最新怀念母亲散文(汇总18篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

怀念母亲散文篇一

敲击键盘的的声音还没有习惯，心里的思绪不知从何写起，今天是母亲节，我在qq空间里暗暗的怀念母亲。

母亲的失去在我的心灵上留下爱的阴影。我不懂得爱母亲，母亲的突然逝去，让我措手不及。母亲对我的爱，我还没有好好回报，只有在qq空间里写下爱的忏悔。但愿有来生我还做母亲的儿子，妈妈我爱你。母亲的一生是勤劳的一生，从来没有享过福。生下我们姐弟八个。

哥五个，姐三个。含辛茹苦把我们养大成人，到了该享福的年龄，却突然过世了，我对母亲的爱是一种失职。愿看到我的日记的朋友们，好好的爱自己的父母亲，在你的有生之年去尽你的职责。

后记这是我在教地震中父与子写的，在开家长会时我读给他们的。

怀念母亲散文篇二

妈妈不喜欢吃羊肉，可每逢妈妈的祭日，我总会把一碗羊肉摆在妈妈的遗像前。

在我小时候，村里的人常常是一年到头也闻不到一点腥荤味儿，只有农业社死了一只羊，我们这些馋嘴猫才能开一次斋。即使有幸吃一次，一小碗羊肉，兄妹四人，还没等塞满牙缝就没了。我们还假意让爸爸，爸爸说吃过了，让妈妈，妈妈说不喜欢吃。可妈妈总在我们啃得精光的骨头上，用指甲剐来剐去，，然后再用舌头舔一舔指甲缝，说可惜了的，还有点肉。自此，我便认定妈妈不喜欢吃羊肉，因为我就不喜欢吃糠窝头。

打我记事起，妈妈就体弱多病，不要说地里的.农活，就连家里的针线活，也做不了多少。我上师范前就没有穿过一双新鞋，都是捡来别人家孩子的烂鞋穿。夏天还好说，冬天一到，我的脚后跟冻得七支八绽的，尽是血裂子。晚上，妈妈总是把山药烧成半熟，涂在白布上，粘住那一道道的血裂子。妈妈一边包，一边流泪，我抬头看看妈妈：“妈妈，你也疼啊？”妈妈摇了摇头，啥话也没说。

十八岁，师范毕业，我被分配到一个小山村教书。那是个单人校，没有伙房，自己做饭。可我又不会做饭，只好一顿生，一顿糊地将就度日。虽说活的比较艰辛，但毕竟每月能领三十多块工资，比村里人强多了，上讲台也不用穿烂鞋了。可妈妈还不放心，一吃饭就流泪，嘴里还嘟囔着：唉，不知老三今天吃的是生饭，还是糊饭？这些都是后来从小妹那里得知的。

我一进门，妈妈就忙着下地，一手拄着拐杖，一手扶着墙，生火，做饭。其实，大多的营生都是我做的。饭熟了，妈妈却不吃，一直盯着我看，笑。我说：“妈吃。”妈说：“我不饿。”我清楚，不是妈妈不饿，是妈妈知道，我吃完饭又要走了，她怕看不够。

那一年——我清清楚楚地记得——那一年的端午节，妈妈突然来我家了，是妹夫送来的。妈妈显得有些惶恐，讷讷地说：“这几天村里不忙，我想进城眊眊你们姊妹几个。”我忙不迭地说：“那好啊，好啊！既然来了，就多住几天。”我一边说，一边搀着妈妈进屋。妈妈只顾张望，脚下一滑，险险跌倒。

吃完饭，妈妈就要走。我留，也鼓动媳妇和儿子留。妈妈说：“你们家地滑，我怕跌跤。”于是妈妈坐在地上，用双手撑着地，在我家几个屋子里转了一圈，满意的走了。

那是妈妈第一次到我家吃饭，也是最后一次到我家吃饭。

回到村里只有二十三天，妈妈走了，永远的走了。

那天，村里有户人家死了一只羊，众人打平伙，我妈让我爸也去端一碗。可是当爸爸端回羊肉，妈妈已经倒在血泊里，奄奄一息了。是被邻村的一个神经病用火盖给活活打死了。当我接到电话赶回村里，已是半夜，妈妈拉着我的手说：“我不想走！我不想走！”眼里透出的却满是痛苦和无奈。我的心一紧，手一松，妈妈走了，真的走了，永远走了。

那碗羊肉，还放在锅台上。

妈妈走了已经十多年了，每逢妈妈的祭日，我总会想起那碗带血的羊肉……。

怀念母亲散文篇三

白晃晃的阳光照在对面的楼房的玻璃窗上，反射到这边街沿上，晃得人眼都睁不开。我坐在椅子上翻着书，偶尔抬起头看一下街上稀稀拉拉的人，遇见熟人点点头，或玩笑着打招呼，百无聊奈地看着日光从楼房间慢慢地移动。

初夏，午后的阳光并没那么毒辣，街沿边的树享受着阳光的抚摸，仰着一双双清亮的眼睛欣赏着被楼房切割了的蓝天。白云也丝丝缕缕的在天上慵慵懒懒舒舒展展地闲逛。一阵风从街口急急忙忙地跑过来，带着地上的树叶打着滚儿。清洁工对此也不恼，似乎习惯了它们的闹腾，只是把树叶揽进畚箕里，不让它们继续任性地嬉戏。最忙的应该是燕子了，急急忙忙飞来飞去地觅食，喂那窝刚出生不久还没有睁眼，却张着嫩嫩嘴要吃的小燕子。街口的那两棵桂花树褪掉了所有暗绿色的老叶子，嫩叶子或急或柔的在风中舞动，风大的时候吹得翻转的叶子象是开出的花朵，并没有多少人在意这些，我静静地看着，一种痛痛的，悠悠的思念象这绿色的'风染绿了我身体的每一个细胞，您还好吗，妈妈！

今年是你离开后的第一个母亲节，往年的母亲节我并不曾送什么礼物给您，只是牵着您的手和您说笑，陪您走走，或在您不防备时“啵”地亲您一下，您总会开心地笑着骂道：“鬼女子！”幸福就在您的脸上荡漾开来。其实您并不在意这个节日，只要我们好好的，您每天都象是在过母亲节。您这人啊，这辈子就是没有好好的痛惜过自己，事事都想着我们，想着这个家。您的身体其实一直都不是很好，可您总是不在意。我记事后，总记得您爱口腔溃疡，嘴里总是大坑小凼的，吃饭时总见您痛得发出“咝”的声音，您却总认为这是小毛病从不去看病（看病要花钱），实耐不过了，自己弄些草药来吃。那些年，粮食紧张时，您总是把米饭留给我们，自己却吃玉米糊（面），我长大一些时，听你和邻家婶婶闲聊，笑笑说，那些年啊，饿得很时总是把围腰（围裙）紧紧地挷在腰上，这样就不那么饿了。（其实小时候我也看到过您用围裙捆得细细的腰）邻家婶婶就嗔怪的骂您，您却说，莫办法，上有两个老的，下有三个小的，忍忍！妈妈，真是苦了您了，您最好的年华就是这样艰难走过，把所有一切都给了这个家，给了我们。

爷爷是个老病号，下床走动的时候很少。小时候的我们都是在他的床上床下玩儿大的。无论您有多忙，每天清晨总是要把洗漱的水端到爷爷的床边，然后煮两个荷包蛋端去，爷爷的一日三餐这样开始了，日复一日年复一年，您就这样没有一丝一毫的抱怨，一做就是十三年，直到送走了爷爷，您还常常说爷爷很心疼您。奶奶是个心宽的人，装不下事，年岁也大了，帮不了你多少忙，你就这样辛苦地操持着这个家。

妈妈，您真让人生气，您性子太急了，就到你病重的快站不稳了，见我们还没来得急做饭，还摸索着把饭蒸上。还有，就是在您都站不起来了，还急着去给弟妹开门，摔倒了爬到门边去开门。妈妈……您啊……怎么那么不晓得疼惜自己啊！

妈妈，有一件事我一直没给您说过，怕您伤心，我嫌弃过您。记得应该是上初中的时候，学校要开家长会，我不想让您去，那时您没有一件好看的衣服，总是辫着两条很土的不是很长的辫子，又不认得多少字，我怕同学瞧不起，可是避不过了，还是让您去了。这么多年过去了，这种歉疚感一直跟随着我，深藏在心底，一直没有向您道过歉，妈妈，对不起！希望您能听的到，原谅我的不懂事。

