2023年故事里的人情感散文摘抄 故事里的人的说说精选

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

故事里的人情感散文摘抄篇一

故事里的人情感散文摘抄篇二

虽是春天、寝室却是一如既往的有些冷。把烟头丢到还有一点水的塑料瓶中，哧的一声灭掉了、升起半缕烟。依旧听着beyond的歌、记点无聊的往事。

关于m君、其实到现在也并不怎么熟悉他，想起他、只因为他是我喜欢了很多年的女生l的男友而已。

我和m君从初中起就一直就读于同一所学校、偶尔打打照面，却也没什么联系。高三那年、高考完后跑去学校踢球，偶遇m君。那个时候，学校的塑胶操场已经斑驳了颜色、编织袋一样的球场上撒着黑色塑料颗粒，让人感觉似乎摔在操场下面的水泥板上也没什么问题。半天没进球后，坐在球门前、靠着门柱和m君聊了会天。

m君中等身材、比我高出一点。高考后那会聊天最通用的问题就是考的怎么样、而最通用的回答就是砸了或者完蛋了，铁定是去南开了。南开是我们那的一所复习学校、因为建在南大河旁边，故得此名。m君问了后我除了机械一样感慨运气不好、试题狗屎后，顺便提了提自己和大斌考了一样的分数，602、报了同一所学校，北邮。m君是不会认识大斌的、不过也没关系，都是闲扯而已。而聊天这个东西，就像说你好一样、我是当然也问了问m君。m君笑了笑、说一样啊，估计是不行了，也得去复习。m君笑起来其实蛮帅、有点像赵文卓。六月底依旧很热、穿着短裤坐在地上很热，弯腰提了提袜子、和m君继续唏嘘会后，站起来继续踢会球。

而那之后、再见到m君就是在南开时候的事了。

刚开始复习那会、六月中下旬，是夏天最热的时候、背床凉席，和老妈一起去了学校。忘了当时应该是什么样的心情，没被北邮录取是理所当然的事情、而当时却难以磨去就差那几分的遗憾。也知道l同样没有考上学、因为就在去寝室的路上遇见了她。我看了看l、l好像也看了看我，然后我埋头继续向宿舍方向走了过去、l很快消失在余光里。这也是之后的日子里偶尔见到l后最常见的情况。

216、上学以来第一次住寝室，而在216的生活、也是复习生活中最难忘的。寝室阳台的对面还是一片荒废的工地、本来没有路，现在却因为超近路而活生生填出一条泥巴路。工地左边可以看到几具篮球架，右边是教工食堂和小超市的一角。中午或者傍晚时候、趴在阳台上，和大斌、涛哥他们一起吃碗泡面、听听篮球场上砰砰的打球声，也是种消遣时光的活计。

已经忘了m君住在哪个寝室、印象里是没有和我们在一层楼。

38℃的教室，你是不会想呆在那的、唯一值得安慰的是摆在角落的那台破烂空调，要是允许我宁可脱掉裤子上街也不愿呆在这样的教室里看书。刚去那会学校的自来水也不怎么好、没得地方消暑，热得实在不行了就直接趴在空调出气口上，而对面就是l的教室、所以我有时候偶然会看到m君跑去找l，感觉自己就像个偷|窥者一样呆在对面楼上、瞬间感到无比自卑，这个时候我就会对前排的张书记说道：嘿、扇子借我。书记挺挺肚子、极不情愿得把扇子交给我。可是扇子哪及破烂空调吹出来的冷风、在向窗外瞟去，已不见了l和m君的身影、又有一种无奈的失望。

现在想起来、还真是无聊的反应。可惜当时没有烟、要是张书记有烟，我铁定会对他说：嗨，书记、来支烟。

而寝室的夜晚永远不会沉寂、下铺的大明永远一副闷骚的样子：嗨，四班有个女生很漂亮、你们知道不。我们当时当然表示不知道、纷纷要求改天指给我们看，等到隔了几天、大明激动对着窗户、指着对面楼上一女生的说就是她时，伟哥笑了、哎，你说的就是她啊、我告诉她是。我们也笑了、因为似乎除了大明我们都知道那女生是谁，大明当然很失望、却依旧有事没事往对面看看，等过了一段他又嚷嚷着有个穿白衣服的女生也很漂亮、才知道他说的是l。而我们却笑着说、别指望勒，人家有男朋友了。我当然知道他们指的是m君，却也装出不知情的样子跟着问是谁啊。

