最新往事的散文随笔600字 往事 散文汇总
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往事的散文随笔600字 往事 散文篇一
我是一位生活在北方小城的一位狮子座的男生,虽然我并不相信星座能够左右我的命运,但我有时还是会拿出手机,看着浏览器推广的“今日运势”。我是一个不轻易相信感情的人,应为长相平平的我,在这疯狂的时代能够活下去,已经相当不容易了。我生活在这个小小的城市,一年四季,春夏秋冬,坐着同一班公交车,穿行在形形色色的人群里。我不认识他们,他们也不认识我。人群的嘈杂声仿佛在故意勾引着我,好像在我的耳边一遍又一遍的轻轻说着:来吧,这个世界很美好,你看这热闹的人群。但是,我却只感受到了自己与这个世界深深的隔阂。我走路时喜欢微微的低着头,尽量不让自己的脸被人看清。其实倒也没什么,我更喜欢抬起头,看着天边升起的朝阳。因为我喜欢美丽的景色,我生活在北方,看不到南方那样绚丽的朝霞,但是北方的朝霞也别具特色。那初升的太阳,虽然温度不足以让人感受到温暖,但它仍然坚强的抬着头,慢慢的从山边升起。我戴着耳机,停下了脚步,看着那升起的朝阳,我也笑了起来。
我称之为,希望。
我带着耳机,在这形形色色的人群里穿行。堵住耳朵,就仿佛堵住了我与这个世界连接的大门。我的威索尼克隔音效果很好,打开音乐后,基本听不到周围群众那嘈杂的声音。路过每天都要路过的公园,看着在里面晨练的老大爷和老奶奶们,我想起了自己的爷爷奶奶。我所有的感情全部都寄托在了家人的身上,我与爷爷生活在一起,他是个年轻时,获了很多奖状的人。他总是乐呵呵的,拿出自己那几十年前的奖状,给我讲着几十年前自己的故事。每每和我说起来时,他总是会突然热泪盈眶。这时,我回过头去,看着电视旁那张灰白的遗像。那是我的奶奶。她和爷爷在一起生活了几十年,可能在他们的年代里,不知道“爱”这个字怎么表述。但是现在想起来,无非就是开心,快乐的生活在一起,一起辛勤劳作,努力的让自己和自己的孩子过上更好的日子。我每每看着相片上奶奶那抹慈祥的微笑,心头都会一紧。我低下头,回想着曾经那些美好的'时光。我不禁苦笑着,拍了拍爷爷的肩。也许那个年代的爱情,都非常真挚与纯洁吧。这是生活在我们这个时代的人,难以理解和难以触摸到的。
我每天这样平凡的走在上班的路上,过着平凡的日子。领着微薄的薪水,做着平凡的工作。老板好像很愿意留下我的样子,可能是我的性格比较温和,又喜欢服从上级的命令,做事也比较认真。我在想,是不是我的一辈子就要一直这样平凡的下去?但是我又低下头,摇头苦笑。平凡也没什么不好的吧,不会被这混乱的社会卷入的更深。我这样的想法每天在脑海里徘徊着,说好听点可能是胆小,说难听点就是懦弱与堕落吧。现在的我坐在电脑前,泡着一杯速溶咖啡,舒服的坐在床上。我打开电脑,看着相册里那一张张熟悉的照片。又想起了曾经年轻时,那些苦痛,那些迷茫,以及,与她相遇的时光。我打开了word,微笑着用脑海中的记忆一点一点写下我曾经的感情。
那时,我还是个年少无知的学生。奶奶的去世在那一年彻底的改变了我的内心。我觉得这个世界都是灰暗的,无尽的痛苦在我的脑海里徘徊着。我想起了小的时候,躺在平房的房顶上,看着那幽蓝色的浩瀚星空。在小时候的印象里,星空干净像是透明的一般。那无数繁星挂在天空中,第一次让我感受到了这个宇宙的浩大。那时,奶奶就会倒提着扫把,把我从房顶上揪下来,轻轻的打我几下。每每回忆到这里时,我都会不由自主的笑起来,但是我的内心也会颤抖着,应为我知道,那只是吓唬我罢了,老一辈的人,都非常疼爱自己的子孙。我趴在学校的围墙边,吹着那沁人的风。操场和走廊里的同学们打闹着,嬉戏着,但却丝毫没有影响到我悲伤的内心。我每天这样浑浑噩噩的度着日子,最终,我却还是输给了时间。时间把我从无尽的悲伤中揪了出来,再次想到去世的奶奶时,泪水已经不会再决堤了,取而代之的是一种心头的酸楚。我开始像正常的孩子一样学习,生活。每每放学,看着路上走着的那一对对情侣,心中都有着一丝好奇。从小到大,我恐怕是唯一没有向女孩子表过白,或者被表白过的人吧。但是同时,我心中也非常抵触这部分感情。我不知道一个喜欢自己或者是自己喜欢的人走在自己身边,看着朝阳上学,伴着晚霞回家是一种什么样的感觉。