有时也吵架、怄气——这也是幸福的；也或许一方生病了，另一方悉心照料、伺候着，累得精疲力竭——这也是幸福的；本来，他们或许可以再要一个孩子，看着儿女渐渐长大、成人、成家、立业，享受天伦之乐；本来，他们可以事业有成，收入不菲，有房、有车，有数目可观的存款，过着浪漫的小资生活；本来，他们应该长厢厮守，白头偕老，共同走完人生的道路……可是这一切都失去了，她只能一个人默默地走过漫长的一生。她将来应该还会嫁人，组成新的家庭，但任何人也替代不了初恋情人的位置，再婚家庭也无法和原配夫妻相提并论。看着女子揽着女儿长久地跪在那里哭泣，我俩都已经泪流满面了。这一幕不禁使我想起了十年前的清明节。那一次我带着妻子和儿子特意回老家给父母上坟，当然，是和在老家的大哥一大家子一起上坟烧纸的，共同祭奠完我们的父母后，又一起祭奠我们的祖父母、曾祖父母，然后又在祖茔里所有的坟前烧纸磕头，这些坟是我们的叔祖父、伯父、叔叔们的，为祖茔里所有的先人祭祀是我们家族的规矩，在祭奠我们的父母时，大哥大嫂和我俩都流下了眼泪，下一辈的只有我的十七岁的大侄女小敏哭了。在经过村北的无棣沟时，我们看到有个十来岁的小女孩站在河边，望着对岸的一片小树林自言自语地说了好多话，我妻子问她做什么，她说她和她妈妈说说话。我侄女小敏告诉我妻子：这个小女孩叫小梅，是我一个本家弟弟荣光的孩子，她的妈妈上个月亡故了，她爸爸在城里打工，他和爷爷、奶奶、弟弟一起在农村生活，她经常来这里和他妈妈说很多很多的话，他妈妈就埋在对岸的小树林里。我妻子问她：“你妈妈能听到你说的话吗？”她说：“能，妈妈一定能听到我说的话。”妻子把她紧紧抱在怀里，眼泪象瀑布一样倾泻，我的心都碎了，村里在此路过的人没有不掉眼泪的，失去母爱的孩子是天下最不幸的的孩子。说句不当的话，如果到了万不得已的地步，失去父亲或失去母亲任你选其一，我相信绝大多数人会选择留下母亲而弃掉父亲，因为父爱与伟大的母爱相比，实在算不了什么。

从公墓返回的公交车上，年届半百的我俩手握着手，不说一句话，但我们知道对方要说的话，那就是：“好好活着，好好爱着，相互搀扶着走过人生”。人啊，当拥有健康、生命、亲情时，不知道好好珍惜，一旦失去了，才知道健康、生命、亲情的珍贵。我们都应该好好活着、好好爱着，不仅仅是为了自己，也是为了亲人、他人，反过来说也是对的，不仅仅是为了亲人、他人，也是为了自己。

清明雨经典散文诗篇五

清明雨经典散文诗篇六

英容，消失在尘封的岁月。

人神相隔，

似乎永别。

目睹似泪的雨，轻轻滑过凄冷的长夜。

雨滴沥，

人别离。

故园梨花，

零落在清明时节。

伫窗前，思故人，情封存，魂穿越。

天堂的路不好走，

地狱的门难进，

一声鞭打，载不动满腔的离愁和悲痛，

不经意，祭文抛在了原野。

感恩的悸动浓缩成石碑上的文字，

滴沥的雨声进入心境，

让思念越过清明的街道，

听雨中的风儿奔跑不歇。

闭目凝神，

盘点父母留下的`，似海的恩情，

看一地落英，

听哀歌长嗟。

雨未停，

风不歇。

四月，谁来抚平被情感割裂的疼，

为刚写就的一曲清明祭焚烧折叠。

远处，忽然飘来。

一首歌谣：

四月四，夜半雨，踏青荒野泪倾滴。

缅怀先人一杯酒，吟词半阕当作祭！

2016.04.04.写于凭湖斋.