是m君啊、板，你不知道啊。板是我高中时候的外号、

我当然是知道的。

因为m君给她送情书的时候、我正抱着本物理资料望着窗外。

大约是刚开学一个月左右、平时大家没事就喜欢聚到教室后面讨论些无关痛痒或有关痛痒的费事，自己正坐在最后一排靠窗的位子、故意把椅子往后挪了挪，便于不时把目光投向窗外。应该是快到中午时候、懒得去食堂排队打那些从没变过、一年四季永远不缺的大白菜和土豆条，就抱本物理资料无聊得看着。l照例是穿着白衬衣和牛仔短裤、出现在阳台上，与以往不同、这次我看到了m君，很奇怪m君怎么会出现在这个时候、只是隐隐约约的感觉m君递给l什么东西，大概是资料什么的吧、我只是这样想着。而这个时候涛哥一般都会喊上我、嗨，板、出去吃饭啦！

我就很自然得和涛哥走了、回头只是看见l进了教室，m君是已经不见了身影。那顿饭也没有什么特别的味道、因为我又要了份大白菜和土豆条。

后来的日子、就是看到m君在门口等着l，或者是l在楼下等着m君。

我也大概明白原来那是情书、不是我想象的什么资料。

而和l有过多少次碰面已经忘了，所有的情况就像之前说的那样、我埋头走过或转头对大斌、徐洋扯些无聊的闲话。

我想m君是快乐的、无可否认，我是羡慕m君的。

这样的场景、我也只会在上课打瞌睡、在无聊的做着梦时候，在把口水流到语文书上时想想而已。我曾经想过如果自己像m君那样给l写封情书会怎么样、她应该会不解得看着我吧，你是谁、我认识你么。我又该怎么去回答呢、大概这些事情，当时的我是没有勇气、甚至也没有打算去想过的。

我是有l的的、也和她聊过很多次，她问我是谁，我想了很久、回复她说我是z，l说不认识。之所以说我是z、一是因为z是我的好哥们，一是因为我觉得z很帅。暑假过后、毕业了，觉得没有必要再隐瞒什么、一次和l聊天，她问我到底是谁、我告诉她自己不是z。她似乎很生气、你怎么骗我这么久。装作无所谓的打上句都过去了、l问什么叫都过去了，我犹豫了一会，回复她说是骗你说我是z这件事、过去了。

之后l很少找我聊过、或许她从来都没有找我聊过，因为永远都是夜晚时候、我发过去一句：在么？之后就是很久很久的沉默。

夜晚收到条莫名的短信、可以陪我去看海么。小激动下、看看是武汉的号。我想起了h、或者是y。等到11点半、信息又响了：对不起！对不起！由于真心话大冒险输了，他们用我手机群发短信，多有打扰，冒犯！再三道歉、张。

原来是张书记。笑笑自己，真是自作多情、

索性点上最后一根烟、就像别人说的一样，弥漫在烟雾里。

而这些琐碎的往事、关于m君，关于l、关于自己，也像吐出的一缕烟，飘散在空气里。

没了踪迹、空留一***淡淡的味道。

可是是什么味道呢？大概自己也是说不清的。

故事里的人情感散文摘抄篇三

闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。

那是大概在二月份的时候，cz在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在，有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆，我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

突然想起来cz跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！cz突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。

在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。

在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！

记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。

在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。

现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。

我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。

我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。

那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。2010年7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。

我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。

为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。

记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。

记得第一次去ktv，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。

记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。

记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。

记得这个假期他回来，一下火车就来我家看我，他自豪得递给我一个盒子，里面是一条项链，那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情，我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说，老婆，我的钱也不多，这些首饰，我一样一样的给你换，耳环呀，戒指呀，我都慢慢的攒，一样一样的让你戴的这些都变成是我的。