我始终抵触着,告诉自己。那又如何,属于自己的悲伤,理所当然的只有自己才能承受。我听过一句话,他说,一份快乐,两个人分享,变成两份快乐;一个痛苦,两个人分担,就变成半个痛苦。但是我找不到把痛苦分担给别人的理由,于是我背着包,走在那树林里,透着枝繁叶茂的杨树看着天边的晚霞。春夏秋冬,风雨无常。不同的季节,不同的天气,看到的朝阳和夕阳是不一样的。我尤其喜欢雨后,风后的夕阳,那样的天空非常干净,没有一点杂质。薄薄的云围绕在山头,夕阳落下去的时候,把一旁的云染成了火红色。看着这样美丽风景的我心中不禁感慨大自然巧夺天工的手,但年少的我殊不知,这只不过是冰山一角罢了。前面的公交车慢慢的停在了学校的站台,我的身旁突然飞驰而去一个跑动的身影。我定了定神,哦,原来是我的同班同学。
她的家住在市区,她是一个开朗的女孩。性子很急,而且大大咧咧的很好相处,像是个男生的性格。反倒是我,慢慢吞吞,不紧不慢,过于严谨的我让别人觉得我非常不好相处。年少的我看着她跑动的身影,并没有觉得什么奇怪。殊不知这三年后,她这跑动的身影,竟成了我追逐的方向。
日子一晃过去了三年,应为朋友的缘故,我又再次和她见了面。应为她是朋友的朋友,所以我也不好在说什么。但让我惊讶的是,她虽然还保持着原来那样的开朗,但是她身上那股莽撞的气息突然一下子烟消雾散。取而代之的是一股非常细微,细微的像是要一下子折断的小心翼翼。我感觉到她的心在颤抖,每句话都说的十分小心。我恍然大悟,原来这几年,当时年少无知的孩子们,都已经被社会这可悲的风气所感染。我愣了愣,看着那个笑的甜美的她。那笑容里仿佛藏着数不尽的憔悴与悲伤,得知她在新的环境里过的很不好,出于一个正常人的心理,我关切的问候着她发生了什么。听她讲完,我突然觉得有些可笑。害怕孤独,却不知道如何和同学们交流,害怕被老师同学们看轻,又害怕自己不受欢迎,怕自己努力的付出,却得不到回报。我也是个害怕孤独的人,但是我却在孤独里,生活了这么多年。恰好朋友却又不知道怎么安慰人,便让我这个浑身负能量的堕落青年来安慰一下饱经风霜的她。我想,如果我能帮助别人走出这困境,那我也算是相当有成就感了。我和她的关系很迷茫,算不上特别好,但也算不上坏。每每之余,我就会带着自己亲手做的饭,去她的画室给她送饭。我见过她的食堂,所以我尽自己所能为她准备合口的饭菜。听着她向我诉苦,我也回忆起了自己失败的青春。
我也很害怕。我害怕没有人愿意接触我。但最后这恰好成为了事实。愿意接触我的人很少,我孤独的生活着。最后,觉得好像也没什么的,那不如,就自己孤独的生活下去吧。我为她送饭没有掺杂任何男女之间的感情,有的只是一些同情。身为一个女孩子,被这样的欺负,是人恐怕都会愤愤不平吧。但是我忽略了一点,就是我自己。我也受尽冷落,但却没有人站出来,为我打抱不平。我孤独的站在黑暗中,受尽鞭挞。慢慢的,看着她美好的笑容,我尽然莫名其妙的喜欢上了她。
但是不相信感情的我始终无法迈出那艰难的一步,应为我知道自己是什么样的人。我想放弃。但是每每想起她,心中都有一股说不出的感觉来。我依旧戴着耳机,穿行在这属于自己的世界里,回忆着属于自己的痛苦。我仿佛背着一个巨大的枷锁,痛苦不堪。但是她好像愿意和我说话,那少一个朋友不如多一个朋友吧。但是,又有谁,能够真正的体会到,我内心真实的感受呢?不轻易相信感情的我,在这泥潭中越陷越深。但是我知道,不挣扎,可能一辈子都不会从这泥潭里出来。我很好奇是什么给予了人感情,又是什么取决了每个人的命运。我奋力的追逐着她的背影,不经意间,我再次选择了放弃。我怕这个堕落的自己并不能给她更多的东西。我无时无刻都在思考着,思考自己为什么要被感情所束缚。感情紧紧的捆绑着我,让我无法抽身。但是我却又不愿意接触它。我扭动着身子,想要从这巨大的漩涡里爬出来。直到我想起了自己在那个繁星点点的星空下,看着那浩瀚的星河不由自主的笑了起来的时候,我才知道。
正是感情,才让这个世界变的五光十色起来了吧。这个世界融合着每个人的感情,逐渐演变成现在的样子。喜怒哀乐,酸甜苦辣。这背影,或许我还会追逐的吧。
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