2023年新年搞笑签名短句 搞笑类签名(3篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

新年搞笑签名短句 搞笑类签名篇一

2.只要你过得比我好，就死的比我早。

3.你可以说对不起，但我不会说没关系。

4.早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

5.疯狂地奔跑，华丽地跌倒。

6.最牛最经典的搞笑qq个性签名：如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

7.我得说，我是个认真的人。只是，也没少做不认真的事。但关键在于，我不认真的时候，也是很认真地不认真。

8.不用怀疑，我就是你的梦中穷人。

9.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿

10.若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

11.这位帅哥，你好像我下一任男友。

12.看着你的脸，我终于知道、腚是怎么写的了。

13.话费多，多话费，费话多，多费话。

14.考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。

15.天冷了，大家出门披件袈裟。

16.把你藏进心里最深的一层，想你是打开看看。

17.你脚踏三只船，划得真漂亮。

18.都在为情所困，就我还在为钱儿所困。

19.新时代的女人：上得厅堂，下得厨房，写得了代码，查得出异常。

20.对不起，公共厕所没有适合你的性别。

21.我的世界你可以旁观，但不可以发言。

22.为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

23.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

24.大家对我真好，当面说我优点，背后才说我的缺点。

25.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

26.你这种女人有一种职业很适合你 ‘小三’

27.不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。

28.要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。

29.小钱我不想要，大钱我又赚不到。

30.其实你很好啦，只是我觉得你配不上我而已。

31.别跟我说不知道，每次跟我来这套。

32.人生自古谁无死，半期考试怕锤子。

33.说我是流氓呢，我是跟你学的。

34.对不起，你的口味太重，我长得太淡。

新年搞笑签名短句 搞笑类签名篇二

1、脾气和屁一样，有就要发出来，不然会憋坏身体的。

2、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

3、我不在的日子里，地球很危险。

4、有些人起初是装比的活着，慢慢的被不装比的人强行了，才知道装比遭雷劈！

5、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

6、真正有爷们气质的男人，都是宅在家里的男人。

7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

8、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。

9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

10、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

11、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

12、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走

13、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

14、灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

16、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。

17、男人的实力，就是你兜里的人民币。

18、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

19、有一种微笑叫坚强，有一种呐喊叫沉默，有一种问候叫在不。

20、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

21、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

22、青春无罪，我们却不可饶恕。

23、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

24、恋爱就像泡面、泡时间短了、硬不好吃、泡时间长了、有更好的味道。

25、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

26、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

27、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

28、别跟我谈人生，你都不是人生的。

29、那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是。

30、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

31、漂亮和丑给人的感觉就是，前者养眼，后者伤眼。

32、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb...

33、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

新年搞笑签名短句 搞笑类签名篇三

1、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

2、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习

3、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

4、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他。

5、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？

6、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……

7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

8、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。

9、一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改

10、我站在东京街头，大声高歌日本国歌——我们都是秦寿生。

11、找个比自己的老头儿还大的男人有什么?英雄不问出处，男人不问年龄，早已是大势所趋。再说，有需求，就会有市场，这是最基本的规律，不必要大惊大怪。

12、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。

13、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。

14、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

15、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。

16、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界

17、没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

18、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。

19、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

20、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

21、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧

22、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

23、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

25、拥有了太多，不如不必拥有。面对了太多，不知该如何面对。

26、我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。

27、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。

28、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

29、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。

30、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。

31、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

32、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七啊。

33、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

34、如果把广播体操中的扩胸动动入为封胸运动，该多受欢迎啊。

35、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。

36、听说世界末日会黑天，我陪着你，要么你该害怕了。

37、女人如衣服，姐是你穿不起的`牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的美特斯邦威。

38、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

39、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

40、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶

41、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。

42、庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。

43、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

44、爱你不是两三天、每天却想你很多遍。

45、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。

46、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

47、失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。

48、今天早上照镜子，我惊吓的发现：“我靠，我又变漂亮了”

49、如果我们在一起下雪不打伞，是不是就可以走到白头了。

50、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。