最新爱的艺术读后感(精选20篇)

当看完一部影视作品后，相信大家的视野一定开拓了不少吧，是时候静下心来好好写写读后感了。什么样的读后感才能对得起这个作品所表达的含义呢？这里我整理了一些优秀的读后感范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

爱的艺术读后感篇一

刚拿到这本书时，我其实不以为意。还在质疑着这一本薄薄的书怎么可能那么著名。竟然还有人称之为指导人生意义的心灵哲学，誉其为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。若只看书名，我还以为不过是以感性文字描述两性关系的一本教育性的书籍，或者是本恋爱秘笈；但细阅之下，竟让我如遇知音。

《爱的艺术》是由德裔美籍心理学家、精神分析家、哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希·弗洛姆（erichfromm）所作。作者艾里希长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存二者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合结论。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。他重视人与社会的关系。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治这个病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。他认为人是各自所在的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创造了这本自1956年问世以来已经被译成三十多种文字，至今仍然畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品。

我们口口声声说着爱，谁又能清楚的知道爱是什么呢？爱是艺术吗？文章一开始，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。这就要告诉我们，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦虚地、恭敬地、勇敢地、真诚地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。大家可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？达到这个目标尽管很难，但这不足以成为理由和借口，从而不去寻找造成这一困难的原因和了解克服困难的条件。这本书所有的思想都围绕着一个重点：爱的艺术。

第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素，做出了爱情是对人类生存问题的回答。他说，真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。在这一章里，从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱（博爱）、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有自己独到的认识。

特别让我惊喜的，是作者艾里希·弗洛姆在第三章对资本主义社会里男女关系的本质叙述得特别犀利：在当今资本主义社会，平等的概念发生了变化。今天“平等”指的是机器——也就是失去个性的人的平等。平等意味着“一个模式”而不是“统一”。这是一个抽象体的同一模式，是做同样的工作、寻求同样的享受，读同样的报纸，有同样的思想感情的人的模式。??妇女之所以与男子平等，是因为男女之间的差别消失了。男子和妇女完全相同，而不是作为对立的两级而平等。

文章的最后一章说的是爱的实践。“你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会,学习.领悟,练习,揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。”

慈悲。净空法师曾云“爱是付出”。其实真正的爱，应该是理智的付出。张爱玲曾为了爱情傻得可怜，但有句话却说得理智：因为懂得，所以慈悲。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则是：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。在我们现实生活中许多爱情的伤逝，大部分起因于爱得自私，爱得幼稚。大家找对象的条件，无非都是从“我”的角度出发：要爱我，要懂得照顾我，要理解我，要包容我??即使回答得简单：要温柔，要成熟，要大方——其隐语也是“为我”。这种思维已经被认为理所当然，在这个“个性张扬”的时代里。长久的爱情，皆从付出开始。幸福的人总相似，不幸的人各不同。幸福的人相似在哪里？相似在他们都懂得付出。

对于爱情，有，就用心珍惜，无，也没有什么值得遗憾的。

爱的艺术读后感篇二

读完了《爱的艺术》这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。

爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么？我们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、*、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。

母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。

弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”

如果没有尊重和认识，那么关心和责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重和认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。

爱的艺术读后感篇三

在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”

爱的艺术读后感篇四

《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的展现。

艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。

给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。

所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。

《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。

爱的艺术读后感篇五

人的一身追求的东西非常的多，可是能够让人从心底里感受到快了的东西也可能就是这三样了。

人说，不要在三十岁之前思考人生，但却不是想不思考就能够停下来的。很多时候做再多的事情，得到再多的物质可能还不及得到别人的赞美与心底的许可。

渴望被爱，更是那最基本的需求。也许人做的许多事情都是提你升自己，让自己变的更好，更有能力，更成功，才能吸引到别人的关注，得到别人的爱。被爱的感觉那么美好，哪怕是一个最不值一提，卑微的人对他人的爱，都是不会产生憎恨的。

被爱那最基本的需求，也许才是安全感的来源。

其实如果说，只是追求被爱，那这不是爱的全部。爱，本身也是幸福的，美好的。这里，爱不是名词，是动词，不是被动而是一个主动行为。爱本身和被爱也是完全不一样的。一个没有去爱的人，很难去感受爱带来的幸福和美好，同样也不会全部体会到别人给予的被爱，就像一个还没有为人父母的人，很难完全体会到父母对自己的那份爱，只有当自己去做父母了之后，才回过头来体会到了当时父母对于自己的那份深深的爱。

爱情中，总是会有伤害与痛苦。那爱有很多方面，不能那么美好的遇到一个既爱自己，你自己又爱的人。一旦感觉到不被爱，就觉得失去了一段感情，完全失去了一段爱情的经历。或则不到失去的很多人，也不能体会爱的幸福。他们去做的很多事情都是为了去得到被爱，得到别人对于自己的爱。这样的付出就是渴望着别人的回报，而这回报还必须是爱，可能还要求有形式。一旦别人不能如想象中回报，就受到了极大的伤害。其实，对于这样的人，也并不懂爱。不知道其实爱是不求回报的，不求别人对于自己的爱。不以爱换回爱。确实，爱情不同与母爱，占有性很强。得不到回报的爱，必然带来很多的伤害。

