最新白露人生感悟散文(通用12篇)
学习中的快乐，产生于对学习内容的兴趣和深入。世上所有的人都是喜欢学习的，只是学习的方法和内容不同而已。那么你知道心得感悟如何写吗？以下是小编帮大家整理的心得感悟范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
白露人生感悟散文篇一
我是船民的后代，祖辈生活在水上，过着颠簸动荡的生活，每到刮风下雨岸上人往屋里躲，船上人却要往舱外奔，风雨飘摇的时候岸上人可以隔着窗户欣赏外面的风景，而船上人却要抛锚、打缆、盖舱门，可以说，船上人的生活就是和风雨搏击，和浪流周旋。
运船的日子遭遇过太多的惊险，在一次“翻船倒锅腔”的巨大灾难后，父亲决定在岸边拓一间房子，让我读书，以后不再运船。大伊山的石头，东门闸的砖，柴米河的瓦，五图河桥下的河滩，那一间孤零零的“小丁头”就是我岸上的家，虽然很小但却令很多船民们嫉羡，那里也是他们聚集的场所，在那里我的少年没有因为没有电视机、收音机而黯淡无味，相反船民们那些神奇的传说、惊险的经历让我的童年、少年丰富多彩，也就是从那时起我比同年的船家小兄弟们多了一种向往：我要走下摇摆不稳的小船，我要走到坚实平稳的岸上，我要走出小屋，跨向更远的天地，我要有自己的房子——它南面临水，北面靠山，东面向阳，西面朝林，那就是船家大叔所讲的“背靠青山摇钱树，面向南海聚宝盆，东首迎骄阳，西面会神人”的“仙居”呀！
……。
当兵那年，我才有一间房子，但那不属于我自己，那是部队的营房。在那里我憧憬着美好的未来，把青春和汗水、热血毫无保留地奉献出去，退伍时终于得到了安置，有了一份工作，可是那实在是一份寒薄的工作，几乎解决不了吃饭问题，何谈居所！后来我结婚了，借居学校一间破教室，既当卧室又兼厨房，门窗没有玻璃，就用塑料薄膜蒙，结果新婚之夜双双煤气中毒，那时我对妻子说：“我一定要为你盖一间大屋，里面有一张大床，让你带着孩子尽情地在上面嬉戏、享受！”
后来，我真的盖了房子，那是就着学校的围墙搭的“半边坡”，在那里妻子为我生了儿子，后来我又盖了一回房子，一个四面环水、交通极其不便的小“岛”上，那房子是水泥楼板平顶的——我幻想有一天在上面加一层！再后来我把它买掉加上夫妻俩二十多年的积蓄买了三室一厅的房子，可那是小产权房子，看到报纸上、网络上天天有关于整治、清理、拆除的新闻，我如坐针毯，就如当初生活在船上，颠簸在风浪中！
……。
上星期我到县城转了一圈，那鳞次栉比的高楼，那绿草如茵广场，那车水马龙的街道，那繁华鼎盛的商埠，真叫人留连往还，真叫人心旷神怡！
于是，我决定到县城买房子，住在那里我才觉得心里塌实，那里背靠大伊山，面向盐河水；那里举首瞻仰大佛像，低头浏览小鸭河；那里小桥流水飞瀑喷泉；那里景色秀丽鲜花飘香……那才是风水宝地，那才叫人间仙境！
然后，然后我就是“仙居”里的人了。
白露人生感悟散文篇二
人生都有很多梦想，就像是回到自己的.老家走走看看，也是一个梦想。这是一个二十几年的梦，当跨进董留寺阁村的一瞬间，就好像心里的一块石头终于落了地，随之而来的就是释然和欢喜。还远远不止这些，那种被浓浓的亲情包裹的感觉，从心底里升起，扩展到每一个空间。
岳父去世那年，老叔来过大兴安岭，都在悲痛中，又是第一次见面，印象已不是很深刻了，当见到老叔的一瞬间，记忆里的景象一一鲜活起来，只是有些苍老了。两个形象在我的脑海里重叠，我看见了时间老人的巨手，我们谁都无力挣脱。老叔大高个，腰板笔直，看见我们，脸上的皱纹都笑开了花。无论如何，远在千里之外的我们还没有忘记血浓于水的亲情。
当初离开家就要踏上远途的时候，好朋友就告诉我，那里是枣树之乡，村子都被枣树包围，枣子成熟的时候，煞是好看。我还没有见过枣子挂在树上，一直在心里想象那个情景，只是我们来的时候略晚，树上的枣子都采摘完毕，只留下黄绿相间的枣树叶子在微风里舞蹈。
走出老叔家二十几步远，就是枣林，满地的黄叶还有红红的枣子。走进枣林里，我发现一个奇怪的现象，就是每棵枣树，都有一圈一圈的伤痕，后来一问才知道，那些伤痕都是主人自己砍的，好好的树，为什么要这样对待？听到这个问题的时候，老叔笑了，说：“不这样做，枣树就不结枣子。”
当真是奇了怪了。其实我还是满腹疑问，又不好细问，怕人家说我是山炮，没见过大世面，在以后的闲谈里，也多次问过这个问题。后来被告知，这是相传很久的经验，至于为什么，他们也说不清，更何况我这个没见过世面的外乡人。
或许是每年都要创造这些伤痕吧，有些枣树伤痕累累，一圈圈很好看的。如果枣树有感觉，面对那些伤痕的时候，心里一定是喜忧参半，伤痕结痂之后，就会有丰硕的果实缀满枝头。
我有一个很不错的哥们，老家就在泊头乡下，距离这里也不是很远，和他通电话的时候，他问我：“打枣子了吗？”我说：“早没了。”简短的一问一答，又在我心里产生一个问题。一般地来讲，果子成熟的时候，都用“摘”这个字，比如摘桃子，摘苹果，恰恰没有摘枣子。一个“打”字，也就彰显了枣子丰收的全过程。
每到一个新的地方，就会遇到许多问题，如果不想追究其究竟，这些问题就会在你的眼前飘过，也就不会成为什么难解的问题了。有问题在胸，就像如鲠在喉，不弄明白心里不踏实，即使是一知半解，也算是不虚此行。
没见过打枣子，就是从字面上理解，也可以想象打枣子的全过程。一块大大的苫布，铺在枣树的树下，主人就会拿起长长的木棒，狠狠的敲击树干，树上的枣子就会纷纷落地，喜悦的笑容就会绽放在主人的脸上。我想，每敲击一下，主人心里都会盛开一朵小花。从春暖花开，到丰收缀满枝头，主人寄予了无限的厚望，就在枣子纷纷落地的一瞬间，所有的希望都化作丰收的喜悦写在主人的脸上，那一份自豪与满足，自不待言。
在乡下生活了二十年，对于房舍的布局，街道的设计，都烂熟于胸，今生今世都不可能忘记。“炊烟袅袅的村庄，夕阳下暮归的老牛，牛背上的少年”，这些经典的字词，经过千锤百炼，早已经深入人心，成为乡村的一个缩影。在我年少的时候，这是经常看到的一幕情景。那是东北乡下，顽童劣子的伊甸园，我就是其中之一。无论是村街还是场院，都是我们的战场，演绎着将军的梦想。这一切，早已经深埋在我的记忆里，走上这里的村街，又勾起了我许多回忆。
这里也是乡下，乡下与乡下之间，建筑上有很大的差别。在来这里之前的七月份，我回了一趟老家，看望自己的兄弟姐妹，为父母上坟填土，这是每次回家必须要做的一件大事。在外漂流将近四十年，在父母膝下尽孝的时间较少，回到家里略表一下儿子的寸心，来慰藉相思之苦。
这里的建筑风格与东北老家完全不一样。在东北，坐在炕上，就可以看见村街上的一切，行人、车辆、孩童，宽敞的玻璃窗下，有一块小小的菜园，一条长长的通道直抵村街，红砖铺砌，平坦而又干净整洁，铁制的大门锁住两个世界，几乎所有的人家，都是向阳的南门。盛夏季节，各种时令小菜生机盎然，青翠欲滴，令人望而生津。这就是东北乡下。
老叔家是三间正房，厨房要比两边的卧室还要宽敞一点，南北的跨度很窄，显得很狭小。坐在宽敞的玻璃窗前，一堵高高的墙壁和尖尖的屋顶阻挡了了望的视线，仔细一看才明白，那是前面又一家的后墙。
大门冲东开，高高的门楼，连接作为库房的厢房，庭院不是很宽敞，也是红砖铺砌，靠近西面院墙的墙角下，有短短的一垄土地，八九棵辣椒生机盎然，红色的辣椒，尖尖的、直直的指向天空，那是朝天椒，是很辣的那种。大门外是一条小巷，很窄，只能通过一辆人力排车，小巷的两侧，都是临街的大门，每一家的大门样式都相差无几。站在小巷里，头上是一条窄窄的天空，天空虽然很蓝，却不是瓦蓝瓦蓝的天，这也和环境污染有关吧。
没在老叔家住，而是在老叔的小儿子家住，原因是老弟家有电脑，没事的时候还可以爬一会格子，爬格子虽然辛苦一点，其中也有很多的乐趣。老弟家很宽敞，四间大瓦房，屋里还有一个洗澡间，南北的跨度要比老叔家宽敞许多，和东北的房屋几乎相差无几。
小院依旧很小，前面是一排厂房，里面有三部机器，生产的都是橡胶制品，建材系列，制成的成品，一捆捆包装好，就堆放在西面的墙角，每一种型号堆在一起，外行的人看来就显得很凌乱。