记得他带我去看家里的.所有长辈，记得他告诉我爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说，去偷户口本吧，我总是不放心你被别人追走了。

记得他把我介绍给他所有的兄弟，认真的跟他们说，这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快，我买礼物给他们，他总是自豪的跟他们说，我老婆特别惦记你们呢。

记得我生日那天他写日记本给我，贴满了我们的照片，写着自己的话。他写，两年的时间，争吵过，闹的鸡犬不宁过，可是从来没有真正放弃过。因为我知道，你就是我这辈子，要找的女人。他写，看见这些照片，就想起我们老去后的样子。他写，我们是两只幸福的熊，以后的日子，有山，我给你踏平，有海，我给你填满。有我的日子，老婆天天开心。我知道，他写下那些话的时候，一定也在偷偷幻想着我们的小未来，一定也在想着我看到后幸福的表情，一定也以为未来真的就会到来。

记得他知道我父亲喜欢生鱼片，在我不在家的时间里还特意买来送到我家。

记得我所有的亲戚都说，cz跟你在一起的时候，眼睛都不会离开的看着你，眼睛总是笑眯眯的。

记得我给他写“你敢天长，我就敢地久”的那篇日志，被网络疯狂转载，之后他看见谁私自复制后，都会气不过去人家那里留言说，这是我老婆写给我的好不好！

记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候，他这样铁打的男人哭着跟我喊说，张若钰没有你这么欺负人的！

记得情人节他让别人从外地带香水回来给我，然后霸道的跟我说，你是我的女人，你连香味都必须要是我的！那么霸道，可是好有安全感。

记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。

记得他总是喜欢捏握我的脸，然后笑话我是个小胖子。

记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。

记得今年过年有天晚上打不到车，走了很久的路以后他怕我的腿会凉，就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。

记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。

记得他去参加我妈妈的生日晚餐，他在我们家的好朋友面前说，谢谢大家带我进这个圈子，这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐，我会让大家看到我会让若钰幸福的！那次生日的合影，我妈妈到现在还留着。只是，不再在显眼的地方摆着了。我难过的时候跟妈妈说，妈，撕了吧。她说干嘛呢，留着不是挺好的么。

记得一个多月前我告诉他可以改签车票，提前几天回家的时候，他因为这提前见面的仅仅几天，都那么快乐。

记得生日那天12点他发了条很长的信息，然后跟我说，我一定要给你最好的物质生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以怀疑我爱你，嘴上也不行呢。

是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地记得。

他曾经像我一样，那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他那么坚定地希望，老去的时候我还在他的身旁，他在我一次次的任性后都坚信，其实我会成长。知道最后，其他原因的出现我的促使，都让他动摇。

我那么痛彻心扉地怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。

在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。

因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。

虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。就像我在两年前爷爷去世的时候想，这一天迟早要到来啊，我从懂事起就知道爷爷迟早有一天会离开我们的呀，可是我并不能因为爷爷会离开就不爱爷爷了啊，我还是跟他好亲好亲，因为这样才无愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上会刻著名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。

因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

突然想起我最后一次见到他的模样，那晚他半夜的火车，晚上跟我的家人一起吃饭，要提前回去收拾行李，于是我送他下楼。刚好电梯满员，于是走了楼梯。我送他下楼，走了一段他说好了大宝，别送了，家人还在等着呢。我说我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说，你傻瓜么，我不过是回学校一个月而已，很快就回来啊。然后他抱了抱我，亲了下我的头发，说听话，快回去吧。我笑着跟他说路上小心，看着他走下楼。我从来没想过，那也许是我最后一次看见他。那一转身，就是一别一辈子。不是一个月而已么，为什么你走的那个楼梯口，至今还没有人回来呢。

偶尔在窗台往外望的时候，似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去kfc的那个位子，我再也没有坐过。

谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。

你的名字缩写是cz，这是我之前登录名的后缀。后来我才发现，这同样也是“成长”的缩写。谢谢那个叫cz的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的cz。