有些人在爱中受过伤害，就否定一个人否定一段情，否定一个性别，否定着世上还有爱。要否定的其实只有自己。否定自己的爱，自己的付出。一个毫无顾忌，毫不保留地去爱过人，能够体会到爱，不管遇到什么，心中都相信着爱。而爱带来的幸福感，永远都在心中，回味而带着微笑。即使，那已经是一段破损的经历。

有些人，在爱里受了千百回的伤害，千穿万孔，爱别人爱到毫不保留，也铭心刻骨，然后也被别人伤到死去活来。然后下次又是毫不保留的去爱别人，然后又被伤害。这样好几次，旁人可能都已经看不下去了。但自己却相信着每段感情，或许不相信某个人了，但不后悔，不后悔这样的经历，不后悔自己的付出，也同时相信着某人当时的爱，只是后来变了而已。朋友们，都会觉得他傻，可是也许没人体会过他的爱，以及他得到的爱。这样的人，对于自己的付出没有任何的期望，不会让对方感到压力，不会用自己的付出来要求对方或者给多方以责任感，也许对方感到的是自由，痛快，偶尔也带着不负责任。然后就被伤害了。可能够微笑着回忆这一切的，唯有对于爱的痴迷于信任，也许只是回忆着自己当时那奋不顾身的爱。

信仰，听着很高端。人们都觉得自己，中国人，都没有信仰。先是有佛教道教之类的东西，然后被打倒了，开始觉得是共产主义，也许后来的后来觉得这东西太过于飘渺了。然后的然后，就什么都不信了。于是成为了没有信仰的人，于是只看着名、利，只看重怎么自己能够生存下来，然后生活的更好，应该是比别人好。

其实信仰也没有这么高大上的。虽然解释都是说到人生观，世界观，价值观，但是每个人都是自己做事，考虑事情，权衡事情的方式，这些背后的东西就是这些各种观，只是很少有人去总结这个东西。而信仰也是这样，是自己对于这个世界，对于未来能够达到的一个自己内心的信念。这也是基于自己的很多观念的判断得出的。如果对于自己的判断坚信不疑，那么这就是自己的信仰。而对于世界的美好愿望，必然会影响这一个人的行为方式。相信着对于世界的愿望会实现，就是那源于自身的不同于他人的信仰。而有了这东西，自己的坚持有了理由，自己的做法有了解释，甚至受的苦难也会以未来的美好来回报，所以会因此而感到更加的美好和幸福。

爱的艺术读后感篇六

问了几个同学，他们都不知道有什么感情方面比较好的理论著作，于是自己就在知乎上搜了搜，看到这篇比较简短加之这本是top250于是先拿了这一本进行翻看。看完之后，总的来说自己并没有很多评论中醍醐灌顶的感觉，可能因为里面诸多是泛泛的表述，比如第四章里面“爱的实践”当中说爱的艺术实践需要的是规矩、专心致志、耐心、关注，这几个并不算有错，甚至放到如何做好一份工作、如何获得个人成就而言，这些准绳和经验都是成立的，或许这些其实就是爱情要素中最精华而质朴的总结，但却并未引起自己很大的共鸣和收获感，甚至有一种喝了一碗淡淡的鸡汤的感觉，好像洗涤了心灵却说不出有什么滋味，可能就如一个短评中所说“如果只从向善的角度谈话题只能流于空洞”。

但是，书中有些地方还是让自己觉得比较有收获的。自己印象最深的是，书中说“人类最深层次的需要是克服疏离感，是逃离孤独感”，觉得在自己仅有的生活经验中，已经略有时候会感觉到孤独和疏离，自己觉得那是一种无法通过与人接触而消除的感觉，反而只有自己独处去慢慢消化。但是想到工作之后，朋友会越来越少、属于自己的时间会越来越少，便已经开始体会到那种孤独感了。书中认为由个人逃离孤独感角度而引出群体一致性也挺有意思的：

另外，书中多处对于现代生活方式和消费的表述，与自己最近在读的《消费社会》恰巧有所呼应，甚至觉得现实就是书中描绘的那样。让自己印象深刻的三处，作者对于现代资本主义将人标准化进行了阐述，分别从“资本主义使人标准化，而将这种标准化视作‘平等’其实意味着‘雷同’”、“资本主义使人如机器般隔阂从而不得不通过程式化的娱乐消费等来体会开心”、“如同其他领域一样，人也将自己视为商品，人的价值由经济价值所决定”。在现代经济学的学习中我们都认为人口是生产要素的一部分，我们从离开校园的时候便开始出卖自己的劳动力获得物质回报，我们在找工作的时候也会衡量一个工作的“性价比”，无论是从年薪考虑（同样工作一年为什么我比别人挣得少）还是时薪考虑（996比955高工资是正常的）我们都将自己的时间和劳动视为一件商品与公司进行交换；我们的消费路径也是相似的，女孩子会开始购入人生第一件奢侈品，开始买名牌包包、衣服、珠宝，大都向着一样的方向靠近。我并不认为自己能逃脱这种思想，我也认为自己在努力追求和获得想拥有的物质生活，但作者的这种反思却让自己好像看到了镜中的自己：