庭院里还有一台大型机器，没在厂房里，仔细询问一下才明白，摆放在厂房里，夏天太热，操作工人受不了，因此，就搭建了一个遮风挡雨的棚子。老弟是一个慢性子的人，很少说话，却是一个很有心计的人，脑袋反应很快，能抓准商机。弟妹很漂亮，话语很多，和老弟正好可以互补。
橡胶制品的工艺流程很简单，操作也不繁琐，甚至说一看就会。弟妹自己在操作，她告诉我：这台机器要预热一个多小时，才能正式生产。因此，这一次开机，要完成这种型号的全部工作量，甚至说可以推迟吃饭时间也不能停止机器的运转。我这才知道，多开一次机，就要多耗费一个小时的用电量，机器要达到一定的温度，才可以正常生产。工作台上还有一架小小的电子秤，原料还要过磅，否则的话，就要出废品，浪费原材料。
没事的时候，就在老弟家帮忙干一些杂活，黄昏的时候，老弟对我说：“姐夫，和我出去转一圈。”小面包车就在门口，车里有一股橡胶味，原来，老弟就用这个车当交通工具运货，很实用很方便。
沿着乡间公路一路向南，在公路边一个加油站旁边停下来，在等中巴。加油站就设立在公路边上，公路很宽，两边都是笔挺的快杨。这和传统的白杨树形状不一样，白杨树是冠状树冠，阳光下可以遮挡老大一片阴凉，快杨是塔形树冠，给人的感觉就是一座尖尖的绿色高塔，树干的颜色也和白杨树不一样。这是我第一次这样近距离欣赏和比较，并立在一起的两种杨树。
中巴车还没有来，我就站在公路边上欣赏乡村的景色。太阳刚刚落山，辽阔的平原都沐浴在美丽的霞光里，视野被一片片树林阻挡，我知道高高的树木围绕的，就是一个小小的村庄，许多温馨的故事就在那里上演。近处也有很多小树林，一小块一小块的，枣树，苹果树，梨树，还有一片小树林，我叫不上名字，这一路在许多地方都见过它的身影，装饰着美丽的公园和街道，给城市一份欣喜的绿色，给人们一个悠闲的环境。只是可惜，我手里的照相机没电了，与这份美丽只有眼缘了。
本来打算在老叔家待几天就走，老弟说：“我二十一号去北京，我送你去那里吧。”行程比预计的要晚一两天，老弟这份盛情不能不领。
清晨，小村还在沉睡中，我们告别前来送行的亲人，离开了这个小小的村庄。这是一次美丽的擦肩，我不知道，未来的日子里，还有没有机会再踏上这片土地。
白露人生感悟散文篇三
如今，我已度过了十几年的欢乐时光，在这十几年的时间里，我哭过，我笑过，我恨过，我爱过，我感激过。每一次的经历都带给我人生感悟，让我不断的成长，直到羽翼丰满离开父母百般呵护的巢穴。
从小就就是生活在蜜罐里，没有一点挫折与磨难。直到有一天我发现妈妈额头上多了一根银色的头发，爸爸的脸上平添了许多皱纹。我明白了父母会慢慢老去，我不能一向依靠着他们，我的人生道路上有了自立。
望见周围的同学都很努力的学习，我暗暗下定决心，要考出好成绩，此时树立正确的奋斗目标，我要勇于战胜自我，超越自我，我的人生道路上有了自强。
每个人都有尊严，我从不嘲笑比我贫穷，比我学习差的同学，至少他们品德优秀，他们热爱生活。我用实际行动赢得自尊，完善自我，不要给别人机会看轻自己，要尊重他人，我的人生道路上有了自尊。
我们要有自信，自信使人勇敢，使人有克服困难的勇气和自强不息的力量，我们每个人都有优势，正视自己的缺点，战胜自卑心理，我的人生道路上有了自信。
自立自强，自尊自信都就是我人生中最宝贵的财富，它们就是我的人生信条，同时也让我体验到了生活的快乐，细节处的幸福，我将会好好地享受人生，感悟人生。
白露人生感悟散文篇四
昨天家里人大聚会，吃完晚餐后，弟弟妹妹又提议去ktv。我平素最不喜的就是喧嚣和热闹的地方。但昨天因为都是自己家里人，不愿扫大家的兴，所以便只好带着孩子一起去嗨。
找了一个ktv，一进包房，儿子便和小姨家的弟弟一本正经的坐在那里搜歌点歌，然后，整个晚上都几乎成了儿子的专场演唱会，他霸着麦克一首接一首的唱，从花儿乐队到小虎队，从周杰伦到成龙，从张杰到庞龙，从激烈狂飙的游戏主题曲《逆战》到筷子兄弟深情款款的《父亲》，再到热辣火爆的《江南style》。尤其是唱《江南style》的时候，他情绪高涨，边唱边跳，虽五音不全，却跳得有模有样……一家人一时间全都看傻了眼，而我更是惊诧万分。
我和老公都不会唱歌，也都不喜欢喧嚣，所以从来也没带儿子去过这样的地方。而j就在昨晚那一刻，我俩对望着都无语了，谁都不知道，儿子是什么时候开始喜欢唱歌、并学会了那么多的歌曲的。记得一年前，哦，也许是半年前吧，儿子还只是喜欢玩儿一些很幼稚的游戏，怎么、怎么突然的就感觉他不再是孩子了呢！
我心里微微地自责着，并深深的有了一丝愧疚。
人们常说，孩子是一块璞玉。我们都希望自己手里的这块璞玉能被雕刻成龙或凤这样的精品，但却忘记了，所谓精品——其实就是什么料就把他雕刻成什么器物。
我相信了，经过岁月的洗礼，时间会用他那双神奇的双手，把每一块璞玉雕刻成独一无二的他自己的。
那么儿子，新的一年，老妈祝你愉快、愉快、愉快吧！
白露人生感悟散文篇五
每个人的智力，都有其局限性。每个人的理性，也都有其边界。古典经济学理论的一个基本假设就是“理性人”，以下是带来的人生感悟抒情散文，欢迎阅读。
生活是首歌，人生爱不同，默契不语，却心灵相通，春去秋来，却真情依然，没在身边，却在心里，走进的是心灵，没有牵手，却有挂牵，拥有的是感动，心的贴近，温暖着飘零，情的真诚，呵护着生命，阳光暖在身上，真情暖在心上春风吹在脸上，幸福印在心中，陪伴，无怨无悔，无论何时何地，以心作陪，付出，全心全意，无论天涯海角，以情相暖，了解生活中的负累，无助时，赋予精神的支撑，懂得伪装后的坚强，流泪时，给予最真的心疼，人间最温暖，莫过于有人懂有人疼，爱情最真实，有人恨有人爱有人讲，一句想你，会倍感幸福，痛苦，因一个人而生，人生也不过就是如此，且行且珍惜。
人生，无非就是在得失中沉浮，在恩怨中纠缠，在对错中颠倒，在悲喜中来回，无论精彩还是平淡，都会沉寂，无论路窄还是路宽，都要前行，要学一种豁达，一种洒脱，一种开心，对于一些无法放下的人和事，要学会坦然，学会释怀，慢慢地，我们终将老去了，渐渐地，我们都将失去，人生所有的一切，我们都不会带走，生活所有的一切，我们都无法拥有，其实，人生的美好，不在过去，不在未来，美好永远都在现在，不随意苛求别人，不盲目要求自己，保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，得与失，成和败，聚或散，都是人生的一种成长，看淡，心情才好，看开，日子才美。
爱不言声，两心相知就好，情不表露，两人懂得足够，寂静的夜，想念的心无比柔软，一曲春江花月夜荡漾心房，歌声悠扬，情也悠长，渲染着相思传达着爱恋，让阳光照亮你的一方晴空，我把牵挂托与清风流云，让祝福带给你平安快乐，相遇在人海，不是谁都可以相爱。我在空气中感受着你的气息，我在歌声中聆听你的心事，我在月光中找寻你的身影，我愿化作美丽的蝴蝶，停留在你的窗前，我愿化作青丝缠绕在你的眉眼间，我的心语你可曾读懂。我不相信爱情，但我相信你，我相信你的幸福是因为遇到了我，我要把你放在心中最柔软的地方，让你感觉到我的温暖，我的幸福。
我是一个相信缘分的人，我一直相信你和我的相遇，相知也是一场缘分，佛说前生五百次的凝眸，才换得今生的一次擦肩，那么今生我与你的相遇，相知相爱是不是也是一次，来之不易的爱的修行，爱情从来都是百转千回，人的一生究竟能有几次真爱，不要忽视身边，看似平凡的拥有，更不要等到失去了，才知道什么是怀念，才知道什么是珍惜，幸福着你的感动，感动着你的快乐，快乐着你的挚爱，挚爱着你的心灵，只要有爱，就有你的存在。曾经无数次的告诉我，五百年的凝眸，才换来今生的一次擦肩，只有在你温暖的怀里，我才能享受到人间最大的幸福和快乐。
有时候，不言语，其实情更深，不回应，其实意更浓，不伤悲，其实痛已留在了梦里，不哭泣，其实泪已留在了心里，人世间，不是所有的东西都是用眼睛能看见的，有时眼睛所见的不过是别人制造的幻境，人生要经历太多的局，太多的我们看不见的陷阱，任你怎么睁大眼睛，就是看不清楚，看不明白，有时侯，睁眼不如闭眼，当我们闭上眼睛，关照内心，蓦然发现，读懂自己，就是读懂了别人，看清内心，就是看清了世界，你拿人当宝，人却拿你当草，你视人唯一，人却视你之一，感情上有很多人总是假装近视，一山望着一山高，吃着碗里瞧着锅里，多少已散的宴席，是望不到深情而后会无期，多少擦肩的缘分，是得不到珍惜而悄然离去。
