原创相声<买沙发>
《买沙发》
原创相声
宋书琴
甲 亲爱的父老乡亲们哪！亲爱的兄弟姐妹们哪！大家都好吧！和你们说句掏心窝子的话吧！“这活着是真好哇！”说句老实话吧，以前，我根本就认识不上去呀！不就是活着嘛！你们说我咋又认识上去了呢？就是这场大地震啊！“咣！”的一声，把我给震明白了！
乙 哎-----，这不是老##吗？你---你还---你还活着呀！
甲 有你这么打招呼的吗？怎么叫还活着，这不是活着呢嘛！
乙 真活着？
甲 不信你摸摸，这脸上的肉是五花三层的，这脸上的皮也是真皮的！
乙 我听说你已经-----已经埋里了，怎么又活了呢？
甲 你说的没错！我是被震下去了，也是被埋里了，也已经没气儿了-----
乙 那不就是说-----你已经----已经死了----啊----是遇难了啊！我向你的遗体默哀三分钟！
甲 哎----哎-----你先别忙着默哀，你听我说，我当时是死了，可没死透！
乙 又缓过来了？
甲 要是靠自己在底下缓，那是永远也缓不过来了！
乙 你那意思是想让我帮你缓是咋的？
甲 你哪有那本事啊！
乙 那谁有哇？
甲 是解放军同志及时的把我从瓦砾堆里扒了出来，又给我扎针，又给我灌药，又给我输血，又给我开瓢，这不，我又活过来了！
乙 这扎针灌药输血还是句话，什么叫开瓢啊！
甲 我不是这脑袋瓜子让房梁给砸了嘛！医生用刀把我这脑袋瓜子拉开了，把里面乱七八糟的东西往外倒，这不叫开瓢吗？
乙 这么个开瓢哇！
甲 是咱们亲人解放军给了我第二次生命啊！
乙 那你可得好好的谢谢人家！
甲 我谢了！我向他们敬礼敬礼再敬礼！鞠躬鞠躬再鞠躬！
乙 这光敬礼鞠躬的好象还缺点儿什么，----你表表决心吧！
甲 表决心？-----还是谈谈感想吧！
乙 那也成！
甲 同志们哪！我的感想太深刻了！
乙 快说吧！
甲 我通过这次意外的死亡-----又活过来，我是感慨万分哪！
乙 快点儿说吧！
甲 我是千言万语汇成一句掏心窝子的话：这活着是真好啊！
乙 是句大实话！
甲 你是不知道啊！这没经过寒冷的人不知道什么是温暖，没经过黑暗的人不知道什么是光明，没经过灾难的人不知道什么是平安，没经过死亡的人不知道什么是活着！
乙 我还是没弄明白，你不是在家里收拾房子准备结婚吗？怎么我听说是在百货大楼底下把你给抠出来的？
甲 说来话长啊！
乙 那你就长话短说吧！
甲 我不是定在5月14号结婚嘛，我丈母娘说：“你这屋子收拾的这么漂亮啊！啥啥都有哇！可比我结婚那时候阔气多了！
乙 那敢是的！
甲 这客厅这么大呀！我看哪，你明个去镇上买一对沙发，要红色的，往这地当间一摆，嗨！喜兴！
乙 你老丈母娘是大学教授咋的，还挺有审美眼光呢！
甲 没错！是屋里系的！
乙 屋里系？没听说过，还屋外系呢！
甲 就是屋里系！整天在屋里忙忙活活的那个系。
乙 你就说是家庭主妇不就得了！
甲 我说：“妈！这客厅里的东西够多的了，光椅子就好几套，再买沙发-----也用不上啊！
乙 你这么说，你丈母娘她能高兴吗？
甲 可不是嘛！她一听就来火了，“啊！你什么都买了，也就不差再买俩沙发了吧！谁说买了没用，我说用处可大着啦！”
乙 还用处大着啦！
甲 “这平时啊，我来你们家串个门儿好坐下歇个脚，要是遇上个阴天下雨啥的，把两个往起一对就是个沙发床，我就能将就个一宿半夜的，就算我不来住，赶明个儿你们有了孩子什么的，往这对起来的沙发里一扔，保准掉不了地下！”