我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。

若你们碰到了他，替我告诉他，我很好，我知道他也会很好。

故事里的人情感散文摘抄篇四

雅拿着电话的手在发抖。好看的双眸闪动着泪花，两眼一眨，晶莹的泪珠并从她那美丽的眼眶中滑落下来。

电话那头。一个男人不顾雅的哀求，绝情的离开了雅，去追寻异国梦想去了。雅自认为寻觅到的花一般的爱情，就这么经不起物质的诱惑，刹那间就凋零了。

天空下起了小雨，像是雅的眼泪在飞。

雅把自己关在小屋里，暗自垂泪。在这个陌生的城市里，除了弃她而去的最爱外，雅再也没有亲人可以倾听她的痛苦了。雅哭累了，睡着了。

醒来之后，雅仿佛做了场噩梦。漂亮的脸蛋上少了往日的艳丽，多了些许伤感，人也憔悴了好多。面对镜子，雅不由的又一次潸然泪下。

雅的单位来电话，说是有位重要客户要见她。雅是某保险公司客服经理，在这个城市的保险行当里，雅是有点名气的。她从业务员干起，用了一年多的时间，就升任到客服经理，很多人对她既羡慕又嫉妒。

雅精心的打扮了一下，她不想把内心的不悦写在脸上。略施粉黛的雅闪着迷人的光彩出现在重要客户面前。

重要客户就是天。雅和天见面后，两人都怔住了。是你？是你啊？他们在里聊过天，还视频过。一番寒暄，两人俨然成了好朋友。

雅知道了天的来历。天是一家公司的人力资源副总，掌管着300多号人的人寿保险的大权。天也是听说雅的保险公司服务一流，他才选择了雅的.公司。

业务谈妥后，雅宴请天在别有洞天酒家小聚。后又去卡拉ok彪歌去了。雅给天的感觉是美丽、大方、有素养。天给雅的感觉是沉稳、干练、有韵味。

随后的日子，雅的情绪有阴转晴。天的身影时常飘浮在眼前，有事没事，雅总会在上和天聊上几句。自从见到雅，天的内心也在不停的翻滚着热流，雅的俏丽淹没了天的爱情狂想。

雅和天的爱情故事在一步步上演。

由于雅的业绩突出，她的老总送给她一个好大的红包。奖励雅去海南度假，还允许带一人。自然天是她的最好选择。

从冬日的江南飞到夏日的三亚，季节的转变也在孕育着雅和天的情感升温。

蔚蓝的天空、眩目的阳光、湛蓝的海水、金色的沙滩、婆娑的椰树、欢乐的人流，身在其中，天和雅沉醉在自然的怀抱里。

在海水里学游泳，天是渔夫，雅是小鱼。在天空中飞翔，雅是风筝，天是线。快乐的玩耍，尽情的享受。两颗心贴的更近了。

很快，六天的度假期到了。最后一天，他们在天涯海角依依不舍的相互倾诉着爱恋。

天把雅送到酒店的房间，关爱的说，明天我们就要回江南了，好好休息吧，这几天，你很累了。天的语调是那般的舒缓。

雅绯红的脸颊煞是好看，青春的身体散发出火一般的活力。天，今晚可以留下来陪陪我吗？雅柔声细语。

雅落泪了，那是幸福的泪。

故事里的人情感散文摘抄篇五

有一种爱，只能回味；有一种情，只能深埋。佛前八百年的修炼，只为今生的一场擦肩。前世五百次的回眸，只为今生的彼此遗忘。

--题记

别了，我的爱人。此刻，你的笑脸于我是那么的遥不可及。也许，这本该就是一场梦，一场梦中轰轰烈烈妖娆绽放，梦醒风雪吟尽失魂落魄的梦。都说今生的相遇，是前世五百次回眸换来的，可修炼八百年的缘分，只是把你我五百次的凝眸，凝聚成一世的哀伤，纵有万般柔情，也难逃宿命中注定的弦断，曲终。

佛说：今世的缘是前世的债。不知前世你我欠下何种债？今生用情再深，也难赎前世的罪。再多的美好，在散去的瞬间只不过空添无数遗憾。昨日，会慢慢被岁月掩埋，曾经的故事也将在轮回中风化的不堪翻阅，卿卿我我败去时，终于明白了爱情于我来说只是红烛燃尽时，那一丝捞不起、握不住的残烟。终于明白了那场绚烂而美丽的邂逅，只是华梦一场。

