有关“理想”的相声
（背景地点设为天津市）
甲：您好您好，好久不见。
乙：嗳呀，真是好久不见了，您最近过的不错？
甲：不错不错，哪天我去您家拜访拜访？
乙：不敢当，不敢当，应该是我看您去才对，就是一直不知道您家住哪儿，今天遇上这机会，我可要冒昧了。
甲：哪儿的话，不过您还别说，我住的这地儿呀，还特别好找。
乙：哦？那您一定住市中心吧？
甲：那是。
乙：市中心哪块儿呢？
甲：市中心哪儿最繁华，我就住哪儿。
乙：哟，要说最繁华，那就要算金街那块儿了。和平路，滨江道，那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。
甲：哟，知道的还挺多。我就住那块。
乙：那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住……
甲：（抢话）话是这么说，可要真住那儿，平时可就不想出来了。
乙：噢，那是您平时太忙。
甲：忙，太忙了！
乙：要是上班工作嘛，忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了，你住的到底……
甲：（抢话）回家？那就更休息不好了。我就是在家里才忙。
乙：在家里才忙？那您是在家里办公？您是写作，还是……？
甲：都不是。我不是住市中心那儿么？以前吧，大家去商业街溜呀，玩呀，都净往我家跑！
乙：哦，那是找您的朋友多，去和平那玩儿的，保不齐顺道去看看您，或是去您家歇歇之类的。
甲：朋友？我一个都不认识！
乙：啊？不认识……那是您爱人的朋友？
甲：爱人？我还没结婚呢。
乙：那……是来看您父母的？
甲：我自己一人住。
乙：那——就是您兄弟姐妹的朋友了。
甲：噢～兄弟姐妹——
乙：这回对了。
甲：我家就我一个。
乙：就您一个？那这……我就不知道了。
甲：你不知道呀，我也不知道。
乙：那……您都不认识他们，就别让他们进屋呀。
甲：不让人进？我可得敢！你看他们一个一个，急的跟猴上树是的。“师傅，您看，我这么大老远来的，找了这老半天，好不容易才找着您家，麻烦您就让我进去吧，您就当学雷锋，做好事儿……可怜可怜我”（哭泣），话没说完，人“嗖——”就钻进去了。
乙：啊？这么着就进去了！
甲：是呀，人家都把我说成雷锋了，我还能拦着人家么？
乙：那您把门一锁，等天黑再回来。
甲：我敢么？等我一回来，门呀窗呀的都给我砸了，你赔呀？
乙：这我可赔不起。嗳，不对呀，为什么这么多的人，非得大老远的跑您家去？这我可想不明白了。
甲：咳，也别管明白不明白的了，反正人呀我是拦不住了。不过，拦不住没关系，我想了个办法。
乙：人都进您家里去了，这还有什么办法？
甲：进去可以，不过不能白进，我呀，收费！
乙：收费？这……这招管用么？
甲：管用“马”呀，当然是————不管用了。
乙：不管用！不管用您还高兴个什么劲儿？
甲：至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐，从早到晚，进一位我收一位。从一毛涨到两毛，现在定价了，不管男女老少，一律五毛一位！
乙：啊？这样还有人去？
甲：当然了，从早到晚，从流不断。
乙：您这么乱收费，就没人管您？
甲：管？市里特批的！
乙：特批！？市里还批这个？
甲：当然了。
乙：噢！我明白了，您住的地一定是名人故居吧！
甲：名人故居？才收五毛？
乙：这倒是低了点儿。
甲：要想进我家呀，那都是有规矩的。
乙：什么规矩呢？
甲：比如说你去，你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢，就得从我右边儿这门进去。
乙：啊？去您家还有这种规矩？！
甲：当然，没有规矩，不成方圆嘛～
乙：好么，这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么？
甲：当然要一视同仁了。噢，光收别人的，不收你的，那别人还不得跟我打起来。五毛一位～谁也跑不了。
乙：说了这么半天，您住的到底是个什么地儿？怎么越听越不明白了。
甲：我呀，住的那房子是长方形的小平房，细长的那种，横在路边。
乙：平房？现在还有平方么？
甲：啊……是呀，特盖的！
乙：好么，又是“特”盖的了。您接着说。
甲：捣什么乱！我那房子特别好认，左边那门上，贴着个男士的小人儿，右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀，不管是左边还是右边的门上，都有两个相同的大字，特别好认！
乙：噢，是那两个字呢？
甲：w.c
乙：哦！厕所呀！
甲：然也～
2相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折.'对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.'没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗'要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆'你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
(甲乙下)
3 疑 心 病（相声）
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
乙：等等，你说你给大家说段相声？
甲：是呀，有什么问题吗？
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：废话，难道我还爬着去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
甲：有啥危险的？
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有？
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
甲：咳，这什么跟什么啊？
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据？
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党？
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀？
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
甲：这鬼子进村了呀？
乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情？
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢？
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：（紧张）你发现什么了？
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊？遇到抢劫的了？
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来？
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
4 问题不少（校园相声）
问题不少
（出场）
（甲比乙矮，上场鞠躬。）
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己） 嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。
甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙：嗯！（小，近无声）
甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）
乙：什么毛病！
甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。 “噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧！
甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
乙：没及格脸就肿了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
乙：那你都给大家说说？
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
乙：真够背的！
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是条汉子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就这点出息。
甲：从哪招起啊！
乙：有什么招说什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？ 到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）
乙：我招谁了我？
甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
乙：那你都干了些什么？
甲：不就是逃逃课，上上网。
乙：逃课上网还不算什么！
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才?