现代资本主义需要大批能够协调合作的人；这些人的消费需求越来越多；这些人的口味也是标准化的，既能轻易地受外界的影响，又能被明确地预测。现代资本主义需要的人一方面感到自己是自由的、独立的、不服从于任何权威、原则或良心，但另一方面他们又愿意执行命令，按照别人的期望做事，无摩擦地去适应这部社会机器；无须暴力就能指导，无须命令就可指挥，无须目标就可激励——只有一个例外，那就是他们要好好干活，表现活跃，发挥职能，不断前进。

其实看这本书是为了获得关于爱情的理论的，书中这句话让自己觉得困惑的东西有那么一点点被解答。爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。如果爱情仅仅是一种感情，那么承诺相爱一辈子就没有基础。

自己常常疑惑于，人都是不断在变化，即便是我也与三年前的我有了巨大的改变，我尚且只走过人生1/4的路程，如何会有足够的智慧为剩下3/4的年华做出重大的选择。而书中所说的“一桩判断”，则意味着必须要这么做，并且得由自己对自己的判断负责。或许这其实是一个很简单的道理，但自己却长时间以来无法接受这样的说辞，直到看到这句话才觉得这不是我是否愿意接受的问题，而是其定义本身便已经包含了这样的责任。

总而言之，自己还得多看看其他书才能厘清自己的疑问。（自己的困惑也是一阵一阵的，这几天心情好了就似乎完全没想过这方面的问题，或许过段时间自己又会陷入疑惑）下面记录一些书中让自己觉得颇为收获的文字：就像现代化的大规模生产要求商品标准化一样，社会进程也要求把人的标准化，并把这种标准化叫做“平等”

追求平等的趋势也是取消差别趋势的一部分，平等以这样的代价被买到了：妇女之所以与男子平等，是因为男女之间已经不再有任何差别在物质领域，给予意味着富足。不是拥有多的人，而是给予多的人才富足……他给了别人他的欢乐、他的兴趣、他的理解、他的知识、他的幽默以及他的悲伤有生命力的东西。

生活除了生存以外别无目标，除了公平交易以外别无原则，除了消费以外别无满足。

爱的艺术读后感篇七

《爱的艺术》这本心理书籍，觉得有些东西真的是很值得思考的。

这是一本很多人都很熟悉，并且津津乐道的书，而且所谈的问题是几乎每个人都关注的“爱”的问题。

看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。

这本书籍让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识与努力。弗洛姆认为造成“爱不用学习的态度”的原因是：大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力；还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，但是要得到一个合适的爱的对象则难的多；人们不了解“坠入情网”与“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中几乎没有哪一种活动、哪一项事业像爱那样，开始时充满期待与希望，而结果又常常以失败而告终。因此，他主张爱也需要学习。在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。但是这种类型的爱情就其本质来说是不可能持久的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉，而亲密体验的奇妙光环却日渐消退，直到最后他们的冲突、失望及彼此之间的厌烦，把当初仅存的美好感觉完全破坏掉。然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成了双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明了他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。为了逃避这种孤单的感觉而选择暂时的麻痹。

爱的对象。“爱并不是某个具体人的一种关系，而更多的是一种态度，一种性格上的倾向。这种态度决定的是一个人与整个世界的关系，而不仅仅是决定与自己爱的对象的关系。如果一个人只爱自己的对象，而对其它人漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，只不过是一种共生体的依恋，或者是一种更高的意义上的自私。然而，绝大多数的人相信爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题。他们甚至认为只爱一个人不顾其他恰恰是自己强烈的爱的证明。其实这种想法十分荒谬。就像一个人想画画但又不想学习绘画这门艺术，他只关心能不能发现可以激发创作灵感的模特，自认为一旦找到就会画出美丽的作品来，这自然是荒谬可笑的。”其实我并不赞同他这种说法，对于恋爱中的人来说彼此眼中只有对方，这在我们看来在正常不过的了。他们只顾及到自己爱的人而忽略了其他人，是因为爱情本身就具有排它性。他们忽略其他人也并不能说明对其他人就没有爱，而是不同性质的爱。这在他看来是荒谬可笑的让我感觉十分不解。