清明雨经典散文诗篇七

清明的雨滴不尽思亲的泪，清明的风吹不散思您的情絮。

——题记。

今年清明，已是奶奶离开我们的第四个年头了。可我仍然觉得她从未远离过我们，依然不想承认她的逝世，不想把“天堂”这样的字眼放在她身上，更无法用“死”这样残忍无情、令人痛恨万年的字眼与她联系在一起。

一到清明，心头的那根弦就不由自主地弹了起来，剪不断的思念让我夜夜在梦中与您相见。梦中有时充满欢喜，有时充满温馨，然而更多时候是悲痛欲绝、无能为力的绝望感，再现我眼睁睁地看着您与死神抗争的模样，甚至是看着您似安详地熟睡，而我泪流满面地跪在一旁。不管梦中是温情满满，还是又重演我们生死别离的场景，醒来时唯有空荡受伤的心与抽刀断水的想念。

假如时光可以倒流该多好！每逢孤独寂寞之时也会有这样的幻想与奢望。

回想有您在的时光里，是我心情最放松也是最快乐的时刻。记得小时候，从来不敢在爸妈面前撒娇的我，只有在您跟前才会淘气、撒娇，都七八岁了，每天早上依旧是赖着等您帮我穿衣。记得我七岁那年，一直身体硬朗的您在织布机上突发心脏病、高血压，幸亏抢救及时，没有落下后遗症，这是您行善积来的德，更是我们全家的幸运。也是从您出院回家的那天晚上起，爸妈不允许我再跟您一起睡，那种不舍比小孩断奶时的痛苦还要强烈。也是从这次生病起，您的心脏、血压状况成了我们时刻的牵挂。

记得您又一次犯病比较严重是我在初中时，您已步入耄耋之年，一次国庆节放假刚回到家，爸爸跟我说差点再也见不到您了，我听后脑中一阵刺痛又有些许迷惑，因为我明明看到您坐在沙发上好好的。其实我早该想到，以前不管是刮风下雨，还是地冻天寒，您都是在胡同口等我回家的，可这次在胡同口没有看到您那佝偻的身影，而且我回家后您都没有抬头看我，所有这些细节都让爸爸的话不得不引起我的重视，我赶紧坐到您的跟前叫您，看出来了，您又一次入院被病折磨了一场，身体还很虚弱。可您还是喜欢开玩笑似的安慰我：“我没事儿，就是老了太没出息了，都老毛病了，也真是，老天爷也不叫我去。”奶奶，每次听您说这种不吉利的话，我特别闹心特别害怕。您知道从这以后，我上学前有多么不舍，在学校又多了多少牵挂吗？每每想起“差点再也见不到您”这句话，我总是提心吊胆、忐忑不安，生怕您身体有半点的不舒服，生怕……生怕真的再也见不到您！直到有一天，电话那头让我赶快回家，然后是您再也听不到我叫您“奶奶”，我再也听不到您喊我乳名时亲切的声音。您是那样安详地躺在那里，脸色很好，只是慈祥的面庞安静得让我不敢再接近。

曾经无数次地幻想自己长大的速度远远超过您老去的速度，期待有那么一天能够给您买好吃的，买好看的衣服，带您一起去看看外面美丽的世界；期待我出人头地之时，回到家打开车门的那一瞬间看到的第一眼依旧是您站在胡同口盼归、等我的身影。但这些却都成了名副其实的奢望，今生终不能如愿以偿，而等来的却是您的噩耗，让我只能小心翼翼地珍藏着这些曾经的美好期待，愿下辈子再做您的孙女，弥补我迟来的孝心。

我最爱的奶奶，那年春天我们曾经约好清明节过后的那个周末我回家时帮您洗头理发。曾经盼望着榆钱儿长出或者槐花开时，您给我烙饼吃，盼望着假期陪您和老太太们一起在胡同里乘凉。听你们讲过去的事情，特别是听您讲很多很多的民俗风情，可是所有这些期盼都将随您的永别而埋葬在美好的春天里，这场别离像春天还未芬芳争艳就已经谢幕一样的叫人遗憾。其实，我知道这一天迟早会到来，我终将要去面对，只是这次我真的毫无防备，如突来的枪弹重重地刺在心灵最深处。我无法接受这样突来的变故，我特别执拗地不想相信您会突然病得这样厉害，清明回家时您明明很好的，可是没想到刚过清明在学校的我就接到了您病危的消息。