一头热的心，谁也伤不起，没有回馈的情，谁都得放弃，就算失去后再挽回，再弥补，再后悔，都已来不及了，因为他们没明白一个道理，不懂珍惜，不配拥有，永远记住了，走不进的世界就不要硬挤，难为了别人作践了自己，得不到的感情就不要强求，丢掉了尊严得到了慢怠，离开不是绝情，是留下来没有人看重，撒手未必轻松，是伤透的心不想再疼，留不住的沙，何不随手扬了它，放不下的人，就努力别去牵挂，人都有底线，岂能被践踏，心都有诚恳，岂能被玩耍，爱情也好友情也罢，宁可高傲离开，也不卑微存在，宁可笑着放弃，也不哭着拥有。
你是谁，谁是你，你是谁的谁，谁又是你的谁，心里在乎谁，会忘记自己是谁，谁又忘记了你是谁，你才知道自己是谁，其实谁也不是谁的谁，你是谁就是谁，何必强求去做谁的谁，主动久了才发现，心已随着那不冷不热的话语渐渐冷却，在乎多了才感觉，情已伴着那不痛不痒的态度慢慢瓦解。有颗心，伤一伤，就坚强了，有个人，狠一狠，就忘了吧，感情上，拿得起放得下很重要，忘记一个人挺简单，不要见，不要贱，放弃一段情何其难，藕已断，丝还连，不能说，不能想，却不能忘，只适合收藏，思不是，念不是，梦也不是，唯面对迷茫。
爱情不伤人，伤人的是永远实现不了的海誓山盟，失去不可怕，可怕的触景而伤情，睹物而思人，如果拿你的一生幸福当赌注，爱你的人绝不会让你输，不爱你的人才会让你哭，我们是人而不是神，难免都会伤，好好爱自己，胜过爱爱情，有些人失去了，会让你遗憾终生，有些情求全了，会让你痛不欲生，对待感情，不能不要脸，也不能太要脸，不顾一切的脸皮厚，是因有足够的在乎，但别死缠烂打，迫不得已地放开手，只怨自己能力不够，但别萎靡不振，不能接受最差的你，便不配拥有最好的你，不懂你的用心良苦，就没资格得到你的良苦用心。
感情这种事向来都是你情我愿，有时候心甘情愿也不是什么好事，缘分就是这样喜欢开玩笑，需要的人得不到，得到的人不需要，情感换汤不换药，需求抚慰的不少，慰藉心灵的难找，记得最深刻的，往往伤你最透彻;时刻为你撑伞的，常常是你自动忽略的，寂寞是你想说话时没人听，有人在听你却没话可说，冷漠使你无人入心，有人走心你却紧闭心门，其实世上最珍贵的，是你已经得到并随时可能失去的东西，不要失明，平行线的相交不是偶然，不要失聪，装聋作哑的感情谁都会心寒，千万不要让真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，因为一转身，就是一辈子。
一个朋友做销售，工作没多久就喝出了明显的啤酒肚。他说，喝酒是工作需要，很多项目，可能谈了好久都没什么进展，但只要一次酒喝好了，就签下来了。还有一个朋友很能讨女友欢心。大家问其秘诀，答曰很简单，在每次女友生气、疑虑或者不开心的时候，无需太多废话，抱上去亲吻就可以了，百用百灵，屡试不爽。
谈判解决不了的问题，喝酒可以解决。争论解决不了的问题，拥抱可以解决。
推而广之，理智解决不了的问题，情感可以解决。逻辑解决不了的问题，直觉可以解决。科学解决不了的问题，宗教可以解决。孔子解决不了的问题，庄子可以解决。
从这个意义上说，感性的人其实最理性，理性的人反而很感性。假如一个人妄图用理性来解决一切问题的话，他往往会得败很惨，头破血流都不清楚是为什么。因为理性思维在生活中很多时候是行不通的。人类社会永远都具有一种女性化的气质——与其被说服，更愿被感化;与其相信理智，宁愿依赖感觉。
如果你想说服客户购买保险基金或者衣物首饰，并不需要跟她们讲很明白那些产品究竟好在哪里，你越努力那么做，她们越容易觉得你是在忽悠她们，相反，你只需要让她们从情感上信赖你，事情就成了。
所以，一个人千万不要以自己强大的逻辑水平和思考深度而自恃。即便你认为自己的逻辑再正确不过，无懈可击以至完美，那又怎样，再雄辩的说理也不如一个真诚的拥抱来得更加单纯、更加美好、更加受用。
一个真正理性的人，必定懂得用感性的手段来化解难题。注意，不是解决，而是化解。因为他清楚地知道，理性思维有太多的局限，而人是有灵性的动物，需要被感化。
相反，过于执着自己的理智，以为理性能解决一切问题，这恰恰是不理性的。这种人根本就没去考虑别人的感受，纯粹从自己的感受出发，以自己的是为是，以别人的是为非。这种人理性的表象下是感性的本质。
每个人的智力，都有其局限性。每个人的理性，也都有其边界。古典经济学理论的一个基本假设就是“理性人”，如果人类果真有那么理性，经济学早就成为物理学的一个旁支了。而现代经济学早已发展了“有限理性”的概念，它承认人类行为并没有那么理性。
没有谁能只凭借思考就解决这世界上的一切问题。牛顿、爱因斯坦都不行，何况你我。所以，不要试图去想通一切问题，那样只会让自己陷入可怕的理性思维的沼泽。遇到想不通的问题怎么办呢?不要去想它，感受它就通了。《周易·咸卦》曰：感而遂通。
古时那些诗文写得最漂亮的人，没有一个是宅在书斋里皓首穷经的。他们要么寄情山水之间，要么纵横江湖之上。书上的东西都是死的，而生命是活生生的。他们一定要去亲身感受天地间的万事万物，看秋去春来，冰泮雁回，才能对人世间的诸种美好体验得无比真切。而不是枯心默坐，冥思玄想。
白露人生感悟散文篇六
在我们的成长过程中，总会有最开心年的一天，当然也有最难过的一天。我也是不例外的，而我最难过的一天就是今天。
早上，我一起床，就觉得退不太疼了，就对老爸说：“爸爸，我的腿不疼了耶。”爸爸说：“真的！那我的心里就高兴多了。”虽说早上有一件好事，但是接下来的日子就不好过了。大概十点钟吧，我到同学家去玩，她正在玩游戏，我就在旁边看着，忽然，弟弟也来了，他做出一种威胁的样子对我说：“我去告爸爸去。”我连忙阻止他说：“我又没玩游戏，你干吗告爸爸？”弟弟只好不高爸爸，好冤哪，不过幸好躲过了一关。
接下来的事情就更糟了，刚吃完中饭，妈妈就叫我去厂里帮她撕带子，我去了。而妈妈又叫哥哥叫姐姐去帮他，等姐姐去了就叫我回来，因为我脚痛。姐姐去了我也就回来了。爸爸看见了我，说：“妈妈不是叫你去帮忙了吗？你怎么回来了？妈妈生气了？”我说：“妈妈没生气，倒是我生气了。”过了一会儿，我在看电视，爸爸见了说：“妈妈叫你去帮忙，你不去，还在这里看电视。”我不服气地说：“我去了，只是妈妈说我做的不好，而且我的脚又痛，是妈妈叫我回来了的，所以我生气了吗。”说到这里，我的眼泪不由自主的流了下来。爸爸见了，扇了我一巴掌，我伤心极。泪水像雨滴一样一把接着一把。我怀着难过的心情来到了同学家，她正在玩游戏，我还在旁边看着。
过了两个小时，爸爸与弟弟来找我，让我回家，这是我还在气头上，就伤心的说了一句话：“不去。”爸爸火了：“跟我走。”拉起我的手往外走。在回家的路上，我的泪水又流了下来。这时，我真恨我的爸爸，他为什么要剥夺我的自由，为什么他那么不讲理，为什么他要打我，为什么！为什么！
爸爸，你知道吗？你到现在是第几次害我流下眼泪，第几次让我恨你，又一次次的原谅你的行为。今天与以往一样，你骂了我，我也留下了最最最伤心的眼泪，比以前更加伤心！但是，我还是又一次次的原谅你，一想起以前我恨你的行为，我也开始恨我自己。
爸爸，我既恨你，也很爱你。
白露人生感悟散文篇七
已经很久没有静下心来回过头看自我在狼藉的青春道路上踏过斑驳的脚印了!雨又在飘，似乎伤感的人总与雨断不开关联，透过雨痕蒙蒙的薄雾，凝望许多往昔，用记忆撑起一把孤寂的伞，独步雨中，感受这些活着性命的气息，是否抬起头仰望湛蓝的天空泪水就不会流下来，现实证明这是谬论，我偷偷的试了试发现头总是抬不高，而且眼泪总是滑落的很快，原来童话故事对现实是不负职责的，这社会作家的故事假的如此逼真，现实得让人如此害怕，谁陪我看流年中哀逝的风景?谁听我诉说感情中最悲隐的秘密?风决定了蒲公英的方向，你决定了我的悲伤，你离开，我也上路，去你说的那个永远不曾到达的远方!
爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春，当时候的河流不肯停歇的向前奔涌，我在无望的守候里心甘情愿的登上了别人的岸!刻舟求剑只能让爱停留在最初的年华里，我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱!
愉悦是我没有的却唯一能给别人的，真的连没有愉悦我都不会去介意，也许今生注定是一颗多情的种子，仰或多愁善感的性格造就了一个以唯美悲伤为愉悦的我，和郭敬明一样崇尚自由的生活和善良的人性，钟爱看黄昏的残阳，钟爱看那些枯枝败叶，总幻想自我抱着一把红木吉他倚在门框边，长长的头发掩饰忧郁的眼神，左眼流着干净清澈的泪水，右眼明亮的微笑着，一束阳光透过窗照在淡白的墙壁上，那时候我想我便与世无争，过着那种安静的生活，那缕阳光会让我欣慰，正因我是个容易满足的孩子，只想拥有这种淡定的心境，简单却充实!
喝下用四叶草熬成的孟婆汤，在擦干眼泪以后，踏过残骸的奈何桥，在天亮之前。就象那个站在火车道上俯首眺望远方的孩子，遗憾的是那远方是没有期望的'绵延不绝的深邃天空!性命中那些该忘记的让它在岁月的流逝中烟消云散，然后消失在那没有尽头的黑暗!
而那些秘密就让它在岁月里远远的朽掉吧!从来不曾拥有，永远也不会失去!
有一个人我一向记得还在思念。你可知道那思念的背后是一段沉甸甸的不舍。不舍得忘记你，不舍得放下你。不舍得离开你，不舍得不爱你!重复一种情绪，重复一次感伤，这天的一切都成了昨日的翻版，除了那情越来越来浓，哀伤越来越重。看着那些从自我青春年华里打马而过的完美。忧伤还在蔓延，人走楼空，只剩一个人在街角浅唱这伤，回忆里的那些完美并没有撒谎，它验证了悲伤，只是我夸大了悲伤的程度，写这些文字只是记录了性命中地老天荒的姿势，至少老去时回忆里多一些华丽的篇章。让这些文字在回忆里得以最好的索引和最纯真的回望!
踩过日子的边缘，总听到黑夜扯过苦闷的别离，释放出那种寒冷的声音，一句句，堆积在了我柔软的心头，每一个字的深度便能够将我庸俗的淹没，不能救赎。落霞亦在暮色的倾斜中逐渐淡忘!
一年前我回到高中的校门口却没有进去，那是一段漫长的曲折岁月，繁多的作业。愁人的考试。真挚的友情……从遥遥无期翘首等待到飞逝如电的最后光阴!最后走到了分别的一刻!我只是想看看外面的世界。我的目标只有一个;殊途同归!我不坚信我会混的很差!自我选取的路我必须要走下去!只想一个人了无牵挂的走，带走自我的回忆，留下别人的故事!
多少未曾脱口而出的爱恋，多少值得珍惜的瞬间!由固态熔成了液态，淌进眼角。划过伤痕。酸涩成这瑟瑟冷风中的凄凉，红尘驿站谁的美丽可抵那后宫三千?世间陌路，谁的回眸尽染那前世的姻缘?梦落无踪，情逝无影，我会坚持的想你，正因世间有一种情绪可与红尘共度。有一种思念可与苍天共老!与距离有关。与时刻有关，与你我有关。遗憾的是如今却已与感情无关!
我想和感情持续永远的距离!一个不会失望和被破坏的距离!这样的深情和无望的坚持，戴着一张冷漠和不可置否的面具，充满了矛盾!此刻的年轻人钟爱纹身，染发，吸烟，泡吧，非主流。在大街旁的车站旁若无人的接吻。用qq倾诉衷情!但我已经不想言谈感情!(多愁善感的句子)。
我还是常常想感情原本是很象咱们去观望的一场烟花!它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。然后烟花熄灭了。夜空沉寂了，就是如此!只是想从感情中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。从寂寞和忧伤中淡出，如果这个世间还有所谓的平淡愉悦的话!
有时候期望灵魂能够像一朵烟花，能够明亮温暖地在夜空中停留一刻。在坠落。也许这就是一个颓废主义者的人生态度;不坚信永远，不拥有期盼。也不需要诺言!