妈妈，您看，那喂食的燕子真象您。

怀念母亲散文篇四

母亲这个话题很大，十几年前就想写类似纪念母亲的文章，难以起笔，怕自己才疏学浅，描述无力，反而玷污了母亲一生的智慧、朴实、勤劳的形象，一直搁置。我想趁自己还没老到迂腐，将母亲生活的点点滴滴稍作整理，以启迪后代。

母亲走后我痛哭几年，食不下咽，寝不安席。想起母亲，有时听到《妈妈的吻》《母亲》那两首歌，泪总不自觉流淌，一次又一次，我无奈只有强忍泪水，安抚自己，让心情慢慢平静。

实话讲，母亲是典型的农村女人，斗大的字不识一个，但她有着男人的刚毅果敢，她通情达理、远见卓识；她勤劳朴实、能说会道；她正直善良，好人敬之、恶人怕之。凭着她辛劳的付出和智慧，使人生的路步步闪亮着光点，成为我们家庭的一座丰碑。没有她的付出就没有我们兄弟三人的今天，我们世世代代不会忘记她，也不应该忘记她。

小时候常听说，外祖父家是大户人家，外祖父在县城及周边县区开了几家大中型药铺，生意红火，门庭若市。舅父在上世纪三、四十年代就骑着(东洋车)自行车察看各地店铺，生活殷实，富裕程度可见一斑。建国初期，舅父以敏锐的洞察力和政治敏感性，顺势而为将自家的百万资产和盘端出，积极参与了公私合营，免受了各种政治风暴的摧残和打击，成为了单位领导人并光荣退休。舅父已过世多年，他的后代至今在卫生系统熠熠闪光。母亲在她娘家兄弟姐妹是最小的，母亲年轻时个子高挑，皮肤白皙，一表人才。旧社会的婚姻就是媒妁之言，我们家家境一般，是有名的忠厚家庭，祖父、曾祖父经常受到恶人的欺凌，生活更是饥贫饥饿，按照传统说法，母亲来到这个环境可能过不下去，但是年轻的母亲从没拿捏大户人家儿女的姿态，铺下身子过日子，一段时间操持的家务井井有条，打里打外都算得上一把好手，惹得街坊邻居齐称赞，家族内叔叔，大爷们刮目相看。

可以这么讲，母亲上得厅堂，下得厨房。小时候，我依稀记得，在夏季闷热的黑夜里，劳作了一天的母亲坐在窗棂下的纺车前。一手搅动着纺车，一手抽动着棉絮，纺车在煤油灯光的映衬下“嗡嗡”作响，这样母亲一天又一天将几斤棉花抽变成了纺线，然后给我们兄弟三人换上了一件崭新的粗布褂子，有几年大哥读高中了，我帮着二哥爬上自家的槐树上采摘槐籽，将褂子染成了浅浅的、黄黄的颜色。

母亲朴实勤劳，但丝毫不损于她的聪慧，如果家里或邻居遇到点什么麻烦事，母亲稍一沉思总能把问题理顺得一清二楚，讲起任何事情均有条不紊，头头是道。

母亲因卖条编物品经常赶集，这样每逢到四、九集日我就坐在自家西边的河崖上等啊、盼啊，盼望着母亲身影的出现。她三寸金莲式的小脚走起路来咯咯扭扭，始终显得洒脱有力，看到母亲身影我总是飞奔过去，一头扑进母亲怀里，做着诡异的的动作。多少年来，母亲从没有在集上吃过饭，天再热，她连一碗白开水都不舍得喝，她经常说一分钱都不是白来的。记得有一次，好像唯一的一次，母亲自己饿着肚子给我们买回来五个煎包，用一层层布包裹着，用自己穿着的大襟棉袄揣着，一路小跑到家后还热乎乎的，留着油，香气袭人。几十年来，我就因此有着吃煎包的爱好，总想找回五十年前的感觉。

1958年或1959年，大哥考上了初中，要到几十里外的县九中就读，经过他的努力拼搏，三年后又考上高中，这样哥哥的初、高中六年间，无论刮风下雨，母亲就起五更，睡半夜为哥哥准备下一礼拜的煎饼，每六天就必须推礳，把瓜干之类的粮食磨成糊子；再用糊子烙成煎饼，有时她推着礳打着盹，她不敢睡着，自己沿着礳道推呀推呀，日复一日，年复一年，别人家的礳三年锻一次，我家的礳每年锻两次，礳齿磨平了一次又一次，母亲沿着礳道走的路究竟有多少，谁也说不清。这样无论寒冬，酷暑，母亲推完礳再累也坐到鏊子旁，一个又一个地烙煎饼，母亲的手也不止一次、两次被烫伤。每看到为大哥准备煎饼，我和二哥都欣喜若狂，毕竟又可以吃到煎饼了，尽管是瓜干做成的，也丝毫不影响我的食欲，大哥带走后剩下一、两个非凉即热的煎饼，我和二哥都抢着吃，因为，国家正值困难时期，能吃上煎饼的家庭很少、很少。

逆境成就人才这话似乎有一定道理，六年间大哥始终为母亲的付出而努力，他不负众望，一举考取了山东大学。那时候是方圆几十里地没有的，含金量比现在考上北大、清华名声还高，当知道哥哥考取了山东大学时，我高兴的满街跑，从街北头跑到街南头，跑着喊着“我哥考上山东大学了”，一时间轰动了整个家族、整个村庄，，母亲也流出了幸福的泪花。众乡亲纷纷登门祝贺，当时的大队，公社党委均派人带着学习用品为大哥送行，方圆几十里地烜赫一时。

母亲一生自己省吃俭用、乐善好施，说起这些有必要提及父亲，父亲一辈子就奉行“行善乐施”的理念，村子里的大娘，婶子见到讨饭的都往我家指点，他有时拿着一、两角钱塞给要饭的，尽管我家的境况也不好，母亲从没有反对过。谁家停锅了、断顿了，母亲都是送去十斤、二十斤瓜干，送去几个煎饼，她常说，做人要有良知，自己省点，接济下别人是有好处的，“勿以善小而不为、勿以恶小而为之”，母亲这些谆谆教诲，我至今铭记。

母亲通情达理、性格爽朗，淳朴善良成就了许多事情，大约1969年前后母亲与常赶东郭集卖布的王大娘相识，每逢赶集返回路过我村时，母亲常招呼王大娘来我家歇脚喝茶，这样一来二去王大娘把三女儿许给了二哥，成了亲家的王大娘对母亲赞不绝口。

一个贤惠懂事的女人总能把家庭的方方面面都能处理好。为丈夫起到贤内助作用，男人能够在外面安心拼搏事业而没有后顾之忧。母亲算得上贤妻良母的楷模，父亲是乡村教师，为让父亲全身心投入教书育人的事业，家里的活从不让父亲分心，任何农活，家务事都是母亲一人承担。1968年左右，村里给我家划了块宅基地，在村西南角路边的一块低洼的沟塘里，为尽快能在这块土地上建房，母亲不分白昼，用扠头一次又一次背土，她的肩膀磨出了条条血痕，但她仍不停歇，像愚公移山一样将这块低洼的地垫高了近一米，直到今天我每逢回到阔别多年的老家，看到这座房子就像看到母亲背土的身影冥冥飘动。

到了她年纪稍大时，她先后看过我们三家的孩子，最后把我家的孩子看大时，她执意要回老家留都留不住，母亲回家后，我每逢节假日，礼拜天必定回去，顺便带一些生活必需品，意让父母安度晚年。

忆往事，对于娘我想说过最多的话是：

娘，我衣服在哪？

娘，咱们晚饭吃什么？

娘，我冷了。

娘，我饿了。

你生病时，娘说：别吓娘。

你吃饭时，娘说：别管娘。

你结婚时，娘说：别念我。

娘病时，娘说：没事。

回家找娘这是习惯，大家可能都一样，娘在，家就在。

几年后，万万没想到的事情发生了，母亲病了，并且病的很重，1997年母亲顽强的生命划上了句号。二十多年来，我做了无数次的梦，每次都想看清母亲，只是若隐若现，每次都努力压住思绪，使自己易动的心静下来。窗外传来潺潺雨点敲打玻璃声，枕上也觉得微微寒意，风的嗖嗖声时紧时慢。我起身拉开窗幔，一缕青光透进来，我向外怅望，希望发现母亲的足迹......

此时此刻我梦魂萦绕地想到了唐朝诗人孟郊的一首诗《游子吟》。

慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝。意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖。

我相信每个赤诚忠厚的孩子都曾在心底许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就，衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上无法报答的恩情，忘了生命本身不堪一击的脆弱。

父母走了，带着我们深深的挂念，父母走了留给我们永无偿还的心情，你就永远无以言孝。

有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得时已不再年轻，世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法弥补......