乙 不愧是屋里系的呀！考虑的是又长远又周到啊！
甲 我一琢磨，也有点道理哈！一对沙发，三辈子的人都用得上，好事儿呀！
乙 赶紧去买吧！
甲 这不，5月12号一大早，我和我媳妇就------
乙 哎----哎----文明点儿！还没结婚呢！应该叫未婚媳妇！
甲 是是是----和我未婚媳妇来到镇上最大的家具商场，我们俩是从这头看到那头，又从那头看到这头哇！
乙 差不多就买呗！选沙发又不是选航天飞机，干嘛费那么大的劲！
甲 我丈母娘非得让买红色的说喜兴！我们来回走就是挑颜色呢！
乙 办喜事嘛，是红色的好看。
甲 工夫不负有心人啊！就在我们又累又饿又渴又绝望的时候，突然，眼前一亮，一对用红色锦缎包的沙发------漂亮极了！
乙 还楞着干什么！赶紧掏钱买呀！
甲 是想买呀！你猜怎么着？
乙 怎么啦？
甲 一问价呀！把我俩吓了个半死！
乙 一对沙发能值多少钱？至于吓那样嘛！
甲 吓那样！要是搁你呀，非吓死不可！吓半死那是因为我胆儿大！
乙 多少钱啊？
甲 八千八一对！少一分不卖！
乙 什么？就那一对-----沙--发？我的妈呀！
甲 没错！你说这个老板他心黑不黑呀！他明明看出来我们是结婚用，也明明看出来我未婚媳妇要买，他就快速抬高价格，逼着我当冤大头哇！
乙 你到是跟他砍价呀！
甲 砍了！他说：就这价，爱买不买！
乙 那可咋办哪！
甲 我回头一看，我那未婚媳妇正拿着手机向她的上级主管，也就是我那丈母娘汇报呢！一边说还两眼直勾勾的往沙发上看，比当初看我的时候那眼神还直呢！
乙 你媳妇相中了，你不掏钱也不行啊！
甲 我一狠心一咬牙一跺脚，掏钱！
乙 这钱一掏出来，这世上可就又要多了一个冤大头啦！
甲 慢！我明知道这冤大头早晚得当，可也不能这么痛快的就便宜了这个黑心家伙！这沙发平时顶多也就卖八百八，今儿个他非要八千八，这冤枉钱不能白花，我要把多花出去的那部分，变成气愤，我要好好的折腾折腾他！
乙 你说的在理，咋折腾啊？
甲 我说：“老板！你这心也太黑了吧！就这一对破沙发干嘛你卖那么多钱啊？那里面絮的都是金子咋的？告诉你！这几天我太忙，等过几天我把媳妇娶到家，我非上工商局、物价局、税务局、民政局、卫生局、邮电局----去告你不可！”
乙 你这么说那黑心老板害怕了吗？
甲 他反倒生气了，说：你爱上哪告上哪告，有本事你上地震局告去！我这是周俞打黄盖，愿打愿挨！姜太公钓鱼愿者上钩！这沙发今儿就卖这价，嫌贵你别买呀！再说些乱七八糟的，我告诉你呀，我还不卖了呢！
乙 这下麻烦了，人家还贵贱不卖了！
甲 他这么一说，我心里也没底了，真买不回去-----我一看我那未婚媳妇的眼泪都快下来了，我知道她现在心里怎么想的。
乙 你媳妇肯定想，这沙发今儿买不回去，可怎么和你那丈母娘交代呀！
甲 我就怕这一手啊！你是不知道哇，我都三十大好几的人啦，以前也谈过好几个对象都没谈成，好不容易盼到眼看和这个快要结婚了，千万不能因为买沙发再出叉子。
乙 你这是人在屋檐下，不得不低头啊！你就认了吧！就全当花八千八买了个媳妇，这么一算也挺合帐的！
甲 有你这么说话的嘛！好象我不是来买沙发，是来买媳妇的！
乙 根据你目前的具体情况分析，二者的分量几乎是一样的！
甲 我咬牙跺脚，认了！
乙 早这样不就得了，何必呢！
甲 不是何必呢，是人民币呢！我一下子上哪整那么多钱哪！
乙 是不少！
