谁能说实话（相声杜敏珍藏）
谁能说实话
作者：杜敏
甲：今天来听相声的人很多！
乙：对，
甲：看这个场面可太热闹了
乙：够热闹的！
甲：对，但是您各位要是能来点掌声的话就更热闹了。
乙：好````这叫起哄!
甲：起哄就对了，知道现在相声为什么不景气吗？
乙：您说说```
甲：缺少起哄的！
乙：起哄的？
甲：您看人家小品，演员一上台，嗓门儿拉得老高，来上几句顺口溜，激昂慷慨“迎风吹，战鼓雷，装修离不开我黄大锤，砸了东家砸西家，是让我砸谁我砸谁！”
乙：好（鼓掌）
甲：你看这气氛不提上来了吗》？/
乙：这是一种手段！
甲：您再看人家唱歌的。
乙：歌星！
甲：一提到歌星我就好有一比。
乙：怎么比？
甲：把他们比做压面机。
乙：压面机？这怎么回事
甲：你看那千千万万的“粉丝”不就是他们压出来的嘛！
乙：这个？
甲：你看看那些“粉丝”们呦！（语速加快）为了看一场演唱会班儿也不上了学也逃了，问他为什么，他们还理直气壮的说“我就是想看看真的”难道你在电影电视里看的都是假的吗？歌星一出场看把他们乐的呦，哭的前仰后合，鼻涕直流，口水哈啦子哗啦啦的，他楞这样```（比划擦鼻涕口水），我看那歌星幸亏是个人，要是烤鸡的话，（乐这说）他们还恨不得爬上太去咬上一口你看这玩意儿！
乙：哎哟！这也太严重了吧！
甲：这就说明人家受欢迎，
乙：是这个意思。
甲：其实咱们相声演员也有咱自己的优点！
乙:哦！也有咱的好处！
甲：持久度的的问题！
乙：还持久度？
甲：你别看他们红得快红得透，一首歌他就火了，大批的歌迷捧他，追他，但要是一旦年龄大了，皮肤黄了没有新歌的话可就没人理了那就````（坏笑手指摸着嘴唇）
乙：是这个现象。
甲：但咱相声演员就不一样了，咱们是年龄越大，看着那老脸上的蛰子越多，摸样看着就越觉得可乐，观众越喜欢，所以说咱们是越老越值钱啊！啊？（疑问的坏笑）
乙：这道是实话！
甲：但是近十几年为什么都有人说咱相声干不过小品呢？
乙：就是没他们热闹！
甲：刚才咱说到了他们的开场白！
乙：就那顺口溜！
甲：说完之后观众不觉的就鼓掌叫好！
乙：引起共鸣，使观众注意力集中。
甲：你像这个咱们的单口相声里也有。
乙：那叫定场诗。
甲：但您各位想想在近二十年以来新创作的单口相声又有几个啊？能有十个吗？啊？
乙：太少了！
甲：您算算这么多演员二十年创作十段相声平均每两年创作一段，难道还成问题吗？
乙：恩（点头鼓掌）问的好！
甲：是吧？
乙：那不是现在不是演员少吗？，相声不景气吗？
甲：那我道要问了既然相声都这么不景气了为什么还有那么多相声演员改行去——干——别的呢？（疑问）
乙：嗨！这个（无奈的举起大拇指）问的太好了````
甲：这个我可不敢当。
乙：这怎么了啊？
甲：你这是什么啊？
乙：大拇指啊！
甲：你把我比做大拇指，那大拇指什么意思啊？
乙：我把你比做大拇指，大拇指就是（看着自己的拇指）——“二”
甲：（看着乙）说话就得说点儿实话！
乙：这实话也就你能说！
甲：还有09年春晚上的相声《五官新说》报目的时候，在表演者一栏中出现了已经故去的相声名家马季老先生的名字！
乙：那是主持人口误！
甲：死心眼儿不是！你想想马季先生是何等人物？他继承了相声大师候宝林先生雅俗共赏的表演风格，同时也教导培养出了一大批当代的相声名家，在相声界起到了承上而又启下的作用，他一生演出并创作了新相声两百多段，是新相声诞生的代表人物，为我们后人所爱戴。虽然他已经离开我们了，但09年春晚表演者一栏能再提到他的名字说明是对他老人家的深切怀念啊！啊？（疑问的笑）
乙：好！说得好！
甲：（慷慨激昂）马先生为了相声为了艺术勤勤恳恳兢兢业业贡献了一生，在相声的发展史上写下了不可磨灭的一笔，虽然他老人家已经故去了，但永远活在我们的心中！
乙：好（鼓掌）
甲：谁能说实话啊？这都是人们的误解啊！
乙：那您再说说实话！
甲：哎呀！现在说实话的太少了，说了得罪人啊！
乙：别别别！您再说说！
甲：刚才说的是相声是演员。
乙：对。那您再说说生活中的。
甲：就是生活中也有，你比如说我前些天去一民营小超市买棉被来说吧！
乙：哦在小超市买棉被！
甲：我拿了一床就问那老板多少钱！
乙：他说```
甲：六十块一床！
乙：哦六十
甲：我一想六十块一床，我得划价！
乙：可不是嘛！小超市能划价！
甲：我说您少点儿行吗？
乙：他说`````
甲：不能少，就这个价，还是特价！
乙：人家不让价！
甲：我这就心想了你还特价，你说特价是多少就是多少！你要坑我怎么办啊？