我家的老房还静静矗立的时候，有不错的乡亲想买走这座宅院，我直接回绝了，因为这是生我养我的地方，是祖辈传下来的家业，怎么能在我手里卖掉呢，我不想当“败家子”，今天我还这样认为。

前些天，回到老家时，由于年远失修，老房倒塌了，看到片片砖瓦，土块洒落一地，好想静静地期待什么，干枯的老草及树叶，树枝搅和在一起，显得杂乱无章，冷清萧条。我的心在流血，这时似乎感觉到了母亲那轻轻的脚步声。

当《怀念母亲》草稿收笔时，流泪不止，我这里想说：请自己摸摸自己的良心好好想想！父母用她们的心血养育了我们！

但是我们能给父母什么？

在你感受到挫折，遇到困难的时候，你的爱人，你的朋友，你的同事都可能离你而去，但是你的父母不会，就算需要付出生命也愿意和你在一起！

大家如果觉得父母的爱是世界上最伟大的`爱，就常回家看看，你把我养大我陪你变老。我再次想说：

妈妈我想你。

我第一次睁开眼睛看见的是你。

我第一次哭泣为我擦干的是你。

我第一次跌倒时搀扶的是你。

我第一次喊妈妈最开心的是你。

我第一次离开家送我的是你。

我第一次有成绩最激动的是你。

我第一次懂事时夸奖我的是你。

妈妈呀，妈妈呀，我想你。

没有你的夜里，我好孤寂。

去天堂的路是否太拥挤。

妈妈你累了就好好休息。

妈妈呀，妈妈呀，好想你。

你走后的天空一直下着雨。

带着你心爱的油纸伞。

妈妈你要照顾好自己。

妈妈呀，妈妈呀，我想你。

是你让我鼓足勇气。

我们约好了吗，约好了吗。

来世在这里相聚。

我们约好了吗约好了吗。

妈妈我在这里等你。

虔心祷告愿母亲在天之灵永远安息。

怀念母亲散文篇五

天快亮的时候梦中又见到了母亲，母亲还是生前的模样，身体很虚弱，却仍然很有精神的干这干那，不停地忙碌着。母亲和我说你把我的被子拆了洗洗吧！老是沉，我拉不动。要不是我自己就拆了洗了。就说了几句话我便醒了。睁开眼看看，天刚刚亮，再也没了睡意。

母亲身上的火力很大，总是喜欢很轻很柔软的被子，被子略微沉一点便会感觉不舒服。这样托梦给我不知是啥意思。记得给母亲下葬时盖的被子也是很柔软的，不是妈妈喜欢的丝棉的哪种，是棉花做的。

一天里梦境不停地在脑子里重现，心有点惴惴不安。不知母亲在天国里可好？不知缺什么可托梦给我，我再满足您的心愿。

唯一让我心安的就是母亲到了天国以后，不用再被疾病所折磨了。从我记事起母亲就是一脸愁苦的模样，整天捂着胃呻吟着。母亲的呻吟声似乎始终伴随着她。

屈指算算母亲离开我们已经快要半年了。母亲的离世没有给我带来致命的打击。我倒有和庄子击缶般的感觉，母亲终于可以解脱了，再也不遭受疾病的折磨了。母亲虽然离开了我，可是印象中好像母亲还在老家住着，好像没有离我而去。只是不用再担心母亲生病住院了。

近段总能梦见母亲。有时在梦中能感觉母亲在我耳边说话，很严肃的样子。

我总是相信有心理感应一说，在冥冥之中，有因果，有报应。

去年11月17日早晨，我还在梦中被母亲的呼唤声惊醒。睁开眼以后感觉很是诧异，我和母亲远隔千里，却能很清晰地听见母亲的呼唤声。那声音是悲哀的，有点急喘，有点无耐，还有点无助。我呆呆地坐在床边上，心中被万分的恐惧所代替，难道是母亲的大限到了，在呼唤着我，想和我见最后一面吗？如果是肯定的，马上就能接到老家的电话。我在心中和母亲说：“等等我，妈妈，我已经买好了回家的`车票，就三天！”

焦急等待中忽然想起今天是儿子学校开家长会的日子。如果不是母亲从梦中把我叫醒，还真耽误事了。看看时间不早匆匆收拾东西坐车去学校。在学校的半日内心中是惶恐不安。家长会结束后慌忙打通了老家的电话，被告知母亲没事，还能出去晒太阳呢！憋着的一口气终于吐出来了。没事还行，真是吓死我了。

这几天好几件事等着我处理，暖气试水时管道漏水，屋里几乎全部是水，只好请人修理，家具东西拉的到处都是。我已经买好了20日回老家的车票，想回去跟母亲再呆一段时日。

一切收拾完毕后，踏上了回老家的火车。21日10点多见到了母亲。母亲躺在床上面无表情，说话有气无力。对我的到来没有一点的欣喜，还是和以前的表情是一样的。母亲的脸有点浮肿，双手和双足也肿了，完全和母亲原来那样尖巧瘦弱的双手两样。母亲的喉咙里总有黄黄的痰咳出，出去走路的时候需要人搀扶。多么刚强的母亲，以前完全是自己特立独行，做什么事都不会去求别人帮助，就是在和我一起过马路的时候，我拉着母亲的胳膊也会被母亲毫不客气地甩开。如今的母亲是这样的虚弱，虚弱的再也刚强不起来了。

和母亲见过面后我便出去办事了，直到晚上才回到了母亲的身旁。母亲不说话，自己能动手倒茶喝奶，我则躺在母亲的脚头睡下，第二天早上嫂子早早的给母亲把饭端进来。母亲端着碗慢慢吃着。本来母亲的饭量不大，早饭是母亲最能消化的，一般母亲在早上吃进去的饭最多。看着母亲的饮食我可以放心了。只要能吃能睡就行。照例我又出去忙我自己的事情了。

第二天晚上吃过晚饭后，我又躺在母亲的脚头，母亲咳着喉咙里的痰，用纸擦着。忽然她说：热，把空调关了。看着母亲急躁的样子，慌忙把空调关上。母亲让我把她的枕头垫得高高的。示意让我睡下，她则用手紧紧地握着闹钟，看着指针和时针慢慢地滑行。

凌晨2点钟被母亲的呻吟声惊醒，母亲表情很痛苦，好像很燥热，有气无力地问我几点了。我看看表说2点了。问母亲饿不饿，喝奶不喝，母亲痛苦地摇摇头。说才两点，你睡吧！我知道母亲一般都是早上4点起来吃东西，需要消化一部分食物来填充她的胃。

3点的时候被母亲起床的声音和呻吟声惊醒，赶紧爬起，母亲问我几点了？我说3点了。母亲又是不语，示意我睡觉。不到半个小时被母亲更大的呻吟声惊醒。看着母亲痛苦地一直手紧紧地握着表，另一只手紧紧捂着肚子。赶紧和母亲说：“我给你倒奶吧！”

“奶我已经喝够了，不想再喝了，你起来给我做饭吧！”

“你给我做几样饭都给我放在桌子上，我随便的挑，想喝哪喝哪！”

“我要喝豆腐脑，胡辣汤，面汤，小米粥。去吧！各样都给我做好端来，我想喝啥就喝啥！”

外边的天空还被夜幕笼罩着，哗哗啦啦下着小雨，匆匆穿好衣服打着伞出去，去看看能否完成母亲的愿望。打着伞，街道上没有一个人，静极了，只有昏暗的街灯和垂直落下的小雨无声的陪伴着我。漫无目的地在街上游荡着。街上真静啊！没有一个人，连卖早餐的也没有看到一家。

就这样在几条街道上寻觅着，忽然看着一家店铺亮着灯，好像几个人在忙碌着，说不定会有早餐做出。等我说要买早餐时店老板说了：“你也来的太早了吧！还不到4点，今天是星期天，人不需要上班都起的迟，现在锅里的水还没有烧开呢！”

只好悻悻地离开了，回去先把母亲要求的面汤做好，再熬小米粥，等5点多再出来买豆腐脑和胡辣汤。面汤很快做好了，给妈妈盛了半碗。母亲喝了一点点，忽然叫起了我侄女的名字，让再拿个碗给那个坐在凳子上老头。说那个老头快要饿死了，行行好，做点善事。看着母亲不停地叫喊，那个凳子上空无一人，却不停地让人家吃饭，看来母亲的意识有点恍惚了。

