2023年网络经典搞笑句子 搞笑网络句子摘抄(大全12篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

网络经典搞笑句子篇一

打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

你头和屁股又装反了吧。

如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。

逃得了和尚，逃不了方丈。

我们是两个站在街头即将放飞。

理想。

的有志青年。

问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

答：钙中盖。

又问：乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

又答：新盖中盖。

再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

再答：巨能钙。

你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。

网络经典搞笑句子篇二

网络经典搞笑句子篇三

网络上的一些经典笑话会让人觉得非常搞笑。以下是本站小编为大家整理的搞笑网络句子，希望你们喜欢。

1.我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

2.问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

3.你说吧，你是想死了，还是不想活了。

4.不是你的，争取过来也没用，是你的，不争取也他妈的会跑掉。

5.我们是兄弟，所以要生死与共，既然我们不能一起死，我就先弄死你。

6.水能载舟，亦能煮粥。

7.消防车再不来，火都灭了啊。

8.我一生只有两件事不会做：这也不会，那也不会。

9.八竿子打不着，我一砖头拍死你。

10.不管白猫黑猫，炖着吃都有骚味。

11.不管三七二十一，脱了裤子打飞机。

12.没有免费的午餐。老板，咱这晚饭能不能不掏钱。

13.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

14.明月几时有，自己抬头瞅。

15.兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村的人都完了呀!

16.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

19.不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

20.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

21.现在的男人，不是吹的，就算没有。

法律。

也没几个敢上街女人，就算了，也。

坚持。

不了多久。

22.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

23.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…。

24.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

25.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

2.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

4.最使男人动心的不是天使，而是护士。

5.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

6.月老，你是不是把我的红绳玩断了?

7.在东北，有一种运动叫滚犊子。

8.我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

9.你也别难过了，最起码还有这么多的人在关心你的生死，虽然他们不想让你活着。

10.深夜里，一个人站在窗户前静静的发呆，看着那满天的星星，脑海中不断的浮现出av的画面。

11.

梦想。

是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

12.世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。

13.现在的日子过得，还他妈的没元谋人快乐。

14.听君一席话，鸡巴变老粗。

15.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

1.女人最终想要的不过是被操的有。

尊严。

2.我们走得太快，灵魂都跟不上了……。

3.女孩从处女到女人只要一次并。

成功。

男孩从处男变男人需要反复的磨练!

4.女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。

5.出来混，老婆迟早是要换的!

6.你别老在我面前装逼，别等哥忍不住了真操你一顿。

7.走自己的路，让别人打车去吧。

8.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

9.一时的冲动，子孙的危机!

10.我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

网络经典搞笑句子篇四

网络经典搞笑句子篇五

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

好好活着，因为我们会死很久!

我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

此地禁止大小便，违者没收工具。

第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

你就是堕胎失败的最好例子!

大学是女生乳房发育的最佳时期。

双手愿为女人而粗糙。

用你的多余添满她的空虚!

谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

精囊不空，誓不做鬼!

逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长。

时间。

不见，长这么大了。

越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……。

有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

我和我父亲的相似之处是不同的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

我不是随便的人，我随便起来不是人。

烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

放自己的屁，让别人闻去吧!

管不住的是儿子，看不住的是女儿。

有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。

读书。

吧……”

将每个女生后面的男生数减少到名!

算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

废话是人际关系的第一句。

我都不泡你了，你又何苦泡我。

只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

你别皮进肉不进啊!

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

我的爱人都叫我第三者!

今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

钱不是问题，问题是没钱!

禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

“一炮走红”这条。

成语。

其实是形容古今女艺人的!

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距中国台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

失败的男人喜欢和别人比老婆，

成功。

的女人喜欢和别人比老公。

出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

网络经典搞笑句子篇六

1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

2、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

5、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

6、吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，做到美味标准；吃老百姓的饭，以不死为标准。

7、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿，她性冷淡。

8、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

10、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

13、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

14、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

16、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

18、你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快。

19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

20、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

21、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

22、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

网络经典搞笑句子篇七

搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、世上没有未完的事，只有未死的心。

7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。

11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

13、生活，一半是回忆，一半是继续。

14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。

20、俗话说，认识。

时间。

不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。

21、

友情。

不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。

22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。

23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。

24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。

30、

做人。

最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。

31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

34、不要问我会不会，我就不会生孩子。

35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。

38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

40、当。

爱情。

走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

41、有多少爱可以胡来。

42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。

43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。

44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。

45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。

47、20xx。

成功。

的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。

网络经典搞笑句子篇八

网络经典搞笑句子篇九

1、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。

2、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

4、人家有的是背景，而我有的只是背影。

5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

8、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

9、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

10、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

11、我拿什么整死你的爱人。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。

14、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

15、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

18、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

21、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

22、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!

