倒霉的星期天
相声
倒霉的星期天
甲：幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不同。
乙：这是俄国大文豪托尔斯泰说的一句名言。
甲：你问我爱你有多深，月亮代表我的心。
乙：这容易，是歌曲《月亮代表我的心》。
甲：（朝乙恨恨瞪一眼）摸着少女的手，仿佛回到十八九；摸着情人的手，仿
佛时光在倒流；摸着堂客的手，仿佛左手摸右手。
乙：……（丈二和尚摸不着头脑一般）
甲：（朝乙努努嘴）不晓得？！蠢得死，咯就是大兵讲的啥。
乙：哎呀！没看出来勒，几天不见，体会蛮深的嘛，一套一套的。你就不怕我
向你堂客告密。
甲；那又怎么样？！我才不稀罕那鬼堂客勒！
乙：怎么啦呢？
甲：都是她一手逼出来的呗。告诉你喽，你在我面前少提我堂客勒，提起她我
就来气。
乙：怎么啦？
甲：你晓得啥，我和我堂客结婚已经十多年了，应该说她跟我家里人多多少少
有些感情了吧，可她在我面前从来不提我爷，不提我娘，也不提我和我崽。
乙：那她提哪个吧？
甲；她总在我面前提起她原来那个老倌子呀，你讲，咯气不气人？
乙：是气人。
甲：如子今她改了，不提她原来那个老倌子了。
乙：那好呀！
甲；好个屁呀！
乙：那又怎么啦？
甲：现在呀，她三天两头，天天在我面前念叨着她未来的老倌子！
乙：那够惨的了。
甲：这还不算呢。过去呀，我都是一天三餐天天外面吃盒饭，
乙：至于嘛？
甲：怪就怪我那鬼堂客连饭都不会做。
乙；那现在呢？
甲：还是一样呀。天天外面吃盒饭。
乙：十多年了，她做饭都还没学会？！
甲：现在呀，她跟过去不同，非得要自己亲自作饭。……你不晓得勒，我堂客
做的那个菜啥，做好事，整个的跟那猪馊差不多。
乙：她可是你堂客勒，别那么寒碜她吧。
甲：不是我要寒碜她，是她逼着我去寒碜她。你看看她做的那些事就晓得。
乙：哪些事喽？
甲：远的不说，就说咯个礼拜天吧，我原打算在家里好好休息一下，顺便呢把
堂客的衣服、崽的衣服和我自己的衣服洗一下。
乙：敢情洗衣服这些家务事你堂客不做的呀。
甲：她不但不做，还无视我的休息权，硬拉着我陪她去上街。
乙：上街放松放松也是好的嘛。
甲：刚到黄兴路，只见前面有三个漂亮女孩朝我们走过来。跟堂客结婚十多年
了，我还是和尚做新郎公头一次碰上这样的好机会。
乙：那就多看她们几眼嘛。
甲：是呀，机会难得，我不由自主地停下脚步，一眼朝她们望过去。
乙：心飞到天上去了吧？
甲：见鬼勒！还没等我多看她们几眼，就被堂客发现了。
乙：爱美之心人皆有之。遇见那么漂亮的女孩，是男人都会多看她们几眼的，
更何况是像你这样的很少出门的老男人。我理解。
甲：可我堂客不理解呀。
乙：那她对你怎么啦？
甲：那还用说，她顿时气得暴跳如雷，一把扯住我的耳朵大骂起来：“你这死鬼，竟当着我的面当街调戏妇女，不是调一个，而是一调就是调三个。”
乙：看来是你堂客误会了。你赶紧跟她解释呀。
甲：怎么解释呀？再说，她压根就听不进我的解释。
乙：那怎么办？
甲：我想了想，没有别的更好的办法了，只能把眼睛闭上来。
乙：真难为你啦。
甲：闭着眼睛走路自然走得慢。走着走着，就被我堂客拉下了好几米。我堂客
以为我还和她并肩走着呢，就习惯性地伸手向旁边楼过去。
乙；哦，搂空了。
甲：咱长沙的黄兴路是一条黄金街，人山人海的，怎么会搂空呢？！
乙：那搂住的是一位大款的手？
甲：不是。
乙：和她一样，是一位堂客的手？
甲：也不是。
乙；噢，我猜出来了，看你那妒气冲冲的样子，她搂住的一定是一位潇洒、英俊的年轻满哥的手。
甲：要真是位潇洒、英俊的年轻满哥的手就好了，我也就不会再挨骂了。
乙：哪是谁的手呀？
甲：一个要饭的老颠颠的手。……那老颠颠也是的，街上那么多漂亮堂客，怎
么就打起我堂客的主意？
乙：这下又有你好看的啦。
甲：可不是，我堂客又一把扯住我的耳朵大骂起来：“你咯只死鬼，竟还对那
三个姑娘念念不忘，闭着眼睛想入非非。……你倒美死了，害得我当街出丑，看
我回家怎么收拾你！”
乙：这能怪你嘛。
甲：是的呀。就在这时，一阵风突然刮了过来。
乙：噢，起风啦。
甲：一粒砂子，你那个不钻，偏偏钻进了我堂客的眼里。
乙：赶紧帮你堂客揉一揉呀。
甲：是呀，我也这么想，不就是一粒鼻屎大的砂子嘛，揉揉一下眼睛不就冒事哒。可我哪个鬼堂客小题大作，非得要到医院看医生。
乙：那就去嘛，还磨蹭什么。