甲 我说：“老板！这沙发我肯定买了，今儿先交点儿定钱，明儿个一早我就蹬三轮来拉回去。”
乙 是得交点定钱，老规矩，交多少啊？
甲 老板说，先交一千吧！看你们也是诚心买，我就不和你们一般见识啦！
乙 还是当老板的姿态高啊，不和你一般见识了，成交了？
甲 我说：老板，别交一千了，交五百吧，剩下的明早一分不少！
乙 两个沙发交五百，合着是两个二百五啊！
甲 管他二百五二百六的呢！先歇会再说。这大半天的把我两条腿都溜直了，这都下午两点多了，连口水还没喝呢！
乙 真是太辛苦了！
甲 我说：“未婚媳妇！过来！咱定钱都交了，这沙发就是咱的了，你坐一个，我坐一个，咱俩先享受享受这天价沙发的滋味儿！”
乙 现在还算不上天价，顶多算是二百五的滋味儿！
甲 这坐沙发的滋味儿是真好啊！别说是累了坐，就是不累坐着也舒服哇！怪不得我丈母娘一劲儿说沙发比板凳好。
乙 你终于说了点实在话！
甲 你看我那未婚媳妇坐那儿高兴的屁颠儿屁颠儿的。
乙 你们俩好好坐着吧！这么高级的沙发被不住能坐出点儿奇迹呢！
甲 哎呀！真让你给说着了！坐着坐着这奇迹还真就出现了！
乙 出奇迹？沙发里出馅饼了？
甲 别说是出馅饼啊，就是出麻疹我都认了！
乙 那出啥了？
甲 出啥了，出事了！
乙 啊！
甲 我回头看我那未婚媳妇，高兴的都快不知道自己姓啥了，我心里也舒坦了，这钱没白花，她高兴了，我丈母娘就肯定高兴，这媳妇就肯定能娶到手了。这钱花的------值！
乙 哎呀！我还真不能小看你呀！你不光是能做冤大头，你还能肚脐眼里插钥匙，自己开心啊！
甲 哪是开心哪！是开晕！
乙 坐沙发又不是坐转椅，你晕什么？
甲 我俩正高兴呢，突然就觉得哪不对劲儿了，这沙发怎么不稳当啊！前后左右的逛荡上了！
乙 一定是质量不好，一坐就散架子。
甲 紧接着就原地转开了，就听我那未婚媳妇喊：“哎呀妈呀！咋还活了呢！咱不买了！怪吓人的！”我一抬头，坏了！周围所有的家具都活了，有转的有蹦的有跳的有散花的，我懵了！咋回事呀！我喊：“老板！不好了！全都活了！”
乙 是够吓人的！
甲 老板也吓坏了，象喝醉了似的，瞅着我俩直发楞，他可能以为我俩有什么绝招呢，把这些家具都给弄活了。
乙 把老板也吓傻了。
甲 还没等回过神儿来呢，就看见天也转地也转房子也转一切都在转！就觉得忽悠一下子，就什么也看不见了。
乙 你瞎了？
甲 你才瞎了呢！
乙 不瞎咋啥也看不见了呢？
甲 嗨！真是一言难尽啊！我往这沙发上一坐，就坐到阎王爷得鼻子底下去了！
乙 难怪你什么都看不见呢！
甲 我大声喊：“媳妇！媳妇！你在哪啊？”喊了半天，才听到不远处的墙那边有一个微弱的声音：“喊我呢？”“对！你在哪啊？”“我是未婚媳妇啊！我也不知道这是哪呀！”
乙 你们也有点太文明了吧，都这时候了，还强调未婚呢！
甲 “哎呀！未婚媳妇啊！吓坏了吧？你说这老板有多缺德呀！要高价咱认了，可他往这沙发里装的啥鬼东西呀？一坐上咋就这样了呢？等咱结完婚就去找他问问！”
乙 是得弄明白！
甲 突然我屁股下面的水泥板底下有人说话了：“我别的什么也没装，里面就是弹簧。”这黑心老板还跟着我们来了！你说这老板啊！你装啥不好，非得装弹簧，我就是因为当初在弹簧厂工作，总也找不上媳妇。
乙 为什么呀？
甲 你看，弹簧弹簧，谈了就黄！我一气之下离开了弹簧厂，真就谈成了这个，眼看就要结婚了，又碰上弹簧了！这一弹不要紧，黄都黄不上了，全变黑了！眼前一片漆黑！