看着母亲喝完了半碗饭，我和母亲说现在卖饭的还没有开门，到5点我再起床给你买豆腐脑和胡辣汤去。我想趁着这时间差再躺在床上休息一会。谁知母亲却对着我大发雷霆。

“你那么胖就知道睡，还不该减减肥。”

“你能别用那么大的劲行不，你一动整个床都动。”

听着母亲的训斥，我的眼泪不由自主地流了下来。回来了两天连一句亲热的话都没有听到。半夜出去给你找饭换来的是这样的言语。妈妈，能说几句好听的话不。

5点多起身到街上买来了豆腐脑和胡辣汤，母亲只喝了一点点就睡了。

白日里我又去忙我的事情了。

下午我回来的时候，母亲能够起床自己换衣服。嫂子也在屋里。母亲看见桌子下面有一箱“六个核桃”礼盒，便说：“六个核桃，我还没有喝过呢！让我喝一桶吧！”

听着母亲的话像小孩一样，母亲的表情很微妙，满脸高兴的样子，好像没有了一丝痛苦。其实母亲啥饮料都喝过，母亲是最喜欢喝饮料的。六个核桃母亲不知喝了多少箱了。

“妈，你没喝过六个核桃吗？”我笑着问母亲。

母亲还是一脸惊喜地看着嫂子，好像还真没有喝过六个核桃，似乎想尝尝它到底是啥滋味。

嫂子马上打开箱子，拿出一桶打开递给了母亲，母亲很快便一饮而尽。

看着母亲的模样让人感觉很想笑。

晚上几个同学相邀见面，我便离开了家。

第二天早上五点电话铃忽然响起，我有个不详的预感，难道是妈妈？接到了嫂子的电话，让赶紧回去，母亲去了。听到了这个消息，慌得穿上衣服起身就跑，本很近的路却感觉步子是如此的小，走路是如此的慢。

赶到家的时候，全家人都站在了母亲的面前，等待着救护车拉妈妈回老家。看着妈妈的遗容很安详，好像很平静地走了。

我庆幸在母亲活着的时候及时回到了她的身边，能在她身边睡上两晚上。如果是母亲过世了我再回来，那会留下终生的遗憾。

当亲人说我回来的真是时候时，我说是母亲在前几日在梦中叫我回来，想看我最后一眼。都暗暗称赞冥冥中的呼唤，真是神奇。

怀念母亲散文篇六

我还是会在某种情景、某个瞬间想起母亲，虽然她离世已有十个年头。

母亲是一位传统的中国女性，勤劳、简朴、善良、隐忍、性情温顺、与世无争。她没有什么丰功伟绩，也没有什么至理名言，甚至连大字也不识几个，但我一直认为她就是中**亲形象的代表。

母亲兄妹五人，她是老大。因为当年家庭贫困，又要承担照顾弟妹的责任，小学未读完她就被迫辍学回家了。据母亲说，她当时学习成绩很好，很想继续读书，对于中途辍学这事儿一直对外公有意见。

母亲自己没有文化，却非常重视我的学业。当年我们生活的地方是一个贫困的村庄，很多孩子因为家庭原因，或是个人原因，辍学回家务农或者外出打工，但不管我多么不情愿，母亲总是坚定地要求我继续念书。现在想来，真是非常感谢她当年的坚持。

我从初中开始住校，前期十分不适应，想家想到流泪，周末回家时那种激动、喜悦又有点陌生的感觉在心里剧烈颤抖，我深刻地感到了家的温暖，虽然当时还不明白家的重要意义。

每次回家，母亲总是默默地为我准备换洗衣物，给我做好吃的，我最喜欢吃的是母亲做的炝锅面。母亲把和好的面团放进压面机，一圈一圈地摇，碎面团就轧成了规整的面片，接着又变成了劲道的面条。热锅热油，把切好的肉丝倒进去，嘶嘶啦啦地一股油烟就升腾起来，香味随即弥漫了整个厨房。母亲忙前忙后，我眼巴巴地盼着，等面煮好后，第一碗总是我的。青青的菜叶漂在油晃晃的汤里，焦黄的肉丝三三两两地间杂在细长粘滑的面条中，香喷喷的味道飘散出来，勾得我的馋虫蠢蠢欲动。在我少年的记忆中，这便是最好的美味了。

母亲话不多，没有长篇大论，也没有甜言蜜语，在我求学的十几年间，她总是用自己的实际行动保障我的生活，温暖我的心灵。每次回家，我总可以享受惬意的休养，然后恢复充足的能量。说家是港湾，一点都不假，但那时我还不明白，因为有母亲在，家才会是温暖的。

母亲信神，相信命运。曾有算命先生热烈地夸赞母亲命好，将来一定会跟儿子享福的。那时我已上大学，母亲也确信自己的幸福。但这位算命先生错了，在我刚参加工作不久，母亲就患了重病，第二年就在痛苦中离开了人世。

在母亲的葬礼上，已出嫁的姐姐痛哭流涕：“妈啊，以后我再回来该去找谁呀……”母亲离世，家已破碎。当天晚上，父亲、姐姐和我坐在那个破碎的家里，一起沉默，那空落落、冷冰冰的感觉至今记忆犹新。

当年我们生活的村庄还在，母亲在村后的庄稼地里长眠，见证着那个村子的变化。十年间，村里修通了水泥路，盖起了许多气派的楼房，但我却很少回去了，家里的房子越来越破落。村里不断有婴儿出生，同时每年都有老人离世，在这一波叠一波的新陈代谢中，我也一波一波地荡去了更远的地方，娶了一个像母亲一样贤惠的妻子，还有了一个活泼可爱的女儿，重新组建了一个温暖的家。

又是秋天，收获的季节，天气不再是当年那般萧杀，再过几日，就带着妻女一起回去看看吧。

怀念母亲散文篇七

怀念母亲散文篇八

（陈安琪）。

偶然听见李荣浩的一曲《老街》，内心深处的记忆被勾起了。我的童年中似乎也有一条那样的老街，它所给予我的，它所具备的特质，都值得我深深怀念。

老街的事物都很旧。记忆中的老街没有现代商业街中那些令人眼花缭乱的装饰，也没有高新的科技元素，它里面的事物只是旧，路牌旧，门楼旧。路牌上面正楷字写着的什么东西，被岁月洗涤的模模糊糊，直至看不见了，它们外面的漆早已泛黄，里面的金属生锈了，微微凸出来，可那支撑牌子的杆子却是笔直的，像一位身材矮小的老哨兵。我小的时候，还爱用上面的红褐铁锈在地上写写画画，或是躲在它身后，突然蹿出来，吓行人一大跳。老街的东西旧，人也旧，记得之前有个老头，卖串烧的，记忆中，他总是穿着干净的旧衣服，城里人说，串烧里的肉可以用面粉混点东西做，能省点儿钱，可他死倔，硬是不听劝。人们说，他卖东西可以提点儿价，别人都提了。他摇头，说那样做太缺德。人们因此笑他是“老古董”。不过，他的生意却是街上最红火的，每天放学时，总有一群孩子，将他一圈套一圈的围住，都扬着手中的零钱往里挤--------我就是其中之一。自那时，我就觉得，旧就旧吧，旧也挺好的。

老街里的东西都很便宜。城里的东西，大多贵，使用最广泛的价格是一元，五毛钱买不了什么东西。老街里的东西不同，五毛钱可以买好多东西，小面包，辣条，小玩意儿，小朋友随便挑一样，付过钱，对着和蔼的老板娘说声谢谢就赶紧跑回家。有位朋友曾经在这儿叹道：“你们这里卖东西真便宜，别处的东西到这里来似乎‘身价’就低些了呢！”，我有些不懂她的'意思，她接着又说“东西那么便宜，卖的人不会亏本吗？”我挠挠头，说不知道。后来，我再去买东西时，看见几个看起来似乎家境富裕的人，付了钱，又多留了些钱在柜台。这动作自然而熟练，老板娘没看见，也不曾有人提醒，人们之间似乎有种说不出的默契。我仿佛突然间明白了老街里的东西便宜的秘密：老街里的东西之所以便宜，是因为人心可贵啊。

老街里的人们都很纯朴。老街里人不多，我不熟悉他们每个人，但似乎每个人彼此都认识。在人们的心目中，老街就是个大家庭，小孩子玩饿了，到别家去蹭点东西吃，没有人会训斥你，但必须是在别人家没有客人的时候，有客人的话，客人可能会不高兴的。老街里的人，不欺生，外地人来了，都是好好招待，从不怠慢。日出开店，日落歇息。老街里的人就是这样，纯朴，平和。