甲：结果就那一粒沙子，花了我整整三块钱。三块钱勒！可怜的爷，那是我半年的零花钱！
乙：堂客的病要紧，不能那么斤斤计较。
甲：这还没完呢。
乙：还没完呀！
甲；我们出了医院大门，那鬼堂客又非得要我陪她到超市去看看。
乙：你就好事做到底，陪她去嘛。
甲：不陪她去，我愿意，可我那耳朵还不愿意呢！
乙：就是嘛。
甲：冒得办法，最后陪她来到了步步高超市。
乙：那敢情好。
甲：没想到，这步步高超市也刮起了风。
乙：超市里头能刮起什么风？
甲：服装流行风呀。
乙；哦。
甲：刚上二楼，一件东西又钻进我堂客的眼里。
乙：沙子？
甲：一件短裙。我一看大事不好，赶紧快步上前，用身子将那短裙挡住，心里不停地祈祷——菩萨保佑，菩萨保佑，别让她看见。
乙：能挡住吗？
甲：挡住了。哈哈，我那鬼堂客走开了——
乙：瞧你这得意劲。
甲：哎！她领来了一位售货员。我一看就知道要出大事了，不由得大叫一声：“死定了！”
乙：有那么恐怖嘛。
甲：不恐怖吗？那件短裙花了我整整三千块！
乙：三千块？
甲：这3000块如果是我零-花-用，足足可以用上500年！
乙：你能活那么久嘛。
甲：经她这一折腾呀，一个上午就玩完了。
乙：那回去吃饭吧。
甲：可不是的，我那鬼堂客买了一件高档短裙，乐不可支，一出超市大门，拉着我就往家里赶。
乙：这一路上应该不会再有什么事了吧？
甲：哪里。她叫我到菜市场买点蔬菜搞饭吃。
乙：上菜市场买菜能出什么事呀？
甲：买菜是没出什么事，可是我那鬼堂客对我买的菜不满意。
乙：买的什么菜？
甲：10斤湖藕。你不知道，菜贩要一块钱一斤，我好说歹说才说服他九毛八，我一看，价格总算降低了百分之二，就一口气买下10斤。
乙：就这点事？
甲：哪里。我那鬼堂客一看我提着湖藕回来，不问我提不提得起，劈头就问我是多少钱买的。
乙：那告诉她呀。
甲：菜贩子要一块钱一斤，我九毛八就买到了，捡了大便宜，堂客，高兴吧？
乙：是该夸奖夸奖你。
甲：而我那鬼堂客一句声都不作，两眼只紧盯着我手里的湖藕不放。
乙：那怎么啦呢？
甲；我以为这菜市场人多声音杂，她没听着我的话，便立即学着解放军的模样向她报告说：“报告堂客，菜贩子要一块钱一斤，我好说歹说降到了九毛八，十斤湖藕总共节省了两毛钱。怎么样？捡了个大便宜了吧。”
乙：你堂客怎么夸你呀？
甲：她夸个屁！突然间，从我手里一把将湖藕夺过去，狠狠地摔在地上。
乙：她发什么脾气了？
甲：你还说捡便宜，捡便宜，捡你个尸，你看那湖藕，尽是一个个的窟窿，都占了一大半啦！
乙：那你就别买湖藕嘛。
甲：她呀，买什么都不成。
乙：是吗？
甲：我买黄瓜，她说是我故意害她，想让上面一个个刺，刺伤她的手；我买苦瓜，她说是我故意贬损她，说她长着一张苦瓜似的脸；我买茄子……
乙：茄子不用解释，我知道，说你是故意隐誉她那张黑色的脸
甲：哎呀，算啦，男子汉大丈夫懒得跟她争辩。
乙：是应该有度量。
甲：总算到家啦。一打开门，我家的章子怡就直往我堂客的怀里钻。
乙：章子怡是你们家的？
甲；哦，我家养的一只黄猫，我崽给它取名叫章子怡。
乙：就是，你和你堂客长相都是困难户，怎么生也不可能生出个国际影星。
甲；我呸巧你勒！我和我堂客长得有鼻子有眼的，怎么是困难户吧？！
乙：跟你开玩笑呢。你还是接着说吧。
甲；这章子怡真不懂事。
乙：章子怡？
甲：哦，这黄猫真不懂事，看到我堂客提着一包闪闪发亮的东西，以为是什么好吃的，张开大嘴，一口就咬下来一块。
乙：是湖藕？
甲：是新买的短裙勒！我堂客一看，气不打一处来，掉下皮大衣，恨恨拧着猫的耳朵，一边一下，就是两个耳光。
乙：你堂客把章子怡，噢把猫当成你啦！
甲：去，死鬼，把这个死鬼给我扔得远远的，不然莫回来吃饭，我永远都不想见到它了。我那鬼堂客一边命令着我，一边像孩子似哇哇地哭了起来——我才买回来的，一次都还没穿勒……
乙：还楞着干什么，赶紧送猫走呀。
甲：我一杯水都没来得及喝，抱起猫就走出了家门。为了尊照堂客的指示，将猫扔得远远的，我走呀走呀走，不知道翻过了几座山，也不知道走过了几条河。
乙：红军长征呀？
甲：终于在天黑的时候来到了一个大森林里。
乙：那就把猫丢在这森林里嘛。
甲：没丢得了。
乙
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：那又何解吧。
甲：我迷路了，是猫带我回的家。