乙 你也是够倒霉的了！
甲 “你用的什么破弹簧！这么大的弹力，连你自己都弹到底下来了！”“我用的都是劣质弹簧，一点弹力都没有，这肯定不是弹簧的事！”
乙 那是什么事？
甲 我也问他：“那是什么事啊？”黑心老板在我屁股底下又说了：“我看是----地震了！这可怪不得我呀！”“地震？---这不怪你怪谁呀？谁让你说有本事你告到地震局去，这不就-------这样了！”
乙 黑心老板说的没错！就是地震了，八级呀！电视里都播了！
甲 哎哟！我那未婚媳妇呀！是地震了！这回麻烦可惹大了，咱俩的婚是结不成了！
乙 瞧你那点儿出息！都啥时候了还想着那事儿！
甲 我未婚媳妇说了：“别急呀！还有好几天呢，说不定到时候咱们就出去了。”我屁股底下又说话了“要是能出去呀，你们就先办喜事儿，这对沙发我不要钱了，就算给你们送礼了！”
乙 这礼还挺大的呢！八千八呀！
甲 什么礼不礼的，我哪还顾得上啊！
乙 那你都顾什么呢？
甲 我头上顶着一块大石头，肩上抗着的是房梁，肚子上顶着一个棍子，我伸手一摸，是条腿，肯定不是沙发腿，因为上边还有鞋呢！那个该死的沙发早都不知道跑哪去了。
乙 你的处境挺危险啊！
甲 我赶紧喊“媳妇！未婚媳妇！你怎么样啊？受伤了没有？你伸手摸摸，你身边都有什么？”半天，媳妇才说话“我后背靠在沙发上，有许多大针都扎到肉里了，我不能动，因为还有一条腿顶着我，不象是沙发的腿，还穿着鞋呢。”
乙 你媳妇的处境也十分危险，她已经受伤了！
甲 我一听就急了，“你要活动一下，把扎你的那些大针想法拔出来！实在不行你就把那条腿撅折！”“不行啊！这条腿是一个大头朝下的人的呀！我必须要拉紧他，我一松手，他就掉下去了！”我和媳妇每人抱着一条腿，这俩腿中间还有一堵墙，我要死命托住这面墙，不能让它再往下滑，稍微顶不住就要一分为二加上合二为一了。
乙 你说的挺费劲，我就是听不明白，咋还有数学了呢？
甲 多简单的事啊！那面墙往下一掉，正好掉在大头朝下的那个人两条腿中间，肯定象砍瓜切菜一样把他一分为二了，那面墙一掉下去，我和我那未婚媳妇就没有隔阂了，这不就合二为一了嘛。
乙 这可不是一道普通的数学题啊！这是在考验你的良心正不正！你想合二为一，就必得有人一分为二，要保证那人不一分为二，你们俩就必须一分为二，嗨！我这一急，也成数学家了！
甲 说实话，如果没有这条腿呀，我还能活动活动，那面墙就让它掉下去就行了，我还能帮我那未婚媳妇一把，可现在怎么办哪！我只能耳睁睁的听着媳妇受罪，帮不上她。
乙 什么叫耳睁睁啊？叫眼睁睁！
甲 眼睛睁着不是也看不见嘛，只能用耳朵听！我把那条腿动了一下，想抱紧点儿，还没等用劲儿呢，屁股底下又说了：“求求你呀！千万别撅折我的腿呀！也别松手啊！告诉你，沙发就在我的头下面呢，里面的弹簧全崩开了，象一排钢针顶着我脑门和太阳穴，我的俩腿归你们俩了，我的命也在你俩手里呢！”
乙 你们俩手里抱的不是腿，是人命，是那个黑心老板的一条命！
甲 我头上流血太多，感觉迷迷糊糊的，站也站不稳直摇晃，黑心老板以为我要松手了，吓的哇哇大哭---哇---哇----
乙 看来是害怕到极点了，拿出最后的看家本事了！
甲 他不哭还好点儿，他一哭我就来气了，“你哭个屁！不是都没死呢吗？等死了再哭也赶趟！挺大个老爷们也不怕丢人！你那卖沙发的本事都哪去了？”我一发火，他真就不哭了。
乙 你还真有两下子！