白露人生感悟散文篇八
小白的叫声爸爸妈妈也了叫了过来，小白的妈妈，看到这一幕，当场伤心了，它咬着绳子想要把小白揪出来，可是这样让小白越来越紧最后小白被外婆气死了，他们把小白吃了，。
我难过的时候，小白会蹭蹭我的身子，让我别难过，他还帮我消除消灭了几十只老鼠，大概剩一次，我从他的眼中看到了悲伤，我也很难过，小白死护白了，厄运当头，不过这两天已经消失了。
可是我昨天听到外婆他们又把小白吃了，我心里很难过，我和小白经常去草地上玩，我们玩累了就躺在上面休息。
我们玩累了，就一起回家吃饭，我们想形影不离的好朋友，我非常开心，可以和小白成为朋友，可是我为小白的死感到难过，我这次从小白死了，我心里很不是滋味，从此我再也不养狗了。
我当时非常恨他们，把小白吃了，然后这然后我几天没给他们说话他们非常着急，然后我说你们把小白杀了，我小白痴了，我不想给你们说话，这几天我想要静静所以他们这几天没有来打扰我。
我去，小白的身边把小白的骨头埋了起来，每次我来到外婆家的时候，我总会去小白的分钱跟他一起玩，一起说话。
不过不过我再去的时候，小白的妈妈已经生了另一个小白，他的名字叫小黑，我的心情很高兴，我又可以和小黑玩了，这次我一定不会让他们再把小白吃了然后我把小黑带回家养了。
我把小黑养成了一个大黑狼一样的狗，她长得非常像狼，我心态也会向左向右家飞飞盘，我从这以后我非常开心，我没有再难过了，也就是小白死的时候，我非常难过，那也是我最难过的一次。
白露人生感悟散文篇九
不知道从何时开始，不知从何说起，从何地开始走着。我总归是改换了自己。
我如何不变的多愁善感，如何去交出脆弱的心脏放置到人间的熔炉里去熬煎，都让我收获良多。所谓铜头铁臂，刀枪不入的神话，想必也不是空谈。当你体悟到生命的长途不再是按照你性格发展的延伸而变得漫长，你是否会选择继续走下去，尽管看不到地老天荒，望不见人们所憧憬的天涯海角。
成长决然是一把撒在黄沙上的露水。
你制造下多少痛苦的青春，它便给予你更多的水分，无边无际，没有终止。但是我想，人的一生并不非得要做自己。我们都不得不为别人而活，不得不为形形色色的人来坦露自己的真材实料，不得不在他人议论纷纷，纠缠不休的时候默然。我们是这个伟大世界最被遗弃的人。无论你尝试过多少次，有多大的勇气与决心来扼杀心灵的纯美，但心心念念的东西不会溜走。你内心所影射的世界始终存在于美好之中，你可以和喜爱的人做喜爱的事，不用担心明天、后天、未来的不知预测。 也不用去面对生离死别，无需对这个世界的恶意与善意来斟酌小心翼翼的话语。
但人生苦短的不是匆匆的时光。
苦短的是，你没有在你可以放肆的时候放肆，你没有在旁人需要你的时候伸出援手，没有在心爱的人离你远去的时候声嘶力竭地挽回。你只是需要一种动力，需要一种维持生命的源泉。以至于你不会因为明天的日出而长眠，不至于夜晚的孤独将你掏蚀。我想说，时光你既然来了，就来的不动声色，别让我知道你在哪里伏藏着。我哀求你，给我些许静止的时刻。给我那么一点，一点点，没有痛苦，没有哀愁，没有所有恐惧的时刻。
我不是坚强的泡沫，你也休想中伤我。
白露人生感悟散文篇十
我1984年7月毕业于邵阳卫校，被分配到滩头区医院工作。1995年调入隆回县中医院工作，1994年高护班毕业，2019年6月获得中南大学护理学本科自考毕业证,同年晋级副主任护师，并加入中华护理学会和湖南省护理学会。2019年、2019年、2019年连续三年被评为县(卫生系统)优秀党员。2019年9月注册《中国健康护理网》，陆续在网上发表博文近千篇。2019年11月被评为湖南省护理学会优秀会员，并获优秀著作奖。说不清我是如何当了护士，成为一名护士之后，我才慢慢懂得：护士应该爱岗敬业，全心全意为病人提供满意服务。要想做一名爱岗敬业的护士实在太难，再难的事情只要。
坚持。
做下去，也能做出好成绩来。从事临床护理工作29年的我，想说的很多，就不知说什么为好。自1994年向《当代护士》投稿以来，“我22年的护理职业生涯”、“护理事业充满希望”等80余篇文章在《当代护士》和《现代护理报》等刊物上陆续发表，就是我当护士爱岗敬业、历尽磨难、苦尽甘来的最好体现。
1981年7月,我高中毕业，考入邵阳地区卫生学校，是我们高中的史镇湘校长和其他老师帮我选择护理专业的。听过来人讲，那时高中毕业能考上师范和卫校的学生就很不错了，能跳出农门吃国家粮的人，就是值得其他学生羡慕的人，我高中毕业能顺利考上卫校，当然是非常幸运的。可以说，当护士是我的命运。我记得，高考之后的暑假，是在诚惶诚恐中度过的。“徐伍莲，你来通知书了——”徐新建老师带着区邮政局的李叔叔，把我的“救命书”送来了。它不仅把我从农村“救出来”成了吃国家粮的护士，而且让我如饥似渴地学到了维持生活和为人民服务的本领，学会了如何维护他人的生命和健康。我能成为一名救死扶伤的白衣天使是荣幸的，可是要想成为一名爱岗敬业的护士就是不容易的。
在我进卫校。
读书。
的第一期及寒假里，我家就遇到了不幸：两头耕牛和几头猪忽然之间就死了，刚刚读小学一年级的妹妹不知得什么病(后来有人说是脑膜炎)送到卫生院治疗半天就离开我们了。这突如其来的沉痛打击，使本来胆小的我，更加抬不起头来了。我回到学校，打不起精神，忧郁重重的样子很快被班主任刘二建老师发觉了，她像慈母一样安慰和鼓励我不要灰心，“有我们在，你一定能读好书，做一个有出息的人。”她把自己的衣服给我穿，还告知学校领导给予我困难补助，动员全班同学为我捐款。唐海珍、刘少君、张爱莲、李金萍等同学像亲姐妹一样关心我，经常把她们的餐票给我，要我多吃点，还陪我上街谈心，买最好的零食给我吃，把我带到她们家里去吃饭。“伍莲，你不必伤心难过，有我陪你，你还怕什么?”海珍等同学是那么热情友好，对我情同手足。我在班集体的温暖下，学会了热爱生活，积极面对困难和挫折，学会了感恩，热情帮助他人。同时，在方芸等护理老师的言传身教之下，我对护理工作的意义和生命的价值有了正确认识，慢慢树立了一生为人民服务的思想。
1984年7月，我从邵阳卫校毕业，休息三天，就同其他6位同学去县卫生局参加毕业分配会议，响应乡镇卫生医疗需要，被县卫生局安排到了隆回县滩头区医院工作。从此，我走上了辛酸苦辣甜五味俱全的护士生涯。
“嗯，什么样的杂病都有，你要注意保护自己。这是护士办公室，要热情接待病人，办理入院、出院手续，核对医嘱，抄治疗卡等。这里是治疗室，病人所有的治疗用药都在这里配备，你看看那些药品各摆在什么地方，不能拿错了。这就是储藏室，病人要用的床上用品及热水瓶、脸盆、大小便器、氧气瓶及推车等都放在这里，柜子里的被服是干净的，堆在地面上的就是脏的。你看，今天走廊上也住有几个病人，墙壁上都写有他们的床号姓名。我们这里每个房间住三到四个病人(三张床，病人多时加床)，一共十个房间。病房后面就是医院食堂，病人的开水是陪护到食堂去打的，我们护士要清楚地告诉病人，不能让病人到处找。”……大约半个小时的介绍，我走着、听着，弄得我有点昏头转向了。看到这么多住院病人，就只有五个护士(护士长跟护士一样，轮流值晚夜班)，我还是很害怕，怕自己不能胜任工作，挨领导批评，怕病人不满意对我发脾气。
在内科上班，遇到有机磷农药中毒的病人特别多，这种中毒的病人来了，病人家属也一大堆，急得团团转。没有电动洗胃机，全靠人工洗胃。“伍莲，你快来帮忙，这个病人快不行了。”望着口吐白沫，面色青紫的中毒病人，刘兴旺大姐大声呼我。正在治疗室配药的我，拉着处理医嘱的李希莲，立即给病人双管输液、输氧、洗胃、导尿、静脉推注阿托品等，三个小时之后，病人转危为安，医护人员和病人家属都松了一口气。
有一年，我在外科上班，计划生育抓得紧，流产、引产、结扎的“对象”很多，医院没有病床，就把这些“对象”安排到了区招待所等有空床的地方，我们护士要护理好医院里的病人，还要去招待所观察这些结扎对象有无异常。我还做通姐姐和哥哥的工作，结扎之后，让他们住在我的宿舍，我和同事住在一起。