你是我流年里最美的风景，眼前的风景依旧，路上，还可以清晰的找寻到那曾经的欢笑和泪滴。然，人未远，温犹存，缘已尽。不是你我不相爱，只是爱与被爱却是一种无奈。你，我懂，却不得不把你越推越远。这世界，原本就很残忍，有些人，只是生命中的匆匆过客，道不尽的深情阻挡不住离别的脚步，生活在原本不属于我的天空，一世的缠绵早无续可写，只能就此成为绝唱。

你要的承诺我终究是给不起。就让曾经的一切化作午夜梦回百转的牵念，用思念铭刻那不可抹灭的过往。让所有的眷恋变成我伤感悠远的泉眼，用泪水祭奠那无法遗忘的'曾经。人生本如此，不生离，即死别。荏苒岁月碾压过的痕迹，终将留下一道道忧伤，俗世烟尘迷乱中的风情，只会留下一缕缕悲凉。梦惊醒时，回眸才发现，泪早已千行。

我会把回忆拉长，直到地老天荒。我不会忘记自己曾经，疯狂的爱过，深切的伤过，放纵的哭过，痴痴的笑过，虽然许多温暖的细节已被泪水模糊，但你的笑颜却是我一生的阳光，我愿用生命，去换你的幸福和健康。自在随缘终是我无法参透的一句禅语，我没有办法遗忘，我怕思念中没你，人生更迷茫，生命更凄凉。有些爱注定了花开无果，凋零的花瓣，任如何拼凑，也难以绽放出一朵完美。 有些缘注定了不能善终，远去的身影，且行且回头，几多不舍，几多不忍，也只能渐行渐远。

别了，我的爱人......

故事里的人情感散文摘抄篇六

我的恋人在时空的那一边，他抑郁难抒的情怀吸引我，我脉脉的心湖荡起温情的涟漪。他喜欢摄影，他的空间里有许多摄影，最喜欢的是，在苍茫的原野上，落日吻着大地，如血的夕阳，凄丽壮美。

夜深了，心儿飘起来，飞跃万水千山，和自己最爱的人深情相依。我就在你的身旁，用我的唇吻遍你的馨香，你的身体就像一朵睡莲，在我的爱抚下颤抖，多么娇美温纯的女人。

温柔的夜色。空气里似乎浸满了他的气息，弥漫在整个屋子，整个世界。

神秘的恋人，他像馨香的花瓣，开在生命的枝头，生活开始有了歌声，音乐，和无穷无尽的思念。

携着一份甜蜜的.思念，闻着幽香的花瓣，这自然界到处是美丽的爱的语言，我期待的人啊，何时能来到我的身旁。思念是甜蜜的痛，思念让万物有了生命的语言，思念拉长了岁月。

尽管你没有别人引以为自豪的财富，但你的心灵和坎坷会是你最好的财富，携带你的心灵那是我的最爱。

我回眸，他站住…熟悉的陌生，陌生却早已熟悉……

故事里的人情感散文摘抄篇七

我看着他把他那个黑色的手提包搁在茶几上，捞了捞他发，然后像往常我那样坐着沙发前的地板上，看着待机的42英寸电视发呆。

他的眼睛大而红，本该白色的地方布满了血丝；他一只手肘靠在沙发上，一只手搭着膝盖上；一呼一吸之间胸口微微起伏着；他既然不抽烟了，可他想什么呢？浓浓的两条眉毛紧紧蹙在一起。

我想给他倒一杯水喝，可手怎么也拿不起杯子来，在锲而不舍的尝试多次后，我还是没有把原来我喜欢的那个青花黄釉低的瓷杯拿起来。只能颓废的来到他身边，我想他应该是想看着我笑的，所以，我像原来一样，站在他面前给他学蓝精灵跳舞，可我又跳又唱的好大一会儿，他还是一脸木然的坐在地板上。