不同形式的爱。弗洛姆在书中列举了一些不同形式的爱如：博爱、母亲的爱、性爱、自爱与上帝的爱，在这几种爱中我认为梅斯特-艾克哈特对自爱的一段论述很特别：“如果你爱自己，你就会像爱自己一样爱所有人。如果你对别人的爱少于对自己的爱，你在爱自己的时候也不会成功。如果你爱所有人，包括你自己，那么你就是把他们当作一个人来爱，就是一个伟大而公正的人。”在我看来现在的社会中爱自己可能就是一种很常见的自私的行为，但是弗洛姆认为自私与自爱不是一回事，而且是背道而驰的。他认为自私的人并不是太爱自己而是根本不爱自己。他对自己的利益过分的关注正是他缺乏对自身的爱与关心的表现。缺乏自爱表明他缺少内在的创造性，使他感到沮丧、空虚与孤独。所以他会通过其它的满足来弥补自己是去的幸福。看上去他好像对自己非常关心，但实际上只是在掩饰自己在爱的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的观点“自私的人就是自恋的人，他们把对别人的爱投射到自己身上。”他认为自私的人的确不爱别人，但这不仅是因为他没有能力去爱别人，而且因为他也没有能力去爱自己。我觉得这个观点很特别，确实能做到爱自己又爱别人不是一件容易的事，能做到这一点在我看来他是一个伟大而公正的人，至少我是这么认为的。

下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上了发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满了无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱与亲情。暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，虽然不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。至于爱情我认为可遇而不可求，没有爱情其实并不可怕，可怕的是因为没有爱而去爱，与其有三两次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。

当然，看完这本书，心情因为有这样的体会而开心，也由于他深沉的文笔而多少感觉有些压抑，因此，最近还是要看看一些比较轻松的东西，来调剂一下自己的情绪。还有，最后一点，千万不应该去拿书中的东西来套到现实生活中的一些场景，该怎么活就怎么会，毕竟，生活还是与书中的情景有些出入之处的，在生活中还是应该以自己独立思考的能力为基础。

这本书有很多很好的句子，本人把比较喜欢的句子摘录下来。“但凡精神分裂患者的产生绝大部分就是以此为诱因的——单一的随父性或单一的.随母性发展必将导致个性发展的失败……”“私有制社会里，人类的价值观念受到社会制度与自然两个方面的限制，在这种情况下，人们对爱的追求与价值判断只能是依附于一种泡影式的梦幻——可望而不可即，也就更谈不上什么爱的永恒了。”“博爱是构成人类一切爱的最基本形式的爱。”

十几年过去了，你们可能要问，“你学会爱的艺术了吗？”除了羞愧的低下头，我无言以对。

最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很与谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于与谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。

《爱的艺术》值得我们去阅读，在这本心理书籍里，感受到了爱的艺术的存在。

爱的艺术读后感篇八

弗洛姆《爱的艺术》讲的不仅仅是爱情，还包含了父母对孩子的爱，对他人的爱，对自己的爱。适合各种年龄层的人去读。

大多数人对爱情的误解：第一，认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。第二，人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。自由恋爱的新方式必定会大大提高爱的对象的重要性，而不是爱情本身的作用意义。第三，人们不了解“堕入情网”(fallinlove)同“持久的爱”(beinlove)这两者的区别。

爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。

成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。

母爱是“无条件的”。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。

父爱是“有条件的”。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。

一个成熟的人，最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。

自爱不与“利己”、“自恋”相等同。自爱说明了对自己的完整性和独特性的尊重。一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。

爱另外一个人这一事实就是爱的力量的具体体现。

方法一：集中。爱是一门艺术，艺术需要练习，需要时间，需要集中精力去实践。

方法二：要有听别人讲话的能力。每一件聚精会神完成的事会使人清醒(尽管干完时候出现能恢复的自然疲劳状态)。而懒懒散散的干事只能使人产生倦意——同时这些人在夜里也很难入睡。

方法三：培养自己的信仰和勇气可以从日常生活的点滴小事做起。爱情是信仰的一种行动，信仰少的人必定爱得也少。

方法四：积极的活动。爱情是一项积极的活动，如果我爱，我对所爱之人就抱有积极的态度，而且还不限于对他(她)。

爱的艺术读后感篇九

读完啦弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。

人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。

通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。

弗洛姆也大量探讨啦现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致啦爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来啦现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化啦。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有啦从未有过的地位，受到啦从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来啦爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只不过大众媒体会不会这样坦诚。

让步假设说，现代社会确实存在爱的溃散，这也不能用资本主义社会的生产方式、美德标准带来啦这样的情况来概括。如果爱——博爱、母爱、*，可以给人带来愉悦，那么人就不会轻易放手它们，不会因为社会崇尚协作精神，就贸然提议说，我们放弃相互之间的爱，用协作意义上的共生来替代吧。——人面对鱼和熊掌的第一反应，不会是，两者我该放弃哪一个，而首先会是，我能不能同时占用两者。另外，如果我们谈论这个话题的起意在于学会爱，获得幸福感，那么笼统而轻巧地把责任推于社会形态是一种既不负责任又无济于事的行为——我们大可以把时间花在一部电影一桶爆米花，而不是严肃的思考上。