什么叫“如离弦的箭”？当我知道您病情严重，意识到这可能真的是我们最后告别的时候，心如离弦的箭，恨不得一步到家，守在您身旁；什么叫“无能为力”？当我看到病榻上的您呼吸困难，全身酸痛不已，而医生也无从医治时，心中无尽的愧疚、悲痛，第一次深深地感受到乏力无助；什么叫“悲痛欲绝”“心如刀割”？当您被抬上灵车关进车子的那一刻，仿佛我的所有都被坏人硬生生地狠狠地夺走了一样，今生再也见不到那和蔼慈祥的面孔。什么叫“子欲孝而亲不待”？当您的离去，让年少的我经历人生的第一次生死别离时，我才恍然意识到原来我爱您远远胜过爱我爸妈，您给予我的疼爱、照顾不少于爸妈给我的。

我深深爱着的奶奶，我叫您，您听得到吗？您刚刚抛下我们的那段日子，咱们家很忌讳把您的照片拿出来摆放，听妈妈说是爸爸不让。时间真的过得好快，我们别离那年我上高一，如今我已经读大二了。今生无法向您尽孝是我最大的遗憾，愿下辈子我们再做家人，一定陪您好好享受天伦之乐！

春风化雨，思念如丝，愿远方的您安好、勿念。

清明雨经典散文诗篇八

现在这个时代如果再用“每逢佳节倍思亲”来形容在外漂泊之人内心对故乡的那份眷念和依恋未免有些矫情和烂俗。但却是不可避免的每到节假日的时候，似乎在故乡中生活的点滴小事都能够回忆的特别的清晰，仿佛昨日才刚从家乡走出，历历在目。

小时候记忆最深的一件事情莫过于清明时节的赶庙会。

在那个物质和文化生活都相对比较贫乏的年代里清明的庙会无疑会是小孩子们心目中所向往的天堂，是以那时候但凡大一点的孩子，只要能够走的动、识得路便会三五成群的经历二十多里路的长途跋涉，忍着身体的疲累，去心目中的那个天堂长见识。记忆中我也曾经在这些跋涉的孩子中走村过巷、过河爬坡的用一上午的时间赶到那个人山人海的庙会所在地，兜里小心翼翼的揣着自己省吃俭用节约下来的几元零用钱。记忆中的那些长途跋涉总是乘兴而去，累的蔫搭着脑袋回来，兜里依然紧揣着那一分不曾少的零用钱。

可是我要说的却不是那些长途跋涉的经历而是一次与父母同游的经历。

那时候是多大了，我已经不记得。之记得的是，父母就像以前很多次要出门一样，异常慷慨的给我们姐弟四人每人一元的零花钱，美其名曰让我们去小卖部去买夏天穿着的塑料凉鞋，然后把我们四人领到了奶奶家门口，并嘱咐我们只要好好乖乖的在奶奶家待着，她回来就会给我们带来好吃的。我不知道这样的话是否骗过了老实听话的姐姐和年纪尚小的弟妹，总之，结果是他们三人在收了钱之后都乖乖的留在了奶奶家，只有我一个人收了母亲给的钱之后却是依然不依不饶的跟着妈妈不肯挪半步。

果然，会叫的孩子有糖吃，最终妈妈没有奈过我的纠缠，眼看着跟小舅舅和父亲相约的出发时间已经到了，再耽误下去恐怕就来不及了。母亲只好答应我同去，但是又怕姐姐和弟、妹们知道后都吵着要去，便跟我商定好，让我先独自到村子外的桥边等着小舅舅骑自行车来接我，然后在到村东头的田间道上去会和。