甲 要说哭也轮不到他呀！我那未婚媳妇都让钢针----我明白了，那钢针肯定也是崩了的沙发弹簧，扎了满身，动都不能动，还得抱着他的腿，人家女人都不哭！
乙 你这未婚媳妇真是好样的！
甲 我为了黑心老板的生命，连昏过去都不敢啊！咬紧牙关硬挺着，你说在地面上他就抬高物价欺负我，到下边他还是想着占便宜。
乙 怎么了？
甲 你说他自己的腿，自己不好好保管着，非得让我们两个给他抱着，要是在平时也就算了，可现在是什么时候啊？我们自己都顾不过来呢，这不是诚心捣乱嘛！
乙 自己的东西是应该自己保管，他自己要是能保管的话不就好了嘛！
甲 我一想起他要高价让我当冤大头的事，这心里就气不打一处来，真想把他一扔，领着我那未婚媳妇逃活命去！
乙 是啊！该扔就扔吧！抓紧时间逃吧，生死关头谁管谁呀！
甲 我看出来了，这要是你，你肯定得扔了他，你也太不是人了！你连起码的同情心都没有啊！做人可不能这么做啊！
乙 我以为你真要扔了他呢！可把我吓坏了，你还算是个好人！
甲 那个黑心老板一个劲儿的在我屁股底下嘟囔：“只要能活着出去，我一定给你们做一对红色的沙发，里面再也不放劣质弹簧了，啊！你不喜欢弹簧，那里面就不放弹簧了！我一定遵纪守法，不欺负老弱病残，再也不抬高物价，再也不------”他一边说还一边哭，鼻涕都流到眼睛里了。
乙 怎么鼻涕还能流到眼睛里呀！
甲 他不是在那倒控着呢嘛！眼睛肯定在鼻子下面了。
乙 只要能让他活着出去，他肯定会重新做个好生意人。
甲 我们三个人就这么互相拉扯着，熬过了两天两夜。
乙 那就是5月14号了，没有地震的话，你该----
甲 对呀！5月14号是我盼了多少年的日子啊！没有地震的话，今天我就是新郎官啊！抱着的应该是新媳妇，可现在我抱着的是黑心老板的一条大腿！突然我想起来我那未婚媳妇老半天没有声音了，“未婚媳妇！未婚媳妇！你醒醒！你醒醒啊！一定要坚持住！一定要活下去！”
乙 是要坚持活下去，千万不能让她睡着了，那是很危险的，在这种情况下，睡过去也许就永远醒不过来了！
甲 我这个急呀！恨不能把中间的这面墙推下去，就能知道我未婚媳妇的情况了。
乙 是急呀！
甲 可是我不能啊！我一松手，那个黑心老板就肯定没命了！我只能拼命喊啊！好半天墙那边才有了微弱的回音“我没事，就是睡了一会儿。”我说“未婚媳妇啊！我求求你了，千万要坚持住，别睡觉啊！就是眼前什么也看不见也要使劲睁着。”“我知道现在一睡过去可能就会长眠了”这句话说的我心里酸不拉及的，眼泪都流出来了。为了转变她的情绪，我真想擦一把眼泪。
乙 擦呀！客气啥呀！黑咕咙咚的没人笑话你！
甲 我一只手抱着大腿，一只手推着那面间壁墙，可我还是用挤出来的声调说“哎----！未婚媳妇啊！你知道今天是什么日子吗？是5月14号！是咱俩结婚的日子。”“那你就别再叫我未婚媳妇了，叫媳妇吧！”
乙 是该叫媳妇了。
甲 我说“媳妇！咱俩一定要坚持住，等出去以后，我一定要给你补办一个风风光光的婚礼！”
乙 这个主意好哇！
甲 我屁股底下的黑心老板说话了“是咱们三个都要挺住！一定要活着出去！等你们补办婚礼的时候，我去做你们的证婚人！”
甲 我媳妇是个急脾气，马上说：“黑心老板谢谢你，不用等到那时候，你现在就做我们的证婚人吧！”
乙 有意思！听说过战场上的婚礼。刑场上的婚礼，还没听说过废墟里的婚礼呢！