但是，我们确实注意到资本主义社会的组织形式，或者说工业化的进程，确实改变啦人的很多习惯、特征;这样特征和习惯的改变可能最终改变啦社会里爱的现状。

确实，现代社会里幸福感来源于消费——或者说，人的幸福感向来部分来自于消费，而在工业化之前，消费部分占有份额受到啦消费品总量的限制，无法大幅扩张;而工业化带来啦这样的可能性，于是人自然地转向这部分更加容易增长的幸福来源，从而形成啦大众逐利的场面;而这样的情况有可能造成啦大家对于精神层面替代性的忽视。打个不恰当的比方，也许国际贸易里“福利恶化型”增长的情况会出现。

同时，现代社会从根本上改变啦人的习性。弗洛姆在“爱的实践”里所提到啦几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”(discipline，concentration，patience，passion)。但是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前。我们可以说，人性的的进化是缓慢的，远远慢于意识形态的演化，更加慢于生产力的提升——尤其是在生产力经历啦指数甚至更快的增长之后。不可能指望植根于人性的意识形态迅速地可以适应生产力的提升，而同时保持啦当初的种种坚韧不摧(或者至少在没有外界冲击情况下，表面的坚韧不摧)。因此，爱成为一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始。

爱的艺术读后感篇十

爱的艺术读后感篇十一

“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质啦解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”

在本书的开篇，弗洛姆引用啦帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需啦解爱。

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需啦解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢?弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆啦。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有啦整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过啦一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富啦他人。他给并不是为啦得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为啦爱自我才爱他人，找到爱的对象是为啦满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调啦爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，啦解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱?为什么爱情是人生永远的话题?因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为啦爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽啦。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。”

爱的艺术读后感篇十二

有人说，“相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误。”爱是一门艺术吗?让我们听听著名的心理学家艾里希·弗洛姆对爱的理解。

艾里希·弗洛姆，德裔美籍心理学家、新精神分析学家、哲学家。，他生于德国法兰克福犹太人家庭，是家中的独子。获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并执教于高校。1980年，八十岁生日前五天病逝于瑞士家中。

弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他十分重视人与社会的关系的研究。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由文化的或社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。除了《爱的艺术》，他还创作了《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等著作。

《爱的艺术》是弗洛姆最著名的作品。在这本书中，弗洛姆提出，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部个性，并以此达到一种创造性人格倾向，那么一切爱的尝试都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和自制地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

在第一章中，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网。人们产生这种错误的想法有三种原因：一是只研究怎么被人爱;二是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。

第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素。对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，而这只有通过真爱才有可能实现。真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。爱情的积极性除了有“给”的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

在这一章里，弗洛姆还谈到了父母与子女之间的爱。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。父爱的本质是：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。

从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱(博爱)、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有独到的认识。比如在论述自爱时，他将自爱与自私做了剖析和区分。自爱是爱他人的基础，对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，看你有没有能力关怀人、尊重人，有无责任心和是否了解人。如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。自私者不是过于自爱，而是缺少自爱;他实际上恨自己。

在第三章里，他分析了当代西方社会的爱及其瓦解。现代人对自己、对同代人和对大自然产生了异化。爱情成了一笔好买卖，爱情上的基本要求是“结伴”、“组合”思想。西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式是：把爱情看作是性满足的产物，或把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港。

最后一章，是关于爱的实践。当然，弗洛姆自己也强调：爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去亲身体验。但他给出了一些基本的原则：即律己、专一、耐心、信仰及锻炼信心和勇气。

这本书虽然简短，但非常富有启发性，使我常常有豁然开朗的感觉。它给我最大的启发是，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。成熟的爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。虽然爱情中包含着克服分离和孤独感的渴望，但只有双方首先是有独立意识和独处能力的个体，才能使爱情长久地滋润彼此的生命。爱情中的磕磕绊绊，多是由于一方或者双方个性上的不成熟。

之前，我也和很多人抱着同样的想法，以为爱是遇见了对的人，就自然而然能学会的能力。在这本书里，作者说了一个与众不同的观点，爱是可以学习也需要学习的。它就像音乐、绘画、雕塑等其他艺术形式一样，是可以通过知识和努力加以学习的，这便是爱的智慧。

而且，爱绝不应狭隘。好的爱情是会使双方的世界都更加敞亮的，是会使彼此都更会爱人的。就像作者所说，如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界、爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我应该也可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”这段话我看了几遍，很有同感。这本书值得反复地读，我觉得，在不同的人生阶段，读起来会有不同的感触，而且随着自己人生经历的增加，这种感触会越来越深刻。

最后，我想探讨的话题是：在爱情中，如何平衡“给予”和“接受”之间的关系?