我揣着雀跃的心情，一路小跑的跑到了村子北边的小桥边，与小舅舅会师的过程非常的顺利，我便侧做在小舅舅自行车前边的横梁上，一路兴奋的叽叽喳喳的。

现在想来，小时的我便是个很有心计的小孩了。

一路上，为了向父母证明自己的用处，不是一个白白跟去的累赘，我拼命的想着自己的用处。最终还真是被我给想出来了。

那个年代，电视机刚刚开始流行起来，我家里出了一台三叶电风扇就没有其他大型的电器了，想着我一贯的好运气，便承诺在庙会上去摸奖，给父母摸一只大彩电回家。

果然，父母和小舅舅都被我那信誓旦旦的口气给逗笑了。

一路上，感觉穿过许多个陌生的村庄，走过许多条陌生的路、跨过许多条陌生的河，在我的屁股被自行车的横梁给巅成四瓣之前，我们终于到了我心目中那个无比神往的地方。

据说那里有很多好吃的、据说那里有很多蓝眼睛、黄头发、高鼻梁、白皮肤的女妖怪、据说那里有人可以胸口碎大石、口吐真火、生吞宝剑……太多太多的据说让我满脑子的兴奋和想想。然后，放眼望去，在一望无尽绵延不绝、怪石嶙峋的山脚下，像蚂蚁队伍一样蜿蜒不尽、蛹蛹蠕动着的除了黑压压的人都还是黑压压的人都。

我们在离庙会很远很远的一个地方存放了自行车然后就被大人拖着手，在由无数的腿组成的森林里艰难的穿行，偶尔透出腿的森林呼吸一下久违的新鲜空气，还没看清楚面前摊位上究竟是卖什么的便就又被拖着没入了腿的森林。

我哭不堪言。在心里无数遍的重复着，不是这样的！不应该是这样的！说好的耍猴的呢？说好的吞宝剑、吐真火呢？说好的蓝眼睛黄头发的女妖怪呢？越往后，人又累又饿，我已经开始后悔之前不听话跟着来走上这么一遭受这一趟罪了。

然而，最终我的沮丧和后悔，全部被一辆巨大的卡车以及卡车里不听播放的声音给吸引。那是的自己就像饿狼看到了肉骨头一边，看到一个又一个人伸手到卡车前拿着大喇叭的人的手里的红色箱子里，然后抽回收捞出一张纸片，给手持大喇叭的人看过之后，按照大喇叭的人的指示，到旁边另外一个人跟前出示了小纸片，然后从那人手里接过六瓶水果罐头：橘子罐头、桃子罐头、苹果罐头、梨子罐头，那各式各样的罐头看的我口水直流，肚子也很不争气的跟着咕咕叫了出来。被水果罐头吸引了的我，自然就忽略了持喇叭的人背后高高放着的一台巨大的电视机。

终于轮到我了。当我将手伸到那个对我来说有点大的抽奖箱子时，我回头朝身后的母亲看了一眼，然后很是小声的说：“我不想抽电视机了，我要抽六瓶罐头给你们吃，罐头很好吃的！”为了防止母亲的反对，我特意强调了好吃两个字。母亲不置可否催促我赶快。

当然，最后我如愿抽到了梦寐以求的六瓶罐头。当罐头递过来的一瞬间，我便借口口渴，央着母亲打开一瓶橘子罐头给我吃。

后来究竟又去了些什么地方，我已经不记得了，因为所有的注意力都被那几瓶水果罐头所吸引，一心想着怎么哄着母亲再给我开一瓶罐头来吃吃。

六瓶罐头，只有三瓶被带回了家，其余的三瓶多半在路上进了我的肚子。

当父母带着三瓶罐头回家的时候，留在家里的姐姐和弟弟、妹妹起初是很开心的。可是当姐姐看到从自行车上下来的我之后便很不开心的扔下罐头肚子爬到了小平房上去了。

向来懂得察言观色和心思敏感的我一下便看出来了，姐姐是因为我而不开心的。于是便抱起一瓶橘子罐头小心翼翼的护在胸前爬到小平房上献宝似的端到姐姐面前，还特别强调这是我特意给她留着的最好吃的橘子罐头，没想到却被生气的姐姐一手打掉。

后来，随着我渐渐长大，跟着父母、哥哥姐姐们，甚至是自己约了同村的小伙伴一同去逛庙会，可是在也没有哪一次留给我那么鲜活的记忆了，虽然那一次的庙会，除了腿腿腿以及六瓶罐头引发的风波也没有什么太深的记忆。