一曲终了，突然间惊醒，茫然环顾四周——咦，老街呢？

怀念母亲散文篇九

信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条qq群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。

我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。

十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。

晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。“子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。

九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。

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怀念母亲散文篇十

银铃般的欢声笑语在阳光下弥漫开来。我们用笨拙的双手酿成了一杯最醇最美的人生之酒。

——题记。

曾几何时，我已迈出了童年这列火车，又匆忙而不经意间上了另一列，我妄图极力反抗挣扎，可终究无济于事，惆怅充斥着我，我这才知道，我是无论如何也战胜不了时间的，它永远支配着我们向前走，不许回头。

童年，如天上的星星，绚丽夺目;如海边的贝壳，美丽多彩;如天然的美玉，洁白无暇。它承载着我们奇特的想法，编织出一页独一无二的画面。

永远也忘不了的是秋千，那个被欢声笑语所包围的地方。虽然它只是由两根绳子加之一块木板所构成，虽然我们常常为要坐上这个宝座而抢夺不休，甚至会拼个你死我活。但是无论如何，这都是我最美好的回忆。小心翼翼地坐上去，两只小手紧紧抓住那两根坚固的绳子，但此时的我心里仍忐忑不安，生怕木板会趁机溜走，让我摔个“屁股开花”。坐定之后，小伙伴们就一起帮我推。渐渐地，我仿佛感觉到了风在我耳边窃窃私语。我就像在天空中飞一般。我欢呼雀跃，真想大喊一声："我飞起来了!”到了最高点，我赶快闭上眼睛，我怕自己会摔下来。我就这样在秋千上荡啊荡，感受着大自然的气息。这纯朴的相间气息永远都给人一种最真实的感受。

童言无忌。童年的我们过得无忧无虑，不必担心说错话得罪某人，也不必刻意隐藏自己的想法和感受。那时候的我们是一个活脱脱的自我，不必去掩饰、去包装，也不懂得谎言是什么，奉承为哪般，只要自己快活、高兴，就什么都好了。

真希望能再次回到童年，享受那段永远也不厌烦的美好时光。虽然知道这是不可能的，但我仍要感谢上天给我一曲最优美的童年之歌。我将珍藏到永久!

怀念母亲散文篇十一

或者冬天真的来了，令人猝不及防。此刻母亲已走了一个星期，走的匆忙，不声不响。我不知怎样去形容因母亲离去而带来的诸多愁绪，只静静的在悲痛中去沉沦。

母亲是一个饱经人世沧桑的女人，一辈子没有过上几天享福的日子。曾几何时？母亲在村子里，还是一位叱咤风云的三八红旗手。短短的几十载风霜，竟让母亲变成了一个风烛残年的老人。人间的几大悲痛一一在她身上上演，次次都那么怵目惊心。致命的打击使母亲几乎倒下，以致到了晚年的母亲患上了严重的抑郁症。

我难以体会母亲的感受，只是直到母亲走了之后才感到。其实一直以来我对母亲都疏于关心。一味的顾着自己的世界，一味的去追求所谓的清明世界。

母亲嫁给父亲时年龄很小，类似于童养媳的那种。因为外婆家成分不好，所以当时的外婆家很穷。外公外婆走得早，母亲只身带着一个年幼的舅舅相依为命。一个小姨在一两岁的时候送给了别人，其实那也是母亲一生的心痛。父亲有姊妹五个，母亲嫁给父亲的时候她们都未成年。奶奶是个刻薄的人，我经常能看见母亲暗地里偷偷的落泪。母亲为家操劳着，不分昼夜，恨不能一个人做两个人的事情。随着几个姑姑的出嫁，家里更是家徒四壁，一贫如洗。

两个哥哥，一个姐姐在这时候相继来到了人世。奶奶偏偏那时候病了，在床上一躺就是好多年。母亲更是用了十二分的辛劳来维持着这个家。出门前，三个没有长大的孩子令她揪心，在地里，母亲拼了命的去干活，只为了那可怜的几个工分。我记事起，母亲便没有过几天安稳日子。家里虽然穷，母亲却变着法儿做东西给我们吃。一家人的生活被母亲紧巴巴的安排着，虽然清贫，但却有种浓浓的温馨。多年后在没有那样的感觉了，便是现在吃穿不愁的日子也亦然。。

父亲是一个赤脚医生，一生都与疾病纠缠着。或者也是因为他的身体，父亲才做了这份职业。在那个年代，医生虽然是受人尊敬的.职业，却难以维持温饱。每每冬天，父亲的哮喘尤为严重。甚至无法入眠，母亲夜夜陪着父亲，在昏暗的煤油灯下纺棉。很多次梦中醒来，依然能听见支支的纺车的声音，母亲的身影被重重的投到墙上。又砸在了我幼小的心灵里，久久不去。

因为父亲身体的缘故，家里好吃的东西一般只有父亲才能享用的，甚至爷爷奶奶都得迁就着。小时候我不谙世事，甚至恨母亲对于我们过于苛刻。待几个姑姑相继出嫁后，母亲已是四十多岁的人了，此时居然在她身上找不到半点青春的痕迹。而在这个时候，大哥不幸而去。中年的丧子之痛成了母亲生命中一个难解的结，致死也没有解开。

我不忍看见母亲天天以泪洗面的悲戚，便每日里装出一副笑脸。一场阴霾整整笼罩着家庭，经年之后难以散去。而后的几年内，母亲和父亲轮流地病着。日子稍稍稳定的时候，大哥的儿子却不幸落水而亡。老天再一次给母亲开了一个天大的玩笑。母亲不堪重击，再一次倒下。没几天功夫，母亲像从人间炼狱逃出来一般。奄奄一息，全无人样。母亲在床上足足的躺了一个多月，任人怎么劝说也无济于事。

我不哀叹命运的不济，但那几年一直在颠沛流离中活着。纵是辛苦，却一事无成。在懵懵懂懂中结婚了，然后到孩子的出生。我体会了到柴米油盐的琐碎，听懂了锅碗瓢盆的交响。亏了母亲在那个年代支撑着十几人的大家庭。而我却在遍地黄金的晴朗世界，过得捉襟见肘，入不敷出。我想，那么多人饿肚子，母亲却未让我们冻着，饿着，其实也是一个传奇。

有一年，我去了东北，父亲却不堪病痛的折磨走了捷径。母亲忍痛没有通知我，一个人独自尝试着那份剧痛。之后的我暗暗发誓，母亲在百年之后的时候，即便我在天涯海角也会赶回来的。

日子还是那样过着，似一潭死水。儿子在武汉读书，母亲虽然健在，我却真正没有几天好好的陪陪母亲。偶尔回家，我不爱听母亲近似唠叨家长里短，甚至还会莫名的吼母亲几句。现在每每想起，终究成为了内心抹不平的伤痛。

父亲走了以后的岁月，母亲再也没有去哪里了。我想象不到母亲身体的嬴弱，三伏天甚至还能穿厚厚的夹衣。母亲像要随时倒下去一样。我和二哥带着母亲去医院做了几次检查，已经查不出任何毛病了。医生直叫母亲宽心就可以了，或者也是母亲最难做到的事情。前年，冬天有次回家。晚上和朋友出去玩了一通宵，手机没有电便关了。

等我第二天回来时，才知道母亲一晚上没有睡觉，一大早走了很远的路程到处找我。我再次发疯似吼了母亲，如果为了寻我而出了什么意外。我情何以堪，便是要把我逼成一个罪人。母亲也不解释，只默默的看我，生怕我飞了一样。我看着母亲可怜兮兮的样子，禁不住暗暗流下了泪。其实我早想，如果在武汉混好一点，买了房子，一定会接母亲到武汉住的。只可惜那是最后一次见到母亲了。母亲告诉我，怕是难熬过冬天。我听了，又吼了母亲几句。临走时，我似乎感觉到了什么？把身上仅有的钱统统给了母亲，只留下了回城的路费。

母亲晚年过得很凄苦，在我看来。母亲多少年能忍辱负重的活下来，其实是一件不同寻常的事情。

再见到母亲时，母亲已耳目失聪，不能言语。离我回城两个星期都不到，我歇斯地的喊着母亲，她却不能回答了。可分明能知道她的儿子回来了，在母亲的眼角一直滴着泪，怎么擦拭也擦不尽。母亲在完全昏迷的情况下躺了几天，直到亲人们都回来了，才安然而去。