呼！我深深的叹了一口气，轻轻坐着电视机前面看着他，他好像老了很多，脸色蜡黄，眼袋比原来更深更大了，也好像瘦了。看他这样闷闷的，我觉得无趣极了，他原来不是很爱笑的吗？像一只大型癞皮狗似的，见到我就使劲摇尾巴，不时还来两个蹩脚笑话，我觉得他那样讨厌极了。可他像现在萎靡坐着我还是很着急，我不停的在房间里打着转，他既然不理我，不理我，忽的瞥见他，睡着了，我去摇了摇他，叫他起来去洗澡上床睡觉，地上凉很容易感冒的，可我怎么都碰不到他，见叫不醒我又跑去卧室，想给他拿一条薄被，可我却连轻轻的薄被也拿不起来。

我受伤极了，从卧室哭着出来，盘腿坐着他旁边的沙发上，才看见原来电视机前面放了我照片。我的眼泪一颗一颗滴在手背上，看着熟睡的他，一肚子的委屈，他真的老了，发髻越来越高，脑后的发越来越稀疏。我也不知道哭了多久，醒来时候看见他翻身上了沙发，就这样合衣熟睡过去了。

我突然想到阳台上的雏菊，它是不是枯萎了，我来到阳台时候，看着开得正艳的雏菊花，刹那间觉得幸福极了。晚上的`星星真亮，我一个人坐到阳台的护栏边上，哼着他教我的《蓝眼泪》，一双脚在空着打着节拍。这时候，我突然看见在上个星期一的时候，一个和我长得一模一样的女人，抱着一个白色树袋熊，从38楼的天台上跳下来，她那件蓝色格子衫在我眼前晃悠悠的飘着。

雏菊花和我说起原来那个女人时，我听见屋里男人压抑的悲戚声，一声一声在风里迂回着打着圈。夜半时候，雏菊花好像也说累了，我们谁也没有再发问，兀自看着夜空里的黄色星星发呆。风来时，我紧了紧怀中树袋熊，蓝色格子衫在风里晃悠悠飘着。

故事里的人情感散文摘抄篇八

已经是秋天了，流逝的时光有点抓不住，很多故事像昨天发生的一样。

不过已经不再奢望相遇倾诉我这么些年来的感受，和我有点涩的思念了。几年的时光不知不觉就过去了。好多结局都比想象的要惨淡，好多人都不再经常陪在身边了。不变的是心绪，还有那条很少有人再去走的街。

关于你的故事，也只能从朋友或者一些动态里来知道。虽然很少，但总能让人心慰。有三四年了吧，习惯了见不到你，用语言开祝福的关怀。对相逢的期待慢慢的转变成为对你幸福的关怀。做远远懂你的人，我愿意分享你的不愉快，随时都可以。好像你的故事越来越少了，我想这应该是好的现象吧。幸福的人都没有太多故事，安稳的生活是甜美的。回头想想那些年奔波的.日子总太苦，会忍不住想哭。异乡的路不太熟悉，异乡的景也不太美。每次走过相似的街，看到相似的背影，我都会默默的感受一会儿，只是一小会儿，转了头，又要走我现在的路。

风风雨雨走过来的路并不容易，可能太固执吧，多苦都没有回头，都不知道自己有没有后悔过，仿佛这一生注定要有的。书上说的很好，有过怎样的故事，就会是怎样的人，走过怎样的路，就会有怎样的人生。

做远远懂你的人，有些回忆只不过是想把它留住，像某些美丽的风景，会拍一张照片留住某个美好的瞬间。我关心的也随着时间在变，曾想过的相遇真的有些太遥远了。远远的守护就好，你的快乐我也感受着，你的痛苦我也分享着。

故事里的人情感散文摘抄篇九

爱情如果说最伤人，不是她不爱你，或者，你不爱他。

是明明相爱了，她爱不了你，或者说，你爱不了他。

望着，却不可以拥抱；想着，却不可以拥有。

走着，却不可以同步；说着，却不可以对望。

哪怕用尽了一生的力气，透支了一辈子的幸运，一直都无法靠近！

还要面对一天一天的淡忘。

——为什么丘比特的箭要射在心上，是为了提醒我们，真爱有时会让人受伤。