爱的艺术读后感篇十三

阅读弗洛姆《爱的艺术》能够使读者对于爱的理解有一个质的飞跃。甚至说，完全颠覆对于“爱”的既有的认识，都是不为过的。《爱的艺术》的思考方式是西方马克思主义流派的，具体说，是法兰克福学派的。而《爱的艺术》这本书能够很生动的向我们展现西方马克思主义者们如何在资本主义社会中为人类的生活寻求人道主义的关怀。弗洛姆对与爱的最终认识可以借用马克思的话语归纳为：当个人的全面的发展成为所有的人的全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。

在《爱是一门艺术吗》一章中，弗洛姆认为，爱是一种能力，是一种需要学习、训练的艺术。我们往往会被一些假爱情迷惑了眼睛：我们可能关注自己能否被人爱，而忽视自己是否具有爱的能力；我们可能认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题；我们更可能误将一种“情绪”看作是真正的“爱情”……以上种种，在弗洛姆看来，都不是爱情真正的认识。正因为爱是一门艺术，所以是能够通过学习、训练掌握的，只要有强烈的愿望和足够的毅力。

在《爱情是对人类生存问题的回答》一章中，弗洛姆认为，人的所有心理和行为背后的根源都指向对于孤独感的恐惧，而只有在人与人的关系中，在对他人的爱之中，人们才能够真正克服这种恐惧。而其他克服恐惧的方法，往往产生一种病态的结果，如对权利、对物质的极度痴迷等等，而这也是人们生活在痛苦中的原因。因此，寻找爱情，掌握爱的艺术，培养人类对全体生命的爱，是对人类生存问题的终极回答。

此外，作者还分别讨论了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱等爱的不同对象。而作者对于父爱、母爱的不同特点以及两者的此消彼长对于孩子可能造成的不同影响。《父母与孩子之间的爱》这一部分对于家庭教育将会有很现实的指导意义。

概括的说，弗洛姆认为，爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。在作者看来，不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”爱情的基础是具有独立性的个体积极关心另一个个体，并尊重对方的独立性。而爱情的方式是给予，是付出，是不求回报的，哪怕是心理上的回报。这与看似追求自由平等，实则以“市场”和“交换”调节一切社会关系，包括爱情关系，的当代西方社会逻辑是截然不同的。

《爱情及其在当代西方社会的衰亡》一章尽显法兰克福学派本色。在这一章节中，作者分析了现代资本主义社会的生产生活方式对于人们生活方式的深刻影响——人的异化，人的独立性的丧失。“你给我多少，我就给你多少”的资本主义原则深刻影响了人们的思维方式，并使的现代社会中的所谓爱情在作者看来，更像是一种交易。总而言之，人们获的真正的爱情越来越困难，人离人之所以为人，越来越远。在这样的时代背景下，掌握“爱的艺术”仿佛成为了人性自救的诺亚方舟。

爱的艺术读后感篇十四

“人与人之间的关系从本质上来看是互为陌生的，是自动机器之间的关系，其安全感的基础就是要想方设法靠拢一群人，在思想、感情和行动中同这一群人保持一致。虽然每个人都努力同别人接近，但实际上都是孤独的，充满了不安全感、恐惧感和负罪感。只要人与人之间的隔膜得不到克服，这种感觉就会不断出现。但我们的文明提供了各种可能性，使人们感觉不到这种孤独。这首先就是人们每天都重复着千篇一律僵化的机械性工作，这种工作秩序使他们不再自觉地感到人追求超越和统一的基本要求。但是光靠这个还不行，因此人就通过享受，通过娱乐工业提供的音乐、画片，以及通过不断地购买新的物品去减少这种尚未意识到的绝望”——弗洛姆《爱的艺术》。

当个性泯灭、社会趋同化已成为我们这个时代不可逆转的潮流时；当色厉内荏、空虚与寂寥的阵阵寒流经常侵袭我们心灵已成为不真的事实时；我们再来品读这些恰如其分、发人深省的经典论述，或许我们每个现代人都会有深厚的感慨与唏嘘。因为我们在追逐名利的道路上迷失了自己的双眼，在经济理性原则的唆使下，我们仿佛变地越发的冷漠。渐渐地，随着岁月的流逝，我们的财富和权势虽然达到了及至，但我们的内心却变地荒芜。慢慢地，我们发现我们自己游走于心灵的沙漠，在承受一阵阵的痛苦之后最终走向颓废。于是，我们试图用欲望上的满足去驱散心灵的孤寂，但就当自己沉溺于物欲横流、性欲横流的享受之时，我们内心的孤独和寂寞却依然如故。

现代人是痛苦的，在华丽的装饰下遮掩的却是心灵的空白。所以作为现代人的我们，是应该奋起、是应该清醒了。如果我们还依旧放纵自我、作践自我，那生命的乐趣也就淡然无存。如果活着成为了一种负担、一种受罪，那我们糟蹋的不但是我们自身，而且是赋予我们生命的神明。