甲 哪有什么婚礼啊！是我们三个人在黑暗里憧憬着光明，在死神面前互相壮胆儿，没话找话说，目的就是想活着出去！
乙 就是啊！要不怎么能让黑心老板做证婚人呢！
甲 说着说着我媳妇就没动静了，我用尽全身力气喊着“媳妇！你千万----”连我自己都听不见，我也睡过去了-----
乙 你们两口子都睡过去了，这多危险啊！
甲 迷迷糊糊的也不知道过了多长时间，就听见有人在喊“老公！老公！媳妇！媳妇！”
乙 谁在喊？
甲 不光喊，还在骂呢！
乙 哦！
甲 “你个坏蛋老公！你个混蛋老公！你个王八蛋老公！”肯定是我媳妇在骂我呢！气得我立时就精神了。
乙 你媳妇骂你？
甲 我又听见“你个丑八怪媳妇！你个猪八戒媳妇！你个欠收拾的懒媳妇！”
乙 谁呀？敢替你骂媳妇？
甲 我媳妇也被骂醒了，可能也生气了。
乙 我知道了，肯定是黑心老板干的！没别人啊！
甲 对！我缓醒了一会儿，就听出来了，是他在声嘶力竭的骂呢！“好你个黑心老板，不用你骂我们，等出去以后，我好好的修理修理你，把你嘴巴子打开花！”我媳妇听我这么一说，也跟着说“对！给他记着帐，他骂多少句就打他多少下！”
乙 这黑心老板真是自己找不自在！
甲 他听见我们俩说话了，还变本加利的说“我就是这么坏！我就是这么黑心！我就是要气气你们两个！你们骂我呀！你们打我呀！”
乙 他咋这么可恨啊！
甲 你说错了！这个黑心老板不可恨，是可敬可爱！
乙 你不会是在里边得了什么病吧！他那么骂你们气你们，还可爱？
甲 他用的是激将法！他怕我们两个睡过去有危险，又没有别的办法喊我们，就骂我们气我们，气的我们是心跳加快热血沸腾，不断的向他发火，和他对骂，越骂越有精神，就不困了。
乙 原来是这样啊！
甲 尽管我们俩被他气得要命，恨不能过去打他两下子才解气，可我们俩还是紧紧的抱着他的两条腿，一点儿也没有松开过。
乙 千万可不能松手哇！
甲 就在我们骂的不可开交的时候，听到了有人在扒瓦砾的声音。
乙 有人来救你们了！
甲 第一个被救的是我媳妇，解放军同志让她松开手，她死活也不干，直到有人拽住那腿了，她才上了担架，当时她是满后背扎的都是弹簧啊，鲜血淋淋已经奄奄一息了，如果她不为那条腿，肯定不会伤的这么重！
乙 你媳妇真是个好样的！
甲 黑心老板一看我媳妇为他受了那么重的伤，当时就泣不成声“媳妇---媳妇---谢谢—谢谢！”我也心疼的说“媳妇---媳妇---谢谢---谢谢！”
乙 你俩怎么就会这一句话呀！
甲 你猜我媳妇说什么？
乙 说什么？
甲 她说“老公！别哭！咱们应该笑，因为咱们都活着！”
乙 媳妇说的对！
甲 我媳妇还说“咱们要谢谢黑心老板，要不是他用激将法，把咱俩气精神了，说不定咱俩现在就真长眠了呢！”
乙 你媳妇全明白了黑心老板的良苦用心啊！
甲 黑心老板被救上来以后，脑袋控的象篮球那么大，我一看，嘿！这回你才成了真正的冤大头呢！
乙 倒控了好几天，脑袋肯定是小不了。
甲 别看脑袋大了，可还没变傻，一个劲说，“这地震不怨我啊！”
乙 他还想着那句气话呢！
甲 我说“媳妇你猜我现在想做的第一件事是什么？”
乙 是什么？
甲 是去派出所！
乙 都这样了，你还想着登记结婚哪！
甲 不是去登记结婚！
乙 那去干什么？
甲 去改名字！
乙 改名？你叫什么？
甲 我姓常，叫常震。
乙 是得改！
甲 那个黑心老板一听，马上说“我也去！”
乙 他也去改名？
甲 是！
乙 他叫什么？
甲 他姓余，叫余震。
乙 嗨！