清明雨经典散文诗篇九

过了春分，清明就一天天临近，不管有雨无雨，清明在人们的心目中总是一个湿漉漉沉甸甸的日子。

清明祭扫是中华民族的传统习俗，每到清明人们都会到烈士陵园及自家祖坟扫墓。在冥思中寄托逝去的英灵和亲人，生命走了，思念仍在，清明，人们是不会忘的。

我父母的墓地在林场的东山坡上，每年去扫墓时，总会碰到一些同村男女老少，三一群，五一伙肩扛铁锹，拿手镰刀，带着祭品走向墓地。

还会碰到一些别有情趣的踏青人，认识的打着招呼，陌生的会心一笑，川流不息的擦肩而过，清明就是一场盛大的祭奠。

清明时节，小兴安岭已开始返青吐翠，路边、山坡上的小草冒出嫩芽，柳枝长出鹅黄的毛毛狗，松树针变得格外浓绿。那一簇簇一片片金黄色的冰凌花、天蓝色的小兰花、蛋白色的小白花竞相开放。

嫩绿的叶子托着精细花瓣，晶莹妩媚，煞是好看。

花虽弱小，因是一簇簇集聚，显得蓬勃，朴素里焕发着一种气质。她们默默无闻，没有人去精心呵护，却不怕严寒，走过冬天，只要得到一点湿润和泥土，就能萌发绽放，生生不息，一岁一枯荣，根在生命就在，无论她们多么普通多么微不足道，但她们开花之心永恒，装点着小兴安岭盎然生机的春天。

每次上山扫墓，我总是跟它们打招呼，俯下身来摸摸它们的叶片及花瓣，很想采上一束放到父母坟前。

但对小花心生感激，从未采过一朵！感激不仅仅是因为它们在每年清明节时绽放和守候，更因为它们使我一颗伤感的心少了些沉重，多一份思考和淡定。

离开花丛，来到墓前。春风温柔，太阳温暖，墓碑在静默中耸立，碑旁的红松绽绿耀眼。这一刻，距父母那么近又是那么远，这是一个爱的空间，已无法用语言表达。

父亲1958年来林区参加如火如荼的开发建设，1963年秋天，在修采伐公路时因排哑炮殉职，年仅42岁。

父亲是党员，工作勤勤恳恳，任劳任怨，多次当选模范工组长和先进生产者。父亲逝世后，母亲用她瘦弱的身躯支撑起家的脊梁。

为了家庭和孩子，母亲辛勤劳作，像一头牛拉着重负的岁月。想起在父母身边生活的点点滴滴，心中一片虔诚。每次想起父母，特别是母亲，便涌起深深歉意，为自己的年少和木然。

“子欲养而亲不待”，这是人生最大的痛楚与遗憾！人生无常，生老病死不遂人愿，生命充满无奈与神奇。站在墓前，虽说是阴阳两隔，隔不断的是骨肉亲情，总会有一些嘱托留下来。

那就是叫我认真工作，诚实做人，用善良之心待事待人，平淡生活，不去计较名利得失，人生不过百年，名利如过眼烟云，一切繁华都会归于沉寂。

如今我已过花甲之年，没有奢望，只想平淡生活。闲暇看看书写点文字，传承中华传统美德，以感恩之心启示后人，我的思绪清亮着。

离开墓地，踏上回家之路，又见路边草丛中的小花，，虽说它是那样的渺小微不足道，可它们以一种精神展示别样风采。

就像我的父母，虽然平凡，但平淡是真，是美，平凡中见伟大！

此时此刻，阳光照着，春风吹着，鸟儿唱着，花儿开着，愿让我们的心灵像花儿一样，把美丽带给人间！

清明雨经典散文诗篇十

又是一年细雨纷纷的清明。尽管阴阳两茫茫，父亲的音容笑貌又上心头，历历在目。那昨天的亲情，便是我今天记忆里酸酸的痛楚，隐隐的，却又愈来愈强烈，直到我泪眼模糊，不能自抑制。

分离的年轮又多了一圈，又是瞻仰父亲的时候了。我和哥哥一如既往地去父亲的天堂，给他老人家送上这恍若隔世的儿女的思念。

远离了人间烟火，那就是活在人们心中的先人们的天堂。它存在于我们的视线里，却又在心中遥远。那杂草丛生的地方，埋葬了多少的思念，埋葬了多少的凄凉。旧土新坟，白纸飘飘，说不尽生死茫茫，道不完离别感伤。

还在的，只期望走了的能走好，安息，能有一片，那怕是很小的，乐土。可父亲的天堂，却只是一片狼籍，我们为自己的无能而羞愧难当。现代文明的履带，碾碎了父亲的那堆青冢，碾碎了我们的心，碾碎了父亲的天堂。那是父亲的世界，本来父亲也有一间好墓的!可是文明的扩张，让父亲的世界破碎，受伤。