1989年，我在门诊注射观察室上班时只有一个护士(一般是安排生小孩之后不上晚夜班的护士做，我上了一年)，这里每天要打几十个肌注针，做十几个皮试，静脉采血化验的十几个，还有静脉输液十几个至几十个不等，这些肌注、皮试、静脉穿刺用过的玻璃注射器和针头还要护士亲自清洗和煮沸消毒(灭菌)后备用。小儿用的静脉输液容器是玻璃吊筒，靠止血带那样的橡胶管连结穿刺针，用后要清洗、晾干、打包送供应室高压消毒。在门诊注射室上班很累，连给孩子喂奶的时间都没有。有一次，我八点过五分到注射室(产假期间，我们女工上班有半小时的法定喂奶时间)，注射室门口排起了好长的队，我穿上工作服、带好帽子口罩，立即准备注射器和针头准备给病人打针。没想到一位三十岁左右的男士大发脾气：“你怎么上班的?这个时候才来，我们等了好久了，你先给我爸打针。”后面的病人也起哄，争着要打在前面。我看到一位七八十岁的老奶奶在后面站立不稳，就搬开门口的高凳子，扶老奶奶到里面来坐。那男士见了，火冒三丈，一记耳光打在我的左脸上，我顿时感觉左脸热辣辣的疼。我强忍着疼痛和委屈，任泪水往肚里吞，向病人家属作解释：“我怕老奶奶跌倒了，才让她到里面坐的。你把药拿来，我先给你的爸爸打针。”其他病人及家属目睹此景，七嘴八舌地说那男士粗暴，说我们护士难当。
1990年，我听到卫校同学陆续读高护班取得了大专文凭之后，为了不落伍，就打算读高护班了。在我准备读高护班之前，我们医院已经有两位护士读了“高护班”，并且先后改行到理疗科和妇产科当医生了。在我之后，又有一位比我小几岁的护士读完“高护班”，也改行去省城医院当内科医生了。只有我这样“笨”，丈夫和同事都劝我改行，我偏不改行学医疗，还说服丈夫、公公和伯父，要他们支持我读高护班。
读高护班的目的是什么?是为了适应现代护理的需要，为病人提供更好的护理。而不仅仅是获得一个大专文凭，或成为改行的跳板。读高护班不是一件容易的事情，阻力重重：我的孩子才两岁多无人管，我体质差晕车厉害，医院只发我70%的基本工资，公公身体有病时常要打针吃药……1991年10月至1994年2月，在长沙市职工大学读高护班期间，我不得不让孩子跟着奶奶、我、小姑姑、还有她爸爸在滩头、长沙、白居、隆回县城等地周转。有一次，我公公病了，去新邵疗养院住院，婆婆要去陪公公，我只好把刚三岁的孩子带到学校陪我读书。当发现婆婆也患有卵巢囊肿(巨大)，需要及时手术治疗时，我只好向班主任庄老师请假，带着孩子去新邵疗养院照顾公公和婆婆，公公也做了疝气手术。没找到孩子就读的幼儿园时，孩子就跟我在教室听课或在宿舍自习，找到职工大学附近的幼儿园，孩子又不肯到那里，我把她送到那幼儿园几天她就哭几天，哭得我心烦意乱，怨自己自找苦吃，不得不把她带在身边上课。孩子在教室陪了我几天，我又不得不想办法把她送到同学申端连家里，并且在她家住了几个月。当时，申姐身体不适，不能坚持来教室听课，我去她那里，既解决了孩子读幼儿园的问题，我又可以帮助申姐做些家务，学好专业课程(把我的上课笔记带回去给申姐看，劝她一边治病一边坚持学习，不要放弃学业)。
1994年，正值我们医院“创一甲”。我在湘雅医院的急诊科和骨伤科实习了两个月，有幸与蒋冬梅、贺爱兰、张伏元等老师相识，她们对护理工作的热爱深深地感动了我。为了单位发展，我不得不清理行李，与老师同学告别，回到了滩头医院。一回到单位，我就服从院领导安排，到护理部协助李巧云总护士长工作：承担全院护士的“三基训练”、护理管理制度的完善、责任制护理业务的开展、护理病历的书写和整理、医院。
黑板报。
宣传等新任务，积极投入“创一甲”活动中。通过全院医务人员的共同努力，艰苦奋斗，终于换来了医院“创一甲”的圆满。
成功。
我也从中得到了马步军、周亮、尹志安、刘新英等有关领导的肯定和表扬。
我于1995年调到隆回县中医院工作。我先在内科上班，病人很多，有五六十个住院病人，只有八个护士，除了护士长不上晚夜班，其他护士都轮流上班。这里是县级医院，条件就跟滩头区医院差不多。病房没有呼叫器、中心供氧、中心负压、空调、电视机等先进设备，也没有干净洁白的棉絮、被套、床单、枕芯、枕套等床上用品，就是热水瓶、脸盆、床、门、窗、床旁桌、板凳等最基本的生活设施及用品，也是新旧不一，破损不堪。医院食堂在进住院楼一楼门口的对面，比一楼还低几个台阶。每逢下雨下雪，医务人员、病人极其家属要去食堂买饭吃都很难，食堂门口经常像池塘一样有较深的水，我们生怕不小心滑倒了，弄湿全身。因此，病人常常在病房内生煤火做饭菜、取暖。厕所则在病房另一头的外面，每逢下雨下雪，去厕所的走廊上也是脏湿湿的，稍不注意就会弄湿衣裤和鞋袜。病人极其家属去食堂提水，再到厕所去洗澡(没有淋浴)，并且要一个人在厕所外面守看，生怕有人误闯“禁区”。
这里的硬件设备比较落后，软件建设也需要大力开发。护士除了卫校分配来的，大部分是从各区医院陆续调上来的，有邵阳卫校的，也有隆回卫校的，可以说，护士的整体素质跟区医院差不多。要想达到“二甲”的标准，难度非常大。来到这里，面对的内科病种跟区医院没什么差别，有差别的是：这里的病人来自全县及邻县，包括农民、工人、干部、知识分子，并且可以见到县级领导(到区医院看病治疗的病人，大部分是当地比较困难的农民和居民，经济条件较好的人，也到县级以上医院去了)。地位、文化、职业不同的病人对医生护士的技术要求不同，我心里压力比较大，需要大胆与病人极其家属沟通、交流。只有了解不同病人的不同需求，主动加强学习，扩展心理学、社会学等方面的人文知识，才能尽量满足病人的愿望。这里的危重病人更多，使用特殊药物更多，需要强化医学护理方面的学习，适应急危重及疑难病人的护理需要，如长期卧床病人如何预防压疮、肺部感染、静脉血栓形成等并发症。在处理医嘱及书写护理记录方面，需要使用中医术语，这是一个从未做过的新事物，对病人如何实施辨证施护，就是摆在我面前的大难题。
挑战就是机遇，实践就是经验。宁珺和谭奔腾是湖南中医学院本科毕业的两位女医生，她们对病人非常热情，理论基础扎实，临床经验丰富，跟她们在一起上班，可以说是人生一大乐事。对病人如何进行辨证施护，就是从她们那里慢慢学会的。先跟着她们去病房查看病人，看她们是如何问候病人，给病人把脉、听诊及体查的，再看她们开出的中医医嘱及中药如何落实到病人身上，发挥疗效的，再看她们在病历中是如何描述病情的(中医术语)。刚开始，我们只能根据医生的病历记录抄写一些用在交班报告、护理记录单等护理文件上，慢慢地可以不看医生写的病志，根据自己亲自询问和检查病人的病情，对病人实施的护理措施及效果，来书写交班报告和护理病历了。
1996年，经院领导批准，我拿着自己写好的论文《一例右大腿重度断裂伤病人的急救和护理》(在滩头区医院没有完稿的论文)，一个人去张家界参加了中华医学会和中华护理学会联合举办的“全国急诊急救及危重病护理学术会议”。此次会议上，我见到了全国有名的医学专家和护理专家，并与他们合影留念。第一次参加全国性的医学护理专业学术会议，我深受鼓舞，决心把本职工作干好，继续撰写护理论文，争取今后再有机会参加这样的专业学术会议。
1998年，我服从领导安排到护理部协助周苏惠总护士长工作。在护理部工作一年之后，我下科室担任护士长(骨伤科和妇产科、烧伤科在一起)。
正在我满怀热情，投入“创二甲”活动时，我的女儿受伤住院了，我母亲因为急着赶来县城看望我女儿，也在路上摔跤致右腕尺桡骨骨折。接着，弟弟第二次参加公务员面试结束，就接到我父亲溺水身亡的不幸消息……接二连三的不幸，令我身心疲惫，痛苦不堪!我想在丈夫身上得到些许支持，他就说：“护士长有什么好当的?你干脆辞职莫当护士长了，好帮我到厂里做事。”当时，我丈夫在县食品罐头厂当工人，厂里的效益很好，经常要加班加点。另外，我丈夫的哥哥和姐姐在温州、株洲等地做生意，我公公身体不适不能帮他们的时候，就靠我丈夫去帮他们。为了让丈夫安心去帮哥哥姐姐做生意，我只好利用休假的时间承担丈夫厂里的工作——在罐头厂煎葱油。我穿着丈夫厂里发的蓝色工作服，在厂里做事。我做煤块、添加煤块、倒煤灰，等一锅香油煎老了，就放剁碎的葱白到油锅里煎，煎得焦黄的时候，再一瓢瓢地把煎好的葱油倒进油桶里，再把原油放到锅里去。我既当护士，又当工人，丈夫经常外出，女儿全靠我照顾。真是苦不堪言啊!