之后的几天，天空飘起了雪花，我甚至怀疑是老天可怜母亲，让万物为母亲戴孝，以示哀悼。

但愿母亲在通往天堂的路上，一路走好。母亲的一生将会成为传奇让我一生去怀念……。

怀念母亲散文篇十二

短暂的初雪过后，依旧晴好天气。秋末至今，将近两个月的晴天。又腊月十九打春，今年的冬天没有太长了，寒冷的日子应该不会久了。可是，我内心的寒冷一直涌动着。

敬老院里南墙跟下，太阳底下，散落着一张张安详的脸庞。但是，不再有您那一张。

眼前的老人都在享受这温暖的阳光，可是，亲人啊，您已然在您那一亩三分地长眠！

泪水，再次被思念唤出。没有您的冬天，您走后的第一个冬天，我将怎样走过！

您肠胃还好。去年今日，太阳下、屋檐下，你还吃着我给您削的苹果、剥的香蕉。别人都羡慕您：这么大岁数，十一月的天气，还可以吃生冷的水果。您自己也沾沾自喜。我对您悉心的服侍招来多少老人艳羡的眼神儿！整整一年，还有人误认为我们是亲父子。

夜晚，灯火通明。我与您相跟着在廊道散步。一边，听着唱戏机里播放的戏曲、乐曲、歌曲。为照顾到您，我下载了您喜爱的《朝阳沟》唱段与全场。当然，我也喜欢。尤其那段《人欢马叫》里，王善朴与常香玉的对唱。这里有一个笑点，每当戏里海宽娘喊海宽爹“宽他爹，宽他爹！”时，您就在那里打趣我：“咋不答应啊！”因为有时到这儿，我会“哎、哎！”地答应。

您睡眠不好，常常夜里起床在院子里走动。有时一觉醒来，有时睡眠还浅，听见熟悉的脚步，马上起来把您劝回床上睡下。

您有胃疼、烧心的恙疾，夜里出现了，会敲门叫我，帮您找药，服下，我才回屋睡下。

虽然敬老院做饭忙碌也累，但您这些琐碎的事，我很是乐意去做。甚至觉得为您做事是在享受幸福。所以，我说过，愿意伺候您到百年，百年也不够。那是发自内心的声音！

醒来是凌晨三点，这冬夜里的思念又在我的脑海蔓延……。

您的夕暮走进我的视线，我的流年驻扎您的生命。茫茫人海里，您我相遇、相知、相惜、相伴，是前世修来的缘。您的离去，是我生命中应有的劫难。

您在八十三岁时因病辞世，应该是生命的常态。可是，我的悲痛不能自己，是因为，您的离去我全然不知，不知是否给我留下片言只语。应该是，您生病到离去有我全程陪护，那样，我才少些遗憾，多些珍贵的影像可以回忆。

过去的多少年里，我一直秉承着三毛的一句话：不负我心，我为我的心活着。可是，流年的暮光时分，我却退让了。最应该坚持的时刻，我投降了。

所以，余生将在灰暗的世界度过。是上帝予我的惩罚。不怨上苍不怨命，唯有，以深深的怀念、追忆作忏悔，用泪珠将美好的过往穿起。就像一串佛珠，时时指捻，时时心念。

枯叶落尽的林间，小河边，我踩着冬日的薄暮郁郁独行。风凛冽，景萧条，思悠远。

我踩着厚厚的落叶，就像失重在虚幻的往事里。没有来路，不知去向，没有归途。那点点滴滴，那件件桩桩，像风刀，一刀刀刺疼着我的还未愈合的心。

隔岸孩子们燃起的柴烟，幽蓝浓烈。那是童年的符号。

您给了五十岁的我一岁惊鸿一般的童年，一段韵味隽永的.童年。此一岁，重逾千钧，珍媲黄金。

不知如何去存放，不知哪里去窖藏。心湖？脑海？眸底？眉峰？

近来，思想老在辩证一个命题。

眼前的悲哀还不是最重的悲哀，内心的痛苦也不算最大的痛苦。经年以后，天长地久，假如我不再悲哀，不再痛苦。那时，才是悲哀之至，痛苦之甚。所以，今天的我有悲哀可以悲哀，有痛苦可以痛苦已是不幸之幸。

拥有时要懂得珍惜。这句话人人都懂，可是做起来有些时候并非容易。所以，人生会有抱憾终身，会有悔之晚矣。所以，人生不尽完美。

尘世之人逃脱不了世俗的内核。不是借口，却是罪魁。我们有太多的不情愿，仍然去做了。我们有一千个理由去做，但是，最后被一个理由击溃。

叹红尘，怨红尘，红尘如洪水猛兽，红尘是激流险滩！多少纯洁真挚的情感被冲毁，多少美丽动人的花朵被淹没。

我爱花，您也爱花。您说过，鲜花好看又香，绝大多数人都喜爱。

那年，除原有的紫薇、樱花、玉兰、含笑，大丽花、凤仙花、美人蕉之外，我又买了十几盆。四季海棠、蜀葵、美女樱、芍药、倒挂金钟、茉莉、栀子花、菊花等。我养护，您看守。有时，想让您活动一下，您提水，我浇水。那三十米的绿化带是您、是我驻足、流连的地方。欣赏也品评，哪盆是您喜爱的，哪盆是妻喜爱的，哪盆是我喜爱的。

您却再也看不到了。无人共赏，我已不再买花。想起一句话：你走之后，世间无花，我亦无诗。

姚村，我仅仅去过两次，自那时起，这个名字就与我的生命连在一起了。有您的故居，有您的坟丘。是我的思念停靠的港湾，是我的目光搁浅的沙滩。

无眠的夜里，思念再启程。穿越乡村此起彼落的汽笛声，穿过散落大地上星罗棋布的片片村庄，穿行在阴历十一月的冷，穿梭于缈缈星空下幽蓝而心痛的冬。

怀念母亲散文篇十三

妈妈，妈妈我想你，虽然你已经早早离去，天堂一定是个美丽的地方，不然走了，就没再看到有人回来团聚。妈妈，妈妈我想你，天堂的路一定很遥远，路边的青草叶上落下的可是我的泪滴。妈妈，妈妈我想你，虽然你走时我还很小，可你的容颜，已经深深刻在我的记忆。妈妈，妈妈我想你，你为我们操劳了一生，在天堂里要好好休息。妈妈，妈妈我想你，儿子已经长大，翅膀早已硬朗，不怕风霜雪雨的磨砺。妈妈，妈妈我想你，远行的路不管多遥远，有你的梦里都不会孤寂。

你可记得我的咿呀学语，第一声喊出来的就是你，是你给我鼓励，让我蹒跚的走出第一步。是你教我摔到了不要哭泣，接着再爬起来走下去，是你给我缝好书包让我去学习，只有学好了文化才会更有出息。是你在我身染重病时，带着干粮四处求医，我才没有像医生说的那样等着死去，我喜欢躺在你的怀里，让你用满是老茧的手，抚摸着我的头发，让我幸福的沉沉睡去，是你给我第一次生命，还第二次的把我救起。妈妈，我的生命属于你，你就是我们晴朗的天空，你就是那把撑起的大伞，我们不怕任何风雨，只要有你。你对我们很严厉，教我们做人的道理，犯了错误你都会打我们骂我们，告诉我们做错了就要敢担当，不要撒谎和逃避。你虽然不识几个字，可你用言传身教，教会了我们要知书达理。

你像妈妈一样，把舅舅们带大.给他们娶妻生子，舅舅都做了父亲，犯了错误都被你责打，舅舅可从不怪你，可在油灯下依稀看到，你眼睛里闪着的泪滴。你勤劳善良，待人和气，自己家都勉强糊口，可你还把粮食分给邻居，你教我们做事要厚道朴实，上对得起天，下对得起地。

你鼓励哥哥们多出去办事，回来替他们分析，穷人的孩子早当家，要一点点学会自己处理问题。最温暖的是过年过节，在艰苦也要给我们做新衣服，给我们买鞭炮，扫得干干净的院子，穿着新鞋新衣，我们奔跑着放着鞭炮，爆响农家小院的勃勃生机。每年的端午节早晨醒来，还没睁开眼睛，就摸到热乎的`煮鸡蛋，对当时的我们来说，这些都是一个惊喜。