在那个清明飘雪的1998年，国家轰轰烈烈地号召"平坟还地"。身为丹阳市优秀党员的奶奶一个电话把我们招回家。于是，我们别无选择，任由着一个精神对另一个精神的摧毁。可怜的父亲，就这样在另一个世界里，无奈的看着自己那片狼籍的天堂路口。

于是我开始怀疑我们的文明，它盲目的扩张着，压榨着我的心，让我隐感觉到巨大的恐惧，我不知道若干年后的我，或者我们的后代，都将在文明里更多的是快乐，还是痛苦。现在我们在挖掘着先人的坟墓，不知道在将来，我们还能挖掘着什么，我们又在为将来挖掘着什么。

也许，我们把我们的土地，翻来覆去，还不如多保留一分古朴的东西，那就是属于人类本身的爱。一个人能拥有的不多，名利再大，也只是过眼烟云，而只有那古朴纯真的爱，才可以千年万年，淋风沐雨，永不褪色!

我不能让我父亲的灵魂，迷失在他自己天堂的路口，也不想让自己的疚，成了父亲百年后的沧桑。我只想给父亲寻找一片安息的净土，远离着文明的喧嚣。我要给父亲砌造一个亲亲的天堂!

清明雨经典散文诗篇十一

自两周前从上海回来，生活终于回到原来的步调。十多天来，满溢着太多的故事。把自己的生活说成许多故事，虚幻地甚至难以想象我可以像剧中人一样，那么刻骨铭心。从天而降的，当不是恩赐的时候，揪心的不是那个导演，而是剧中人该如何演完每一曲。

曲罢之时，纵然明白其中意义，我便不是那个孩子。而她，却像个小女孩儿。

妈妈，请做我的女儿。

我当真不知道这样的一句话写下来，对我意味着什么。

她是妈妈，一个“深不可测”的名字，让整个世界为之动容。今天是感恩节，她在下午一点后打来电话：

我突然很想和你们说说话。

哽咽着，眼睛湿润了又模糊。

她仅仅是妈妈，是一个长大了的姑娘，是三个孩子的母亲。

十七年的读书世界里，她被淡化了，淡化到生气都是一种理所当然，淡化到再喷香的饭菜、再温暖的寒暄都显得多余。于是，我的各种误解，包括书信、留言、日记，几万个字迹的伤害被定格在过去的几千个日日夜夜。她有看过，也有不知晓的，我所遗留的痕迹深深厮杀着我的内心。

如果你是我的女儿，我会不会如你一样对你，你会不会如我一样地肆无忌惮和执拗顽固？

那时候，我也许做不到，你肯定做不到。

被人们说滥的一句话：在一起，从不知道珍惜；分开了，才知道需要多么珍惜。

当又挥手告别一年的青春时，这样种种的道理不再是耳边的风琴玩意儿，而是一阵阵更刺骨的风，让我们更加真实地感受着。

她的声音哑的厉害，确定不了什么原因让我的心更悬着。

许多年的时候，她的歇斯底里让我们惊颤着。岁月无情地把各种痛丢给了这个脆弱的女人，她把脆弱狠狠地咽了下去，然后比男人更男人地活了半辈子。

然后当她一个人的`时候，她只有拨通唯一的电话，告诉远在千里之外的孩子：

我突然很像和你们说说话。

命运捉弄的不是人，是人与人之前那份忽明忽暗、忽近忽远的情感。

当她怀里抱着、手里牵着，还有一个在摇篮的时候，她才二十几岁，一个苦命的女子，老天给她的不是因为孩子的笑而笑，而是一双拼命挣扎的裂痕双手。

然后的近二十年里，不管菜园子里的菜怎么难种，或者是街上的菜如何让人为难，她用起早摸黑撑起了无数个日夜，用精打细算让日子一天好过一天。在熏黑的厨房每天待过七八个小时，在灶前呛着灰尘烧火做饭，照顾豆腐老爸和三个进进出出不知愁苦的孩子。一件件厚重的棉袄，她在结着厚冰的池塘边，捶着衣服，溅出碱沫。然后有个小女孩：“回去洗，太冷了。”“你回去给我倒点热水过来”。小女孩冲回屋子弄个小盆的热水端来，几分钟后，水凉了，那双布满大大小小裂痕的双手更通红。