身为护士长，就没有主动权，不能把护士长应该做的事情做好，还要挨领导批评，说我没能力管好科室护士(某些护士爱打牌玩麻将，我管得了吗)。某些护士说我冲能干，生搬硬套，不知道“偷工减料”，不会与领导搞好关系。我夹在中间实在难受，做任何事情都是围绕各种检查来转，病人需要的最基本的设施就满足不了，如病床、棉絮、被单、被套、枕头、枕套、热水瓶、脸盆、床旁桌及凳子等都不齐备，各种药品，还有血压计、输液架、氧气筒、氧气袋、心电监护仪等，经常要到其他科室去借用。护士人手少，工作量在不断增加，待遇就老是提不高，我当护士长不能为护士争取权益，我痛苦啊!无奈又无望的情形下，我终于打了。
辞职报告。
不再担任科室护士长。
2019年至2019年，我在骨伤科担任责任护士兼组长。一个科室只有两名责任护士，一名责任护士负责25-30个病人的全部治疗护理任务(白天只有五个护士上班：两人上组班、一人医嘱班、一人8-3主班、换药班则由护士长和一名老护士轮流上)，还要负责科室质控。老住院楼条件差，经常要与病人极其家属作解释，使他们安心在本院住院治疗。“哎，你们医院条件这样差，连洗澡的地方都没有，还收我们的一级护理费。我们不到这里住了，要转到人民医院去，给我办出院手续!”一位四十多岁的女人来到护士办公室大喊大叫。“阿姨，您别急。我们这里的条件是差一点，但是，医生护士很热情、很负责，技术也好。您看，您妈妈昨天还在抢救，今天就可以坐起来自己吃饭，跟大家有说有笑了。我们医院正在想办法修建新住院部，条件会改善的，还请您给予理解，支持我们的工作。您妈妈还没有完全脱离危险，需要我们护士每小时测量生命体征一次，还要协助您妈妈床上活动、遵医嘱服药等等。”我不厌其烦地与病人家属作解释。……责任护士那种精疲力竭、口干舌燥、无助又无处发泄的感受，只有护士姐妹们最清楚，最能体会到。因为劳累，护士得病的机会很多，许多护士经常是带病坚持工作，等下班了，才在护士办公室或值班室输液治疗，与我一起上组班的马慧、谭艳梅等同事就是这样。
有时候得病了，还会被人误解、讽刺。有一次，我去医院在县委旁边开设的门诊部了解情况，因为胆囊结石及胆囊炎急性发作，上腹绞痛厉害，无法走路，不得不请贺萍医师叫医院救护车接送我住院治疗。我本来打算保守治疗好一些之后继续上班的，没想到有人在背后议论我，“她哪里有病，是癔病。”无法解释又无人理解我的痛苦时，我只能下决心手术去除这个“癔病”。手术台上，为我主刀的外科主任彭高银与同事感慨：“唉，这个徐同志啊，硬是能吃亏，两颗拇指大的结石把整个胆囊都填满了，难道她平时不疼吗?早就应该手术摘除胆囊了，如果胀破了胆囊，是会掉命的。那些说她装病的人，应该受到良心谴责。”……从此之后，再也没有人说我是“偷懒”、得“癔病”了。
“姐姐，我的肩膀痛死了。”“啊，妹妹，你终于醒了!你不知道你刚从手术室出来的那个模样，你的脸就像一张白纸一样，吓死我了。医生说，你在手术台上差点没命了，是通过抢救才救过来的(后来我才知道，我的胆囊位置深藏在心脏后面，牵拉胆囊时，出现了心跳骤停，把所有在场的医生护士吓坏了)，你现在还在输氧气，你不要乱动，我帮你按摩一下肩膀。”守护在我身边的姐姐一边落泪一边告诉我术中情况。想起自己是一名护士，就不能爱护好自己，还要亲人牵挂和陪护，我心里非常难受。只希望自己的病很快好起来，尽早穿上白大褂、戴上燕尾帽，尽职尽责为病人服务。只有穿戴整齐的我才像一位白衣天使啊!在病床上的日日夜夜，我辗转反侧，思考着护士的出路在哪里?我为何要苦苦守住我的信念——做一名爱岗敬业的护士。
晋级副高之后，我面对的难题与困惑更多，也进行了一些思考与探索：1、护士少、病人多、护士职业病多，不能像普通人那样得到家人的重视，家人总认为当护士的不会得病即使得病，也会及时发现、及时治疗好疾病，护士显得无助;2、医院领导不太重视护士和护理工作，这是全社会的普遍现象，因此，在一起上班的同事抱怨多，对晋级副高的护士来说有一定的负面影响。每天上班既紧张又矛盾，要想真正把护理工作干好实在很难，可以说是无奈。3、身边不少护士想改行，并且有护士陆续改行到行政后勤、功能科等比较轻松的岗位了，对留下来的护士而言，需要有坚强的意志来忍耐、坚守岗位;4、有些病人及家属不理解尊重护士，因为找不到医生就向护士发脾气，医患关系紧张，医疗纠纷不断，给护士的压力越来越大，护士必须加强学习和修养，才能适应医疗护理事业发展的需要，满足病人的合理需求，为构建和谐医院做出应有的贡献;5、医生与护士在一个单位共事，收入相差悬殊(2-10倍以上)，各种攀比心理势必影响护士工作积极性，护士需要及时调整心态，坚持以病人为中心，提供人性化的优质护理服务;6、临床护士外出进修难、开会学习难、晋级晋升难、有的护士晋级副高了还得不到及时聘任。这两年，我通过上网了解到全国大部分医院护士没有按职称上岗，只有靠自己严格要求自己，凭良心做事，多做实事和好事，尽量做到名副其实，让自己心安理得获取应有的报酬;7、没有充足的时间、资金，也没有良好的科研场所，发表论文都要自己掏钱缴纳上千元的版面费，作为临床护士，这种得不偿失的“护理科研”，谁愿意坚持实事求是地搞下去?真正是自己写的，达不到一定水平的又很难被杂志社刊用;8、家人及其他亲戚朋友总会来医院看病、住院，总希望我们护士带着他们找医生看病，提着礼物去看望他们，当工作忙累影响家庭生活，帮助他人又影响工作时，家人和同事就会产生不满，指责我多管闲事，说我费力不讨好;9、要外出参加学习或开会或考试，也会遇到家人阻拦、同事不合作、自己掏钱买亏吃等困惑;10、想把工作干好的时候就累出病了，想晋级实现自己的目标就没有高级指标了，想发挥自己的才能大干一番就得不到应有的重视，想寻找几个同行或知心朋友一起畅谈护理人生就难以如愿……我既不能拒绝这些难题和挫折，也不能让这些难题和挫折影响我的工作和家庭，我总是在矛盾中挣扎、摸索前进。
我拿到副主任护师资格证之后，积极加入中华护理学会和湖南省护理学会，并把副主任护师的职责抄写到了我的学习笔记本上，下决心按照副主任护师职责严格要求自己。2019年起，我不仅组织本院37名护士加入了湖南省护理学会，而且主动向护理部要求给全院护士讲授“如何撰写护理论文”等专业知识，鼓励全院护士理论联系实际，动手撰写护理经验总结，大胆向《当代护士》等护理专业刊物投稿，参加护理学术会议。同时，对陆续参加副主任护师晋级考试的护士，给予护理论文撰写指导及修改，帮助她们顺利晋级副主任护师。
2019年8月，我院修建了新住院大楼，并且把老住院楼的病人安置到了新住院部，从此，我不再当责任护士兼组长，而是跟其他老护士(护士、护师、主管护师等不同职称)一样，受到照顾——背着背篓(不久，配置了超市用的购物车)去药房拿药、去供应室送取器械、去化验室送化验单和标本、去药库借输液用的糖水盐水、核对医嘱、发放病人口服药(我趁与病人极其家属接触的机会，为病人解决一些实际困难，如对待超支病人，我向其他护士求情给病人先用药治疗;病人对医生护士态度及技术不满的，就主动做好解释工作，缓解医患矛盾;做好服药指导和功能锻炼指导等)。
同事你一言我一语的议论护士待遇，我何尝不想参与其中讨论，可是，我有什么办法呢?除了做好本职工作，除了自己严格要求自己之外，我能帮助其他护士处理好工作和报酬的事吗?晋级就仅仅是为了提高工资、多得奖金吗?我如何看待现代人的金钱观和价值观?如何让自己安心在临床上班呢?跟同事争辩有用吗?她们说的都是现实，也是我的心病啊!唯一的办法就是加强学习和修养调整好心态，无论别人怎么说，要让自己工作愉快，生活充实，要让病人极其家属、我的家人及亲戚朋友、医院领导和同事等等，与我相关联的人对我的所作所为感到满意，这样才能达到晋级的真正目的——全心全意为人民服务，实现人生价值。
1998年至2019年，我被《当代护士》聘为“特约记者”，在《当代护士》全体编辑老师的支持、鼓励、指导下，我大胆向当代护士杂志社投稿，并陆续发表文章20余篇，积极参加省级及全国性护理专业学术会议，结识了全国各地的护理专家和老师，丰富了我的视野，升华了我的情操，培养了我对护理事业的深厚感情。我从2019年9月开始，注册《中国健康护理网》，并且坚持每天写博文，发表到网上，几乎把我的业余时间都花到写文章上了(因为副主任护师是应该履行临床护理、护理管理、护理教育及科研等职责的，我认为自己这样做，是利用业余时间在搞护理科研与教育)。博文的大部分内容是关于护士和护理工作的，目的是向全社会表达护士的心声——希望政府及社会各界人士尊重理解护士，关心爱护护士，合理配置护士，维护护士的正当权益。两年多过去了，我在《中国健康护理网》发表博文千余篇，我的主页浏览量超过了十万人次，并且有50余篇文章在《现代护理报》上陆续刊发，受到了全国各地护理同仁及其他网友的一致好评。
我在护理岗位从事了29个年头，当护士的辛酸苦辣甜我都尝到了，我真正感受到了：病人需要心地善良有爱心有技术甘愿奉献的护士;医院需要爱岗敬业任劳任怨的护士;护理事业需要开动脑筋善于思考总结经验的护士;社会需要有爱心懂健康知识乐于助人的护士……因为有了甘守清贫、承受磨难、勇于挑战、无怨无悔的爱岗敬业的护士，才有可能让人类健康和社会和谐变成现实。我没有忘记我们的护理先驱——南丁格尔，我崇拜中国的护理前辈——林菊英等。我身在基层医院，就是想做一名爱岗敬业的护士，不管有多难，我愿意坚守在这片富有爱心、责任心、事业心、创造性的护理岗位上奋斗一生!