但要在一个荒蛮的世界寻找一方心灵的沃土，何其难也！幸好，在《爱的艺术》中，弗洛姆这位天才的思想家以他那深邃而又辽阔的智慧之眼为我们指引了若干方向，不至于使我们在面对偌大的心灵沙漠之时手足无措。

“博爱——一切爱的形式都以博爱为基矗我指的博爱就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣”。

“博爱的基础是认识到我们所有的人都是平等的。同人共有的核心相比，人与人之间在才能、智力和知识上的差别微不足道。要了解这种人共有的核心，必须要深入了解人，而不是停留在表面”。

“在对那些需要帮助的人产生同情的过程中，人开始发展他的博爱。在爱自己的同时，他也爱那些需要帮助的人，爱那些虚弱和惶恐不安的生命。同情包含着了解和认识的因素”。

让我们牢记这份劝世嘱托、记牢这份醒世宣言吧，从今天开始，爱你身边的每一个人、每一件物。当你真正学会了爱的艺术之后，你会发现你不再孤独、不再寂寞！当你真正品尝到了生活的乐趣之后，你会发现生活是何等之幸福、生命是何等之伟大！就让我们共同行动起来吧，用真心去交换一片真情，用爱把这个世界照亮吧！

爱的艺术读后感篇十五

这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。

这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为啦达到这一目的，他们采取啦各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。

其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相啦解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的能力的一种手段，但也仅仅是一种手段啦，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的责任心以及高于他人的能力，那么他也不会吸引到他面前的人。

2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为啦自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是爱情中最美好的一种因素之一。

当然给的目的有所不同，也决定啦给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也应该给与我什么，或者说是要给我以，但这种或许不叫爱情，而是一种很幼稚的生意罢啦。真正的爱情的给与是一种，因为“我”富有活力，我可以是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明和美好，去感受这山峰是多么的清爽，通过这种给，展示啦我的力量。通过这种给，展示啦我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝啦一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴啦的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为，不是报答，而是真心希望对方也能够好好的，能够和我一样的开开心心的，口渴啦也有饮料可以喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。

当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目啦然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中，总会有那种“看着她的笑脸，我不禁也笑出来的”情况，原因并不是说什么我被这种笑容感染啦，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。

作者提出的第三个错误是人们不啦解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove和beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明啦这些男女过去是多么地寂寞。

所以，当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上啦对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上啦他，更或者是遇到啦错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。

爱的艺术读后感篇十六

刚刚看完这本书，觉得有些东西真的是很值得思考的。

首先，看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。至于这一点，我想从四个方面来稍作解释。

对于朋友来说，我曾经很羡慕那些有死党的人，觉得有一个死党时间很幸福的事情，因为当我们不开心的时候可以有这样的一个人来听我们倾诉，然而，看了这本书之后我并不会再去羡慕那些人，这并不是没有拥有死党的渴望，只是说死党也并不是真正能了解我们每一个想法，就像有一位德国的哲学家所说：“世界上没有两片完全相同的树叶，也没有两片完全不同的树叶。”当朋友不能理解我们的时候，最好的方式就是自己以一种尊重并且爱护的态度来安慰，关心自己。此时，也就是我所说的自我的存在。

对于父母和孩子，我们很多人认为这就是我们的一切，但是我想并不尽然，我们拥有拥有自己的生活，我们不应该因为父母和孩子的一些不开心就影响自己的心情。

对于爱人，由于本人的经历尚浅不知道该怎么理解，所以暂时不做思考......

最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和-谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和-谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。

爱的艺术读后感篇十七

读完了爱的艺术这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识与努力。

爱是一切教育的前提与核心，但是，爱是什么？我们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、性爱、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。

母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。

弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重与认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力与全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”如果没有尊重与认识，那么关心与责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重与认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。

爱的艺术读后感篇十八

爱的艺术说，爱是不断的投入和深入理解，是给予。

是的。我们活着不是为了吃喝，做事业不是为了拥有名或钱，我们活着的一切意义是希望对外界有所作用、影响和价值，也就是有能力“给予”社会什么。也许，我们可以成大器，对社会产生大的影响，但不管大器小器，至少我要实现的价值是，对爱人和家人做到“给予”。

我特别不认可一个人学习进步的发展，一个人吃喝玩乐的潇洒，甚至不认为一个人银行户头上的财富数字有什么意义，只有当一个人将相关一切都给予、用于别人，使他们感到幸福收获的时候，这个人才是有价值和意义的。