终于，三个孩子都上大学了。他们坚强着、好胜着、进步着。虽然曾经调皮地让她拿起刺条子到处追赶，虽然声嘶力竭地和她吵，虽然对她的好一点点都不在意……她只要看到堂屋贴着的奖状，、、、……她每年过年打扫屋子的时候，都没有撕去。十多年了，这是她一个人在家的时候，能感知到的最大骄傲和幸福。

她的双手举起了三个孩子，却让自己一天又一天地陷入了艰难的境地。抹去那些和老爸从未停止的纷争，最早失去了老妈妈，我的外婆。总说我在外婆走的时候没有伤心，是我一心只想上学还是我并不知道死去的意义何在。而如今，我害怕死亡的心，是那么的真切。

就这样，她多少个日日夜夜梦见老妈妈。她只是女儿。

姨妈不知道为何，就那样找外婆去了。当人世间的情在阴差阳错间让人寻短的时候，生命的脆弱简直就如一层薄纸，捅破没有理由，只是那么破了。

一个大家庭里，她被推上了几乎首要的位置。女人的作用不是为男人服务，而是成为男人的核心被坚守。她的坚守和坚强让她的心更加沉着地把持着。

小姨几乎惊人让人惊愕的消息让每一个人在病魔面前瘦小，她更加无助地成为了小姨生命的支柱。

她为了让自己最后一个可以说话的妹妹好好地活着，她付出了能付出的所有，她要妹妹健康地活下去。而生活的泪水，不是如江河猛烈的冲击而来，而是像这个夜晚淅淅沥沥不停的冬雨，深一脚浅一脚地渐起来，然后知道前方的路子更不好走。

于是，在那个有些明亮可以朝往的巷子，她知道那里有她的孩子。于是，电话这头的我纵也说不清这个特别的日子要说些什么感恩的话给她听。“今天是感恩节”，我却最想让你知道。

老妈，如果有来生，我一定不要让你这么挣扎和痛苦。

而请你做我的女儿，只做我唯一的女儿，我把你给我们三个的爱全部给你。

视线渐渐清晰的时候，我听着《单身美好》已经一个小时。

清明雨经典散文诗篇十二

忆念，像窗外的雨一样，淅淅沥沥，下在了心底。这个季节，绵绵的雨，打湿了记忆的门槛。仰望苍穹，云深渺渺处，何处是天国？清明时节雨纷纷，思亲念亲几多愁？欲向长天空呐喊，儿孙想念心思切！

总是那纷飞的细雨，总是那匆匆的行人，总是那满山的杜鹃，总是那数不清的惦念。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，每到清明，仿佛春天的每一滴雨，都化作思亲念亲的思绪。花开花谢飞满天，又逢春，正是一年清明时，家家如是，年年如是，祭奠在我们心里永垂不朽的爱念。愿我们的先人在天有灵，保佑这天下苍生，平安和睦，岁岁年年。

如今，我又回到了故里，这青山绿水的地方。这里的一山一水，一草一木，可都别来无恙？微微的山风吹过，仿佛在向我这个远游的儿孙致意微笑。这是故去的亲人，长眠的地方，满山的杜鹃开得正艳，像是杜鹃的啼血吟唱，声声悲泣，只把亲人念！久违的“清明花”，白白的花骨朵儿滴着清晨的露珠儿，开在迎风的路口，我像小时那样，采一束洁白的“清明花”，摆放在祖亲的坟前，以寄切切的哀思。

我最亲的人，我的祖母啊，您离开我们已经太久了。犹记得您在时的往事历历。在这个思亲念亲的日子里，怎不叫人念断肠！念想的镜头，像是揣在手中的风筝，那根思忆的线，一任三月的春风飘飞，飘到高高的天国……奶奶，孙儿想您了！

