公司厂庆相声小品台词

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞——

甲：这位给唱上了!

乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美——

甲：好嘛，国际旅游来了!

乙(唱)：亲爱的，你跟我飞——

甲：又来了!

乙(唱)：我会让你终生不后悔!

甲：跟着他就享福!

乙(唱)：有些人，他批评我——

甲：批评你什么?

乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!

甲：这种人应该批评!

乙：谁敢批评我?谁又在批评我?

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!

乙：谁说我不干正事了?啊?!——谁说我不干正事了?

甲：他倒来劲了!

乙：我听这话就生气!

甲：你干嘛生这么大气!

乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!

甲：这就是他们不对了!

乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!

甲：啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲：咳!

乙：我身正不怕影子斜!

甲：都给气糊涂了!

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!

甲：我们给他评判评判!

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!

乙：我这都是为了公司的发展!

甲：你们什么公司?

乙：我们是环球世界实业有限水产公司!

甲：你们叫什么公司!

乙：环球世界实业有限水产公司呀!

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!

乙：取名字也是为了和世界接轨!

甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙：王八!

甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙：yes!

甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲：没听说过!

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!

甲：这话怎么听着这么别扭!

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!

甲：像话吗!

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!

甲：都学到哪些经验!

乙：首先我把我们公司的名给改了!

甲：改成什么了!

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”!

甲：“王八集团”?

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!

甲：这什么乱七八糟的!

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!

甲：换什么了!

乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!

甲：没见过他这样提升公司形象的!

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!

甲：什么发现!

乙：我发现王八走得特别慢!

甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!

乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的!

乙：我们公司的人也都这么批评我!

甲：谁都会这样批评!

乙：我还要在公司开发新产品!

甲：什么新产品!

乙：王八蛋!

甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?

甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙：不光我请别人，人家也经常请我!

甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?

乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲：合着你公款吃喝就是发展!

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!

甲：等会儿，你刚才说谁讲的!

乙：梦子呀!

甲：哪个孟子?

乙：就我们楼下经常做梦的那小子!

甲：咳，这么个梦子!

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”

甲：这是哪位古人说的?

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少?

乙：200万!

甲：啊?!还剩200万呢?

乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?

乙：谁说苗苗是我儿子?

甲：那苗苗是——

乙：我们家养的那条狗呀!

甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!

甲：噢，是条狼狗!

乙：不是，它是一条宠物狗!

甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙：它负责监控摄相头!

甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!

乙：我和工人的工资呀!

甲：这还差不多!我说你一年工资多少?

乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?

甲：那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?

甲：那我问问，您的年薪是——

乙：100万!

甲：多少——?

乙：100万哪!

甲：就你——年薪100万!

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲：合着你就这么个先富起来!

乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!

甲：我看你跟强盗也差不多了!

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?

乙：发给我们员工哪!

甲：你们有多少员工!

乙：100名!

甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!

甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?

甲：你怎么节约了!

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?

甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙：我让秘书小芳坐我腿上!

甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!

乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

甲：就你这样还有高尚的品格!

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!

甲：我看你不是和群众打成一片!

乙：那我是——

甲：你这叫和美女搂成一片!

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!

甲：早该检讨了!

乙：现在，我终于明白了!

甲：明白什么了?

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!

甲：这还差不多!

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲：这位要动真格的了!

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错!

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲：你准备如何包装!

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊!?您就这样给人包装!

乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲：我说你有病吗?

乙：这样绝对出彩!

甲：我说你这样给人包装，有人来吗?

乙：这人我早就给物色好了!

甲：谁呀?

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!

甲：谁呀?

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!

甲：噢，我呀!