相声《无聊的大学生活》
相声《无聊的大学生活》
作者：田田畯
甲：谢谢大家的掌声（恩）。可以说是第一次来参加咱们青岛科技大学xx学院的晚会。
乙：恩是这样。
甲：大家对我们太热情了，我们俩再给大家鞠一躬！前面的节目很精彩，现在轮到咱俩拉
乙：对，听说你的大学生活很精彩？？
甲：怎么说呢？其实吧，我的大学生活无聊多了。
乙：恩？那你在学校都干些什么？
甲：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
乙：哎呀，生活很丰富吗，你给具体的说说。
甲：什么意思？？你今天是贴了心想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告哦
甲：恩，有点意思。好！我豁出去了
乙：大家来点掌声，鼓励鼓励他
甲：先说我这个学习吧。哎呀，我是感触很深哪，我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：能具体点吗？
甲：不怕大家笑话，因为我家人吧，爱打乒乓球，所以我家实行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合，这很好嘛。改日申请个专利吧
甲：还好呢，我要是考80分以下，今晚的比赛就是女子单打
乙：等会，什么是女子单打？
甲：就是我妈单独打我啊，70分以下改为男子单打
乙：这我就明白了，你爸爸单独打你。那你要是不及格呢？
甲：那大家就都明白了，男女混合双打呀！
乙：好嘛，那你呢屁股还不肿吗？
甲：肿！？我裤子都穿不上了！
乙：好家伙，你就是在这种环境下成长起来的吗？
甲：是呀！
乙：不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
甲：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
乙：那你得好好学习呀！
甲：学习？那得看概率拉！
乙：学习还得看概率？
乙：就去学习
甲：就去看电影！
乙：白说！
甲：如果反面朝上
乙：这就去学习拉
甲：就去打桌球！
乙：又白说！
甲：如果它竖起来拉
乙：啊
甲：我就去学习
乙：它竖的起来吗它！
甲：你还别说，有一天它还真竖起来拉
乙：这就去学习拉
甲：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
乙：开始发奋了
甲：我一出门我又回来拉
乙：怎么又回来拉
甲：外面刮风，把硬币给吹倒了！
乙：这风来得真不是时候
甲：上网去咯，哈哈！
乙：回来回来！上网？？
甲：啊，这算什么！
乙：逃课上网还不算什么！
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包，努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！
乙：这都什么东西啊！
甲：这都是我玩过的网络游戏啊！
乙：我说你们玩一两个不就行了吗！
甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）
乙：不行。（摇摇头）
甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？
乙：我懂。这都挨的上吗？学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
甲：哎……你这是什么话，你有什么了不起
乙：不是，我是说，你学习一下古人发非攻读的故事，来激发一下你的学习兴趣。
甲：什么故事
乙：你听过像孙康映雪，匡衡凿壁偷光等等的吗？
甲：没听说过，怎么回事？
乙：说孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
甲：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
乙：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
甲：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
乙：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
甲：天才，天天发财。
乙：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
甲：长的象头牛反应却很迟钝。
乙：奥斯特洛夫斯基。
甲：你回家去娶老母鸡？
乙：近代化学之父---道尔顿。
甲：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
乙：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
甲：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
乙：呦，说详细一点。
甲：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
乙：那你怎么办？
甲：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
乙：这还能活吗？后来呢？
甲：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
乙：200多只？那你怎么办？
甲：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一周的伙食费了。
乙：真不错，那你再来一次。
甲：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
乙：我可没你那么善良。
甲：哦过奖过奖。
乙：善变又没天良。
甲：哥们，咱换个话题吧。
乙：好啊，谈什么？
甲：敏感的刺激的。
乙：什么？
甲：早恋呀。
乙：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
甲：我说的不是这个，是那个。
乙：哪个？
甲：那个嘛。
乙：哦，我以学习为重，心无旁骛。
甲：都什么时代了，真爱无罪！
乙：我们是学生，不能恋爱！
甲：学生！？小学生不恋爱，那是祖国花朵没变坏，初中生不恋爱，没有进入新时代，高中生不恋爱，说明这人没能耐，大学生不恋爱，十有八九是变态。
乙：尽瞎说。我就没恋爱。
甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物吗？着上帝一时疏忽呀！回炉重制，把他制成，野生动物。
乙：（推开甲）你才野生动物呢！
甲：其实我这人也挺有自觉性，一般..不..呢个..可是那些女孩老向我暗送秋波。
乙：什么秋波？
甲：秋天的无线电波。
乙：都长的怎么样？
甲：那模样，长得令人真稀罕呀！各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
乙：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
甲：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
乙：她看到了吗？
甲：当然看到了，而且还很激动。
乙：然后呢？
甲：报警了。
乙：报警了？你写的什么呀？
甲：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
乙：你怎么恐吓人家？
甲：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
乙：你换的什么？
甲：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
乙：这回怎么样？
甲：她看后微微一笑。
乙：呦，微微一笑？
甲：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
乙：哇，你成功了！
甲：不，她的蛋白质是笨蛋、白痴、神经质。
乙：咳！！