爱的艺术读后感篇十九

爱的艺术说，爱是建立在博爱的基础上的，爱是决心和意愿。

是的，这就是我不承认非尔莫属，不会为了眼前的`爱人而贬低其他人的原因。也是我不轻易说出爱这个字的原因。

爱的艺术说，爱需要成熟完整的人格，像爸爸一样批评和要求自己，像妈妈一样无条件原谅自己；爱是给予。不是需要。

是的，我会内疚，会学习改进甚至过程有学的四不像的犯错，我也不停的告诉自己接纳和相信自己。我努力去心疼一个人，但不让自己陷入贪图他的什么而不敢或不甘离开。

爱的艺术读后感篇二十

《爱的艺术》这本心理书籍，觉得有些东西真的是很值得思考的。

这是一本很多人都很熟悉，并且津津乐道的书，而且所谈的问题是几乎每个人都关注的“爱”的问题。

看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。

这本书籍让我知道啦，爱是一门艺术，它需要知识和努力。弗洛姆认为造成“爱不用学习的态度”的原因是：大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力;还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，但是要得到一个合适的爱的对象则难的多;人们不啦解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中几乎没有哪一种活动、哪一项事业像爱那样，开始时充满期待和希望，而结果又常常以失败而告终。因此，他主张爱也需要学习。在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。但是这种类型的爱情就其本质来说是不可能持久的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉，而亲密体验的奇妙光环却日渐消退，直到最后他们的冲突、失望及彼此之间的厌烦，把当初仅存的美好感觉完全破坏掉。然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成啦双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明啦他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。为啦逃避这种孤单的感觉而选择暂时的麻痹。

爱的对象。“爱并不是某个具体人的一种关系，而的是一种态度，一种性格上的倾向。这种态度决定的是一个人与整个世界的关系，而不仅仅是决定与自己爱的对象的关系。如果一个人只爱自己的对象，而对其它人漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，只不过是一种共生体的依恋，或者是一种更高的意义上的自私。然而，绝大多数的人相信爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题。他们甚至认为只爱一个人不顾其他恰恰是自己强烈的爱的证明。其实这种想法十分荒谬。就像一个人想画画但又不想学习绘画这门艺术，他只关心能不能发现可以激发创作灵感的模特，自认为一旦找到就会画出美丽的作品来，这自然是荒谬可笑的。”其实我并不赞同他这种说法，对于恋爱中的人来说彼此眼中只有对方，这在我们看来在正常不过的啦。他们只顾及到自己爱的人而忽略啦其他人，是因为爱情本身就具有排它性。他们忽略其他人也并不能说明对其他人就没有爱，而是不同性质的爱。这在他看来是荒谬可笑的让我感觉十分不解。

不同形式的爱。弗洛姆在书中列举啦一些不同形式的爱如：博爱、母亲的爱、*、自爱和上帝的爱，在这几种爱中我认为梅斯特-艾克哈特对自爱的一段论述很特别：“如果你爱自己，你就会像爱自己一样爱所有人。如果你对别人的爱少于对自己的爱，你在爱自己的时候也不会成功。如果你爱所有人，包括你自己，那么你就是把他们当作一个人来爱，就是一个伟大而公正的人。”在我看来现在的社会中爱自己可能就是一种很常见的自私的行为，但是弗洛姆认为自私和自爱不是一回事，而且是背道而驰的。他认为自私的人并不是太爱自己而是根本不爱自己。他对自己的利益过分的关注正是他缺乏对自身的爱和关心的表现。缺乏自爱表明他缺少内在的创造性，使他感到沮丧、空虚和孤独。所以他会通过其它的满足来弥补自己是去的幸福。看上去他好像对自己非常关心，但实际上只是在掩饰自己在爱的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的观点“自私的人就是自恋的人，他们把对别人的爱投射到自己身上。”他认为自私的人的确不爱别人，但这不仅是因为他没有能力去爱别人，而且因为他也没有能力去爱自己。我觉得这个观点很特别，确实能做到爱自己又爱别人不是一件容易的事，能做到这一点在我看来他是一个伟大而公正的人，至少我是这么认为的。

下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上啦发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满啦无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱和亲情。暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，虽然不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。至于爱情我认为可遇而不可求，没有爱情其实并不可怕，可怕的是因为没有爱而去爱，与其有三两次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。

当然，看完这本书，心情因为有这样的体会而开心，也由于他深沉的文笔而多少感觉有些压抑，因此，最近还是要看看一些比较轻松的东西，来调剂一下自己的情绪。还有，最后一点，千万不应该去拿书中的东西来套到现实生活中的一些场景，该怎么活就怎么会，毕竟，生活还是和书中的情景有些出入之处的，在生活中还是应该以自己独立思考的能力为基础。

这本书有很多很好的句子，本人把比较喜欢的句子摘录下来。“但凡精神分裂患者的产生绝大部分就是以此为诱因的——单一的随父性或单一的随母性发展必将导致个性发展的失败……”“私有制社会里，人类的价值观念受到社会制度与自然两个方面的限制，在这种情况下，人们对爱的追求与价值判断只能是依附于一种泡影式的梦幻——可望而不可即，也就更谈不上什么爱的永恒啦。”“博爱是构成人类一切爱的最基本形式的爱。”

十几年过去啦，你们可能要问，“你学会爱的艺术啦吗?”除啦羞愧的低下头，我无言以对。

最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。

《爱的艺术》值得我们去阅读，在这本心理书籍里，感受到啦爱的艺术的存在。