那是一个夏天的中午，阳光照着大地，妈妈你走了，你才四十九岁，还没来得及说一句话，哪怕是一句，就静静地走了。听到你离去的消息，乡亲们都回来了，院子里站满了流泪的人们，唯一能听到的就是悲伤和哭泣。是你的热情助人，是你的善良人们对你怀着深深敬意。妈妈，你走了，走的脚步是那样匆匆，那样的急，本是晴朗的天空，却落下了零星的小雨。妈妈，你走了，天堂的路一定也是盛开着鲜花，小草凄凄，你要走累了，就坐下来休息休息。你不要再劳累了，为了我们挺拔的身躯已经倦起，可看到我们的努力，你却笑得是那样甜蜜。妈妈，妈妈我想你，没有你的夜晚，真的好孤寂，我们像一群失去母爱的小鸡，不知道哪里还有我们温暖的羽翼。

妈妈，妈妈我想你，虽然我们都已长大，虽然你走的时候我还很小，可这一切都是我深深的记忆，永远不会抹去。你的坚强.刚毅，你的豁达.勇气，一直陪着我走过南北东西。

今天，在这寒冷的夜晚，妈妈，我想你，天堂里有没有暖气，是否还是像我们小时候守在火盆边，听姥姥讲那过去的故事。妈妈，我想你，来世我们在相聚，我还做你的儿子，生生世世不离不弃。

妈妈，我想你。

怀念母亲散文篇十四

春天绽放的不止是樱花，还有爱情，而你却把樱花，定格在了永恒。记得你曾骄傲的说，这个世界你深深的爱过，而你却在最灿烂的花期，选择了瞬间毁灭！

每年的这个时节，我都会特别的想你，想你那明媚而清纯的笑；想你那双迷人的大眼睛；想起你那乌黑披肩的长发。无数次无数次的在梦中看到你，一切的一切都还是曾经那美好的摸样。

两年前的那个春天，你为了一份不被家人认可的爱情，用一种最残忍的方式结束了自己年轻而美丽的生命，带着深深的遗憾离开了那些深爱你的亲人和朋友。记得，第一年的清明，我和几个同学去坟头看你，看着你坟前长出的些许小草我们都哭了，为你流下了心痛的泪水，带着深深的'眷念和不舍，为你唱起了你生前最爱的歌谣。

你离开的日子里，我时常想起我们曾一起在东莞上班的日子，想起那一年那些人那些事，想起那些熟悉的街道，也怀念着那些永远无法取代和割舍的味道。

那时候我们都正值青春年华，可以说那是我们一生中最美的时光吧！那时我们每天三点一线的上班下班，完全不觉得生活枯燥无味，反而还很开心很知足，日子每天过得都是那么惬意悠然。而今，工作生活都比那时候好了很多，却再也找不到那种快乐的感觉了。

令狐，你的初恋，你生前最爱的男人，因为世俗最终没能在一起厮守的恋人！这两年我一直在找他，通过以前的同事到处打探他的消息，我一直有个想法，就是想带他去老家看看你。可是自从07年我们离别后，辗转了几个城市，换了几次号码，最终我们都失去了联系，现在我唯一记得的是他来自贵州铜梓，一个大山深处的苗寨伢子。

也许，他至今都不知道你离去的消息；也许，他正在带你私奔的那个城市做他的板师，携带妻儿过着安定幸福的生活！茫茫人海，要寻一个人谈何容易，但是我不会轻易的放弃！因为我知道曾经你在最美的青春年华，和他在那样的环境中深爱过！

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怀念母亲散文篇十五

走在母亲走过千百次的小路上，我有一种说不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到处都是母亲苍老的身影，浮现出母亲那饱经风霜的慈祥的脸。母亲。您就这样匆匆的离我而去，留给女儿无以伦比的忧伤和哀愁。让女儿感到无穷的思念和内疚。

母亲，我想您。虽然，您已经离我而去，脚步匆匆，越走越远。然而，女儿的悲痛，并没有随着时间的流逝而渐渐淡去，反而与日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床头，看着您的遗像，伤心，垂泪。多少次在梦里，我见到您的面容，和您一起幸福的生活。

母亲，您是女儿永远的眷念，您是女儿永远的牵挂。

窗外，下着蒙蒙细雨，母亲，您在那边还好吗？您冷吗？您也在想念您的女儿吗？您的一切，是我永远的牵挂。

愿母亲在天之灵，会得到安息。愿母亲勤劳善良的一生，会在遥远的天国，得到回报。

母亲，安息吧！

怀念母亲散文篇十六

(妈妈是这个世界上我最爱的人，可惜母亲在世时，没有亲口对妈妈说过“妈妈，我爱你”，很是遗憾。母亲节到来，我祝天堂里的妈妈，母亲节快乐!同时把几年前发表在qq空间里的这篇文章重读一遍，希望妈妈在天堂里快乐幸福。)。

妈妈您离开我们已有10周年了,在天堂里您过得好吗?女儿好想念您!

妈妈，您的儿女们现在过得很好,我们也会照顾好爸爸的，请您不要为我们担心了!­。

愿妈妈在天堂里一切安好!­。

怀念母亲散文篇十七

谷雨时节，暮春之时，桃花已落，小杏正青，“一声杜宇春归尽”，花开盛世即将拉开帷幕。樱花美艳俊俏，正值鼎盛，但让我总想起“上野的樱花烂漫的时节，东京也无非是这样”的句子，哪怕是樱花美到无与伦比，可它是日本的国花，这就让我对它的赏识大打折扣。我不是个抱着仇恨过日子的人，骨子里却透着一种爱憎分明的性情，并且固执倔强得很。苹果花儿也正开得洁白绚丽，它可是我们中国土生土长的花，从小最熟悉的就是苹果花。可去哪儿看呢？高都野店岱崮的苹果花开如云，可还是回老家云蒙湖看吧，家里的苹果花儿正等着我回去呢。

对于水果的童年记忆，最多最难忘记的就是苹果。上个世纪七十年代，水果种类少得寥寥无几，不外乎就是山杏、毛桃和苹果。山杏长在高高的红山半山腰的山坳里，麦子熟的时候，山杏儿一个个黄澄澄的挂在枝头，想想就让人嘴里流酸水。可那儿的看山老爷爷长着满脸的麻子，骂起人来嗓门又大又洪亮，旁边还跟着一只长得凶神恶煞的大黄狗。我们这些嘴馋想偷吃的孩子，只好望而却步。我家前面就种了一棵毛桃，到秋天熟透了，洗干净，一掰两半，甜软爽口。可它存放的时间不长，很快就吃没了，何况有时候性情比较急躁，没等洗干净就吃到肚里去，总是觉得心里毛得慌，半天不舒服。

苹果就不一样了，可以尽情吃个够，还能从秋天吃到冬天。我们村子里有两大片苹果园，一片在村子南面红山脚下，另一片在云蒙湖北岸。我爷爷是村子里的大队书记，年龄大了退休了之后，就做了苹果园的守护员。我童年中的大部分日子，就是和爷爷一起在苹果园里度过的。

春天来了，苹果树的叶子和花儿同时发芽打苞，“百般红紫斗芳菲”的花儿凋谢的时候，苹果花儿才姗姗开放，洁白素雅的花儿布满了山脚下，河岸边，一眼望不到头，蜜蜂蝴蝶嗡嗡地在花丛间忙来忙去。我和爷爷天天去苹果园里拔草施肥，顺便看看有没有调皮淘气的孩子去折花糟蹋花。

秋天到了，爷爷就在苹果园里搭一个草棚，里面放上一张床，白天晚上就在这苹果园里住着。苹果又大又青，眼看就要泛红了，成群的馋嘴孩子天天来苹果园周围转悠，觊觎这美味的果子。只要是别乱摘不成熟的青苹果，爷爷是不会嫌这群孩子的，爷爷还会捡着又大又红的苹果偷偷送给过路的孩子们。眼看苹果一天比一天大，一天比一天红，我的嘴里直流口水，心里也馋得发慌，可爷爷不让我摘着吃，这是生产队里的公共财产，熟了之后，要分给全村的父老乡亲。爷爷常常捡了熟了自己落在地上的苹果，用清水洗干净了给我吃。我终于能够大快朵颐，苹果又脆又甜，吃了一个又一个，真过瘾，真畅快，肚子都撑的溜圆了，我还是压抑不住嘴里的馋虫。

中午不回家吃饭，爷爷就用干苹果树枝烧水，在黄泥炉子底下放上苹果。水烧开了，苹果也烤熟了。剥去外面的一层薄皮，露出冒着热气，淌着甜汁的果肉来，我先用苹果叶子包着递给爷爷。爷爷只能吃煮熟烤熟的苹果，新摘下来的鲜苹果咬不动，他嘴里一颗牙齿都没有。爷爷二十几岁的时候，正值日本鬼子侵略中国，在山东大肆扫荡，爷爷是当地的抗日民兵连长，领着民兵帮助乡亲们在大山里东躲西藏，组织人们和日本鬼子周旋抵抗。一九四三年冬天，有一次打仗，爷爷两天两夜没吃饭，晚上走到一个山村里，老乡刚煮熟地瓜，爷爷趁热吃了几个，继续赶路，渴了就趴在山涧里喝了点儿冷水，牙齿突然挨烫又紧接着受冷，牙龈萎缩，牙神经破坏，不到一年的功夫，牙齿先是松动，继而一个个全掉光了。爷爷从那以后，五十多年里，一直就用牙龈吃东西，只能吃松软的食物。

还没等出发，天空就灰蒙蒙的，下起毛毛细雨。转眼又成了小雨纷纷，继而大雨滂沱，可这一点也没能动摇我回家的.决心。坐在汽车里，听着噼里啪啦的雨点儿打在车窗上，望着外面水淋淋雨茫茫的世界，我的思绪又回到了童年的那个暮春。我坐在苹果树下的小板凳上，聚精会神地听爷爷给我讲着当年打鬼子的故事，苹果花瓣儿在春风中随风飞舞，落在我的头上，爷爷的胡子上......