祖母是位知书识礼的大家闺秀，生长在山清水秀的南湖，就是现在河源市铸就幸福生活的碧波万顷一望无际的万绿湖。为了修建新丰江水库堤坝，南湖已是泱泱的水之国，我的祖辈们也不得不离开了可爱的家乡，移民了。这在老一辈人的心里，它永远是记忆里的不舍和伤痛。而我的祖父则在移民前就已驾鹤西去，魂魄驻守在南湖了。祖母是家里的长女，深受我的外曾祖的疼爱，上过学堂，喜欢古典文学，也喜吟诗作对。据祖母说她上小学四年级时，就让学校安排给小班师弟妹们讲课了，是个名副其实的小老师，在那时可真是个小才女。在我的记忆里，祖母经常手捧着《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《西游记》等书本在津津有味地读着。童年时的我，也常听祖母讲书中的精彩，以至在我读初小时，就早早知道了我国的四大名著书中的精彩。我的祖母记忆力特好，《织锦回文》、《千家诗》、《唐诗三百首》、《曾广贤文》等，更是祖母信口拈来的拿手好戏。在路上行人欲断魂的清明节，祖母会对着窗外绵绵的清明雨，对着老家乡南湖的方向叨念着：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”。”在八月十五中秋节，赏着天上的明月，我阿婆会教我们念李白那首著名的思乡诗句《静夜思》：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”也给我们讲嫦娥奔月的故事。嫦娥、李刚、玉兔，伴着明亮的月光，淡淡的桂花飘香在嫦娥的月宫，美好幸福的童年飘香在祖母娓娓道来的精彩故事中，在我祖母的熏陶之下，小小的我也深深地喜爱着祖母的喜爱。

祖母是个戏迷，戏院有戏，祖母必看。那时也经常有演戏下乡的，在大大的晒谷场搭戏台，这时候的乡镇，就像是过年时热闹了。小时候的我，跟着祖母，也经常听戏看戏，成了小戏迷。依稀记得小时候听过看过的《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《白蛇传》、《岳飞传》等。祖母也是个电影迷，那时没什么娱乐，看电影和看戏是头等的乐事快事，所以人特多。我和祖母正挤在人堆中买电影票，突然，一个蓬头垢面的小子，挤到祖母身后，硬是趁着人多的掩护，把祖母不多的钱给抢了。小小的我一声惊呼：“阿婆，有小贼打荷包（我们的乡下话偷钱包）！”祖母听了，急忙转身，可说话间，那可恶的小贼就硬抢了祖母的钱飞也似的逃跑了，我和祖母拼命追，跑得气喘吁吁，还是没能赶上那小贼的脚步，只好眼睁睁地看着那小贼飞跑过围新江桥那头去了。唉，真是扫兴的小贼！还好，祖母手上还有买票的两毛钱，于是，祖母带着我快速返回电影院。那出电影已经开演了，记得上演的是一出《马兰花》，具体的电影情节也模糊了，而那小贼打荷包的情景至今记忆犹新。这真是别开生面的“电影”呀，似乎比正在放演的电影还精彩，那情节在我的儿时记忆里，有着深深的烙印，因为那是跟我和祖母有关的惊险记忆，所以会顺着时光河流的漂浮，在我忆起我的祖母时，惊险重放，一同浮现。

自我的祖父离逝后，我的祖母独自带着四个年幼的儿子，日子艰苦地支撑着，吃了上顿没下餐，吃糠，挖野菜充饥更是常有的事。把那个年代的沧桑，辛酸，都饱偿。我的祖母及我年幼的父亲兄弟几个，在那个艰苦的年代，相依为命，共进共退，不至于失散，保有了我们家族的完整。我的祖母，在我有记忆以来，就是位可敬可亲的人，我的童年，我的成年，也深受其教诲，受益良多。在我的人生遇到了困扰时，总有祖母坚强的形象鼓舞着我，使我更好地迈步人生。祖母的离世，之于我，之于我整个家族，都是满心的疼痛！虽然我的祖母年近百岁了，但是，还是很伤很痛！亲情无价，这个世界上，总有那么一种思念，让我们在午夜梦回时，顿生悲痛！这个世界什么都没有变，只是少了我可亲可敬的人！念亲恩，惜取孝道，让爱世代传承，化悲痛为力量，在心里永远祭奠怀念我们逝去的亲人。愿一切安好！

与此同时，感恩父母给我生命及爱护，我将在有生之年，更爱你们。尽管生活艰辛不尽如人意，女儿定不负你们所望，健康、快乐并善待自己及身边的人。痛定思痛，祝愿以后的日子，我和我的家人朋友们都平平安安、健健康康，这比什么都强。