23、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

24、两手插在口袋里的，谁也不爱。

25、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

26、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

28、人又不聪明，还学人家秃顶!

29、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。

30、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

32、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

36、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

38、只想优美转身，不料华丽撞墙。

网络经典搞笑句子篇十

网络上经常会有一些搞笑雷人的句子，如果你还未收藏，那么以下是小编为你精心整理的网络搞笑雷人。

语录。

希望你喜欢。

1)别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道!

2)令堂可是令尊表姐?

3)人家有的是背景，而我有的是背影。

4)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

5)流氓不可怕，就怕流氓有文化。

6)祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

7)泡妞就像挂qq，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

8)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

9)没人牵手，我就揣兜。

10)如果我们之间有步的距离，你只要跨出第步，我就会朝着你的方向走其余的步。

11)我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过。

李嘉诚。

12)东边日出西边雨，老师无情我有情。

13)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

14)这世道，整死q宠比整死一个人还要难。

15)别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

1)本是打算搜狗，结果看到猫扑。

2)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

3)俺们。

学习。

鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。

4)暗恋是。

成功。

的哑剧，说出来就成了悲剧!

5)岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

6)会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

7)传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!

8)没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

9)我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

10)别把虾米不当海鲜。

1)有一种畜生，长得很像人。

2)我问：我的头像牛逼么?他说：像。

3)谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

4)哟，领导，您亲自来上厕所啊。

5)我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

6)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

7)有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

8)卑微的表面，掩饰内心的变态。

9)失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

10)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

11)不要整天抱怨。

生活。

生活根本就不会知道你是谁更别说它会听你的抱怨。

12)我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

13)不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

14)曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

15)做梦，一切皆有可能。

网络经典搞笑句子篇十一

幽默搞笑是生活中的一种生活情趣，可以使人轻松愉悦，舒缓压力，以下是本站小编为你精心整理的网络精选。

句子，希望你喜欢。

1)大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。

2)最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴!大半夜不睡觉在这赏菊啊!”

3)阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。

4)标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美!句号不服：完美结局都用我，我才美!逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表!

5)老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!

6)我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了!。打鸣了。害得我白教它说了两个月的“你好!”

7)一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

8)如果生命苦短，那就好好活吧!如果感觉孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!

9)我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。

10)。

数学。

家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意?”数学家温柔地答：“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”

1)我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。”

2)你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵!”

3)一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

4)丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

5)多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

6)老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

8)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

9)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

10)一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

11)信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。

12)几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

13)我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

14)有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

15)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

16)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

17)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18)姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。

19)不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

20)女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

1)小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

2)年新潮人标准：生活时尚化，消费超前化，情人全球化，事业多元化，烦恼荒漠化，好运机械化，朋友集团化，祝福日常化。祝你快乐幸福规模化!

3)一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

4)有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。

5)阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”!

6)话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公!”老公想都没想就说：“不买。”

7)看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!

8)路公交和路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说(我咬你)，一个却说(我宁死)，这样的两辆车在路上能不出事故么。

9)妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个!丈夫：不行，生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

10)妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦!女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我!

11)皮皮：天使什么样?母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。

12)一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案：因为他们不熟。

13)蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥?没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

14)刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。

15)房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。

16)从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。

18)一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。

19)军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!齐步走!

20)小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。

21)男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!

22)朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天(娇爽卫生护垫)，工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋!(太平洋保险)一份努力百分收获!

24)送你七朵花：财运如爆米花，

爱情。

如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花!

25)男孩对女孩说：亲爱的，如果当年。

爱迪生。

不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

26)嫂子给介绍了个对象，今天见面，岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

27)说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

28)住在中国台湾乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么?因为美国公鸡用。

英语。

发音。

29)某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”!

30)有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

网络经典搞笑句子篇十二

1.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

3.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

4.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

5.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

6.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

7.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

8.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

9.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10.以后不要在我面前说英文，ok?

11.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12.勇于认错，坚决不改。

13.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

14.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

15.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

16.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

17.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

19.傻与不傻，要看你会不会装傻。

20.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

21.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

22.老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……。

23.我觉得地球好危险，我想火星了。

24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

27.不求门当户对，只求感觉到位。

28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

29.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

30.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

31、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

32、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

33、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

34、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

35、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

36、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

37、打你就打你，还要挑日子吗?

38、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

39、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

40、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

41、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

42、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

43、开始降温了，你可以抱抱我。

44、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

45、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

46、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

47、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

48、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

49、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

50、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

51、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

52、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

53、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

54、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

55、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

56、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

57、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

58、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

59、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

60、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

63.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

67.俺从不写错字，但俺写通假字。

68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

72.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

73.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

74.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

75.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

76.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

77.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

78.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

79.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

80.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

81.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

83.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

84.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

85.我平胸我骄傲，我为国家省布料。