白露人生感悟散文篇十一
幸福，旅途归来的港湾，两张桑老的脸庞绽放出的笑容是心中永恒的思念；幸福，和我分享喜怒哀乐的聆听者，他们是我永远的知己；幸福，永不凋谢的玫瑰，浪漫物语、真心相爱，永久相随；幸福，撒下希望的种子，心中永恒的期待，无忧无虑的自在飞翔；幸福，那片风拂过的美丽是自己奋斗的源泉，然间，烟花幻化出五彩斑斓的美丽，永久陶醉，幸福席卷而来。
时常回忆自己的小时候，那段天真的背后总有个身影默默的守候在身边，长大后，他不在挺拔，身体也不在健硕，脸上时常溢出泪水，那是他对自己女儿的想念。想着，想着，他眼角上的黑眼圈就会越来越深；时常飘然望向远方，总能看见那个消瘦的身影一刻不停的忙碌着，偶尔也会在深夜惦念女儿的安危。惦念着，惦念着，时常哀声叹气，脸上的皱纹也会越来越凝聚。最喜欢回家，看到他们，再做回小女孩撒个娇，然后再在他们怀里睡到天亮。在阳光明媚的时光里期待和父亲一起在电视机前共同评价剧情，和母亲学习厨艺，体验其中的快乐，这就是家的幸福，思念中带着一丝甜美，平凡带着一丝温馨。
总会在曾经学习和生活过的学院里徘徊，走过曾经和朋友玩耍过的操场，那段纯真的岁月会在心底悄悄绽放，熟悉的身影、熟悉的脸庞还会浮现在眼前；坐在曾经和同学一起学习过的教室，总能依稀感觉到老师的粉笔还在沙沙作响，而我们也依然在认真的记着笔记，然间，幸福在每一刻幻化出真诚的永恒。如今，我们都毕业了，但友谊永远都在，有qq群在闪动、我们会一起聊天，他们会和我分享工作上的不愉快，会为我排忧解难；一起逛街，她们的眼光很独特，她们很了解我，懂得什么样的服饰最适合我；一起去歌，他们的歌声犹如天籁，永久陶醉；时常在一起聚餐，共同举杯祝福我们的友谊地久天长；这就是和朋友在一起的幸福，纯真中带着一丝美妙，无邪中带着一丝冉静。
童话世界里，白雪公主和白马王子过上了幸福的生活。我一直相信童话就是现实生活的演变，跟喜欢的人在一起，是种幸福，无需任何的条件，只需要两颗真心相爱的心，即使有诸多的阻止也无法让牵着的手放开。我的爱虽然隔千山涉万水，但彼此的心中会近在咫尺，就不怕等待；我的爱虽然总会有暴风雨的侵袭，但彼此会永远的保护对方，就不怕狂风暴雨；我的爱，虽然总是会孤独的度过每一天，但是彼此的心中都会念着对方，就不怕寂寞；我要和我爱的人永远的十指相扣，我要和我爱的人生生世世，永不分离；我希望，等到我们都白发苍苍的时候，还能一起背靠着背，吟起最美的古词风韵，续写最美的散文。这就是爱着的幸福，浪漫中存在着期待，未来中存在着永恒。
我喜欢在夜深人静的时候，打开自己最喜欢的旋律，静静的聆听，而后记录下生活点滴，梦想未来的自己，和我的文字永远在一起，让它陪我度过最美的午夜神话。我总是在不顾一切的追寻我的梦，我要成为这个世界上最爱的文字的`人，不依靠它去获得所谓的利益和钱财，我希望有一天，我能够把一幅画描写地犹如仙境；把一个物体描写地活灵活现；把生活描写的有滋有味，这就是我心中无与伦比的美丽。他不仅是我最忠实的朋友，同时也是我心灵释放的基地，它陪伴了我12年的光景，因为有它我心灵深处的秘密才得以更好的珍藏，因为有它，我的梦才会闪耀出美轮美奂的色彩。这就是梦着的幸福，在心中播下希望的种子，期待着终有一天会开花结果。
当风拂过自己的身旁时，我会告诉自己要坚强、要永不言弃的坚守好自己的工作岗位，即使是雪打在脸上就像小刀刮一样的疼；即使是因为熬夜遗留在脸庞的痕迹；即使是来不及吃饭，也要追随着风的足迹，相信勇敢就是照亮前方路的灯光，从不期待有一天会升官发财，只是在心中告诉自己，做好每一项工作才是关键，这就是奋斗着幸福，痛并快乐着。
幸福的解释无需太多华丽的辞藻，就是做自己喜欢做的事，和自己喜欢的人永远在一起，是我心中永恒甜美的幸福！
白露人生感悟散文篇十二
喜欢一个人安静地做自己喜欢的事，不受外界的任何打扰。享受这份难得的安静，享受这独处中的无限幸福。
小时候，巷子里总有那么多的小伙伴，大家一起玩耍，一起追逐打闹，无比快乐。长大后，不知伙伴们都去哪儿了，慢慢地，就只剩下自己，一个人奔波，一个人忙碌，一个人解决所有的事，似乎略显孤单，其实生活就是这样，越长大越孤单，越孤单越应从中寻找属于自己的快乐。
一个人早起吃饭，一个人在图书馆自习，一个人购物，一个人行走……一个人感受快乐。傍晚，伴着校园微黄的路灯，慢慢走在回寝室的路上，看着周围熙熙攘攘的人群，会突然觉得时间仿佛停止一般，是那么静谧，那么美好。自己似乎不属于这个快节奏的时空，而属于自己内心创建的那片桃花源，没有烦恼，没有忧愁，静静独处，默默享受一个人的浪漫。
独处是一道最亮丽的风景线，因为没有凡尘琐事的困扰，捧杯清茶，坐下来，整理自己的思绪，回忆起过往的点点滴滴，仿佛瞬间就可以心灵净化一般，不再躁动，不再感到彷徨不安。独处也是成长的一种表现，不是所有的事都一定可以与人分享，有些事必须学会自己承担，自己应对。一个人努力，一个人流泪，有时甚至好过两个人一起伤心。当然，独处不是封闭自己，逃避人群，只是在纷扰中寻一片属于自己的净土，淡泊心境，走出短暂的悲伤。
追求梦想的旅途遥远艰险，或许没有人一路为你保驾护航，所以必须学会独处，享受独处。难过时，或许没有人听你倾诉，伤心时，或许没有人替你分担，跌倒时，或许没有人给你安慰，一个人坚强地站起来，擦干泪水，抛却忧伤，继续向前，这就是独处最大的魅力，不会因别人的意见轻易改变自己的初衷，不会因环境的恶劣放弃自己的梦想，独处，带给你的是坚定与执着。
记得听过这样一句话，耐得住寂寞才能永远不寂寞。是的，独处是寂寞的，是孤独的。但这孤独一定不会长久，经过岁月的洗礼，当已习惯寂寞时，其实已不会再寂寞。因为我们离目标越来越近，梦想即将实现了。披荆斩棘之后，就算没有鲜花掌声，起码用心努力过，对得起自己那颗追梦的心。
独处，一种安静的享受，一种浪漫的情怀，喜欢独处，更享受独处。因为它带给我快乐。