乙：民营的嘛！多少价他说了算！
甲：我这就说了：你看您能便宜点儿嘛？这个有点儿贵，再加上我今儿没带那么多钱，只要能便宜点儿的货吗？哪怕质量差点儿都无所谓！
乙：他说`````
甲：没便宜的了，就这个价，你要质量差点儿，但我们这种质量已经是最差的了，棉花最次的也是最薄了，是质量最差的了，我赶紧问了：你既然质量都这么差那你价格怎么还要那么贵呢？恩？
乙：恩！真有你的！这回他没话说了吧！
甲：他看了看我（吐唾沫，狠狠的脆人样子，看了看边上）滚出去！
乙：好嘛！（笑着说）哄出来了！
甲：不说实话都有他的缺口！我给他找出来了，还装横！
乙：接了他的短儿！
甲：还有前些天我去火车站接朋友又遇到一回。
乙：哦又遇到了！
甲：在广场那儿呀坐一中年妇女，前面放一牌儿，写着“救急”下面还用英文歪歪扭扭的写了几行字，我看了半天愣没看懂！
乙：嗨！这个呀期望知道，一般写得都是说自己呀怎么怎么可怜，遭了什么难之类的，不是水灾就是火灾，这行啊就那套！
甲：哟！您对这行还挺有研究的哦！
乙：那是！
甲：你以前干过？
乙：对，哎？不对，没有我没干过！
甲：我一看，你还一要饭的，瞧你那样，除了头发乱点儿，其他四肢健全，满面红光，身体健康，你看你都要饭了你前面还蹲一木版你还打起招牌了你，你看有人给你钱吗？太不像话了，
乙：对，那女的太不像话了，
甲：过路的人太不像话了！
乙：恩？
甲：你看人家一个女人坐那儿一整天啦！没有功劳也有苦劳啊！
乙：恩？
甲：你们走来走去装做没看见，哪怕给个三块五块的的，太没爱心了。我告诉你我现在是身上没钱，我要是有钱的话`````
乙：那怎么样？ 甲：那我也未必给她嘛不是？
乙：还是一样啊1
甲：我就是想讽刺讽刺那女的，好吃懒做，出来要饭，要饭就要饭你还装什么洋相，写上英文，装什么啊装？
乙：摆谱那叫！
甲：英文上面上面又是汉语，你有本事你全写英文，要么你改日语！
乙：这个能改吗？
甲：这个她要写了日语啊也好不到哪儿去，火车站也有日本人呀，日本人来了一看，（学日本口音）哟唏，日语，要饭的干活！
乙：都是他们一伙的！
甲：这要饭地也是我们日本人！
乙：恩！也就你们丢人。
甲：要饭地日本人地干活（哭着说）这是我们地——同胞！（点头）
乙：哎！对！
甲：（语速加快）这日本人看了赶紧掏出钱给她，这样一整天下来那女的得收获多少钱呀？拿一箩筐装钱。满满一箩筐啊！都是日元呀！背着一箩筐日元买夜宵吃，到夜市一打听，哎呀呵，这才知道一箩筐日元在中国夜市他连一个烧饼都买不起，他还不得赔死嘛不是？
乙：是啊·！
甲：这是日本人碰见了，要中国人碰见了，他还好点儿！
乙：还好点儿？
甲：中国人一看，哎哟呵！日本娘们儿来我们这要饭了，这可叫可怜啊！转身`````
乙：掏钱给了她````
甲：叫人给我打她！
乙：和————
甲：一顿臭揍挨了之后，我们随便给她俩零钱当做医药费，不就有钱了嘛！至少烧饼钱回来了嘛不是？
乙：就换一烧饼？
甲：哎哟呵！日元一箩筐都买不回来的烧饼，我们人民币随便俩零钱就摆平了，您琢磨琢磨这中国的人民币随便俩零钱比那日本日元的一箩筐都还经花啊！这事儿想得可太可乐了噢这个！（双手报在一起）这个可是实话啊！
乙：我说你怎么老跟人家叫劲啊？
甲：谁让他们不说实话啊？
乙：噢！他们不说实话？
甲：提到这个我可就来气了，就拿南京大屠杀来说吧！残害中国手无寸铁军名三十多万，这是血写的事实，到后来他们竟然不承认了，还把那些屠夫用一个什么“靖国神社”供起来，最可气的是他们有个前首相叫“小泉一郎”的还几次祭拜，你说他为什么祭拜“靖国神社”啊？因为那是他祖宗，你看他爸爸给他取的名字取的也好叫“小泉一朗”小泉“泉”犬就是“狗”啊！一郎“郎”就是“狼”，狼心狗肺凑到一块儿那就是畜生，“你说他都成畜生了那他的祖宗还能是人吗？”恩？
乙：恩 （鼓掌）实话！
甲：谎言是掩盖不了铁证的事实，不说实话，小则罢了，一旦放到名族大义上是谁也不能容忍的。我只所以说原因很简单，一句话“我——是——中国人！
乙：好！说得好！
甲：哎呀！今儿我可痛快多了我，
乙：说了很多实话！
甲：到最后我还得说一个实话！
乙：哦！还说实话？
甲：也就是”以上言论纯属虚构，如有雷同纯属巧合“
乙：哎？怎么了这是？怎么？`````
甲：你废话，我刚才说了那么多的实话，接了那么多人的短儿！罪了那么多的人`````我也怕有麻烦嘛不是？
乙：（笑着说）是呀！这也是实话！
（鞠躬下台）