平常半个小时的车程，我们走了五十分钟。把车子停在水泥路边上，我撑着一把红雨伞，走在苹果园里的小路上。被大雨洗刷着的春天，更是清新干净，到处是一片逼人眼睛的翠绿。长了几十年的苹果树，仍然是干粗叶茂、繁花似锦。爷爷的坟墓就在那花丛里，上面长满了绿草，前面开着紫色白色的小花。也是在那个苹果花开的季节里，爷爷永远地离我们而去，长眠在了苹果园里。

苹果树一茬茬地结着果子，时光一点点地流逝，我和爷爷一起在苹果园里看守果子、烧果子、吃果子已经是三十多年前的事了。永不褪色的是那碧绿的苹果树叶子配着洁白的苹果花，永不忘却的是我对过往甜蜜的回忆和对爷爷永久的怀念......

怀念母亲散文篇十八

我的父亲是一座山，他坚强而挺拔。

父亲是厨师，做得一手好菜，但是平时很少吃到父亲的手艺，只有在过年的时候才能看到父亲为过节的忙碌身影。那也是等父亲走家串户给别人家做好了才能忙到我们家，所以，每年年三十的晚上我们等那肉香很辛苦。每当这时，我们也能看到父亲很少露出的笑脸，但小时候的记忆似乎没有过多感觉到父亲对我的温情，只记得有一次，临近过年，父亲回家，带回一些糖果，这些东西都是我们平时很少见到的，我们都要争着吃吃，父亲随手拿了几粒糖在手里说：“我出一个题目，谁答对谁吃。”那是一道脑子急转弯：好像说的是一个人去买什么东西，一共要花去一角四分钱，结果回来东西斤称没少，口袋里还剩四分钱，我们七嘴八舌瞎猜半天，也没说出为什么，最后父亲提示：一两一两买。我随口跟到：四舍五入。奖品到了我的手里，我好兴奋！不过其他姐妹也照样吃到为数不多的水果糖。

父亲的一生坎坎坷坷，曾经为挖地窖摔断肋骨，曾经车祸伤了腿脚，曾经有过两次脑出血。听父亲说，八岁那年，日本人打进来，一家人躲到山里，父亲偷偷跑回村取粮食，看到村口有日本兵围着火嬉笑，有个好心的日本兵还给他扔了几块糖。听父亲说，不是每个日本人都像电影里一样，有好人也有坏人。这时我才知道，历史归历史，演绎的历史不为历史。还听说父亲曾经大病一场，死里逃生。年少时的苦难，中年时的奔波，父亲一般很少在我们面前提起，不过，可想而知。等儿女们大了，儿女们都有了自己的儿女了，常年奔波在外的父亲回家了，这时候的父亲也老了，可年迈的父亲依然不服老，他在家里的后院的地里种上各种蔬菜，在我们承包的地里辛勤耕耘，每天起早贪黑，当然，一有时间，我们也会帮着干一些力所能及的事情，因为父亲厌恶我们不勤快。

父亲第一次脑出血之后的身体大不如前，凭着父亲的坚强，硬硬的站起来没有倒在床上，不过地里的活渐渐少做，此时的我正好在娘家住着，陪伴父亲的日子也就多了，这时候的父亲不再是当年的严厉的父亲，少有的慈祥开始荡漾在他的脸上。父亲身体胖，洗脚费力，我的任务就是吃完饭帮父亲洗脚，父亲的脚底挂着一层厚茧，洗的时候要细细的用手指一点点抠，洗的时候，父亲总会要求我给他把每一个脚趾都搓到，往往这时，我总是要寻父亲的开心，他不是很爱笑的人，我就逗着说，你不笑就不给搓脚指头，父亲听了，开心笑了，我就给他一个个把脚趾认真搓一遍搓了，看着父亲很享受的表情，我也跟着乐。有时赶上父亲不高兴，父亲会把脚一甩，说一句：没大没小，不用你了。这下不好了，捅马蜂窝了，我急忙连哄带拉给父亲洗好，把他的两腿送上床，母亲这时候是向着我说话的，会嗔怪父亲几句：孩子逗你，你个老不喜人的.....

二

我的母亲像一条河，柔弱而刚强。

在我记忆里，母亲的身体很不好，常年多病，但是她的韧性和忍性让我折服。母亲一生任劳任怨，勤劳善良，父亲在外奔波生计，母亲在家挑着养儿教子的重担，难以想象，抚养七个儿女，操持家务，最简单的吃饭我觉得都难，那时的穷人家里都一样，一年见不到一点白面，一年到头就是和玉米面打交道，母亲偶尔改善伙食，也是抓一小下白面放进去，总比吃着玉米面加榆皮面要好得多。母亲性格温顺，和父亲的父亲的急暴脾气正好相反，虽然有时惹得她恼火，打骂我们，但是我从来没有对母亲怕过。母亲少言寡语，也从不说三道四，左右邻舍都喜欢来家里拉家常，母亲总是笑着应对，从不给人家搬弄是非。母亲给我影响是柔弱但是不乏刚强，她很有志气，从来不指望别人给予什么，这些品质，我们或多或少从她的身上学到不少。

母亲很少说她的过去，我对她的过去，也就无从得知。不过，母亲很努力地维持着这个不是富裕但是很温馨的家。记得小时候，一放学回家，第一声就是喊妈，听不到妈妈的回音，便四处找，这个习惯一直到多年以后，等我抱着自己的孩子回了家，依旧这样。那时父亲还戏说孩子都看妈妈亲，只知道喊妈不知道叫爸爸。有妈的家是温暖的，上学回家，下班回家，有妈在，心里边有了着落，有妈在，心里的委屈就能放下。妈从不来没有惊人语言，她总是默默的为我们付出，不惜一切，不求回报，对我们是这样，对我们生的子女也是这样。母亲有时会受到儿媳妇给她的脸色，但是母亲的委屈从不在我们面前表露，更不愿让我们参与到家里的纠纷，母亲的忍耐度超乎寻常，她甚至可以宽容她的敌人，我只是这样想，但是像母亲这样的人永远不会存在敌人。母亲想的别人总是多一些，留给自己的总是少的可怜，这一点和父亲一样，可是母亲从来不在口头上表白。

我很感激母亲。不仅是因为她是生我养我的母亲，不仅是因为在我犯错误的时候轻轻斥责一声，不仅是因为在我困难的时候，帮我抚养了女儿。我感谢，是因为母亲给我们的甚多，她给了我们生命的同时，给了我们做人的简单道理，给了我们良好的品行，她从来不多说，但是却一直在用她孱弱的躯体给我们做榜样，让我们看得分明。我在母亲身上却是有愧疚的，小时候的无知的我只知道享受母爱，年轻时忙碌的我不懂得抽出时间报答母爱，迈入中年的我知道了该怎么做，母亲已经不给我这个机会了。

父亲走了，感觉心里还有母亲，母亲走了，我的心空了，空的没了着落；母亲走了，我没了负担，没了牵挂，可没了母爱的家很凄凉。父母亲不在了，也就很少回家了，只有在祭奠的时候才伙同自家姐妹们一起回家到坟前看望。每当这时，总要在老屋坐坐，在父母遗像前恭敬的上几柱香，相片里的父母容颜依旧，相片里笑容永远凝固在他们的脸上，也刻在我们的心上。