请别玻璃心散文随笔600字实用

周三晚上，就快十二点的时候，微信突然蹦出一个好友申请，她的申请理由写着“每晚听你的最好的我们入眠，喜欢你的声音，很棒”，判断的出是电台的热心听众。想着第二天实习很忙根本没时间寒暄，于是我有些为难地点了同意。果然，一个活泼开朗的小姑娘出现在对话框中，听着她对电台的喜欢和对我的鼓励，很是开心。五分钟后，我发觉姑娘话匣子大开的趋势有些明显，看了看时间，狠了狠心，直截了当地告诉姑娘“亲爱的，我先睡了，我明天要早起上班，有机会回聊哦！你说的我记住啦！谢谢你啊晚安！”然后忐忑地等待，再也没有大段大段的感慨和倾诉，三分钟后姑娘回了一句，只回了一句：“晚安。”

我想我还是伤害了姑娘美丽的心灵，也许她正在读高中只有晚上十二点才能用会儿手机，也许她正遇到什么不开心的事，能聊上几句于是话匣子大开，也许……

我特别怕自己是压倒她的最后一根稻草，却什么也不能做，只能默默为她祈祷：“姑娘，请别玻璃心。”

如果说上一个故事是我的无端揣测，那第二件关于电台的事恰好验证了我的猜测。一个常听电台的小伙子在朋友圈里给我留言，让我试试把“凌翔茜”的qian读成xi试试，他认为读xi更有味道，我想可以试试，甚至还特意琢磨了很久，的确是个好建议，然而寒冷的北京和摇摇晃晃的公交车让我实在不愿伸出手指打字回复。晚上快睡觉时我想回复他，却再找不到那条留言，心想可千万别是他自己给删了，我害怕玻璃心。可惜，当我跟他说“知道啦”的时候，他回复我“我还以为你不同意我的说法，我就把回复删了……”

网络世界随意开放，无论微信、qq，还是人人、微博、朋友圈，都是充满弹性的存在，然后回复间隔的.时间、语气语调表情符号，都像一面放大镜，放大了手机对面所有的欲言又止，眼角眉梢，跃然纸上。

难道说玻璃心是这么普遍的存在么？我开始回想自己。

两年前我有一次在屈臣氏翻脸。当时我在陪同学买护肤品，她在一步一步进入“圈套”……屈臣氏导购的风格你们也知道，总是会“批评”你哪里哪里太差了，“诚恳”地说她都看不下去了……作为不为所动的陪同人员，我自然成了导购大加挑剔的对象。这么久了早忘记她挑剔的到底是我的黑头还是我的雀斑，但到现在我都还记得当时的愤怒，心想“老娘哪有毛病用你说啊，你认识我几分钟啊，我爱买不买你管得着吗，谁允许你为了赚钱就不顾他人感受了？”说真的放在平时也没什么，只是那段时间我处于低潮期，而逛街时正心急火燎地跟学姐借宿舍，急火攻心完全忍不了。我貌似是跟那个导购吼了一句什么，给同学撂下一句“你快点买，我外边等你”就走开了，真的直挺挺地站在屈臣氏门口玩手机，酷酷的。

后来伙伴们都说我干的好。

其实我知道，不是我干的好，只是我玻璃心了。人家导购的职业属性就那样子，没过分。哪怕有什么不妥的地方，人家小姑娘一个月也就赚那么一两千块，本来也不是什么高大上的工作，还能要求人家什么呢？

陷入困境的自己，真的不知道怎么去打破玻璃心。

去年的现在，十佳歌手大赛也在如火如荼地进行。忙碌的大三狗本来不敢对这种娱乐盛世抱有多大期待，却偶然发现一个好朋友位列其中，轻轻松松地就进了总决赛，于是我便有了说服自己的理由，大大方方地来本部看比赛。中财人都知道，十佳决赛特别受欢迎，门票都是一抢而空，是真正的一票难求，也许因为在文艺部工作过，好多小伙伴都来“拜访”我，看我能不能拿到票。当时的我特别的委屈，心想我都离开那么多年了，哪里有渠道要多余的票啊，别说多余的票，我自己的都没有。直到比赛的前一天晚上，我还在犹豫到底是去还是不去，我没有票，还别扭的不肯问参赛的好朋友要，想人家都不在乎我去不去我干嘛那么执着呢。直到好朋友的室友和我商量要不要去，我才吐露自己没有票的囧境，没想到室友回我一句“我也是！他自己都不给我弄票！不去了！”原来，这世界上还存在另一个死傲娇。

结果第二天早上，好朋友一个短信我就缴械投降了，他说“你今天过来吧？我已经到了，票我给你留着呢，来了给你。”

遇到那位室友，我心怀忐忑地想问他去不去，结果他也一脸不好意思地表示“他主动给我票我就去呗”。

所以好朋友也会玻璃心，也许人家准备比赛心思烦乱，也许男生本来就粗心，也许……可我却玻璃心了，想想都好笑。

资质不聪颖，又恰逢情商低，想起一路走来都不免被自己气死。天生幼稚，第一次有喜欢的人已近二十，早就是过了青春期的年龄，却无时无刻不捧着一颗少女心虚伪佯装，根本活不出自己。暗恋很久跟人家表白时竟然用短信，中间大段大段的傻话早就随着旧手机被遗忘了，却还记得第一句和最后一句，我说：“我喜欢你……但是求你不要回短信，更不要打电话，我就是告诉你，就这样吧嗯！”

后来我当然是没得到想要的答案。

很久以后的选择，我当然早就不喜欢他了，只是每每想起当年自己的玻璃心，还是觉得傻，傻死了。

换做现在，我宁愿直截了当的面对，哪怕换来一句“我敬你是条汉子”，至少也可换来俩人一串爽朗的哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

为什么要玻璃心呢，那是我这辈子最不想再拥有的东西。

关于大四应聘季，我曾分享过很多机智的小tip，看起来找工作之旅特别之欢乐，其实也有尴尬的时候，难免玻璃心。我经常在招聘会举手发言提出出其不意的问题，而这种傻缺行为到底能成为“英雄”还是“狗熊”，完全仰仗主讲人的气度和心情，我被很多高大上叔叔阿姨温柔相待，但有一次却碰了一鼻子灰。那是新华的招聘会，主讲人是某某级别的财务总监，看起来蛮高大上的样子，我问他如果从“财经新闻”招聘进去有没有可能转到“社会新闻”，你们知道我没有开玩笑，做个好记者是我的一个梦想，然而这位大腹便便的boss看了看我，翘起嘴角，扬扬眉毛，边敲打桌子边说：“你既然想做社会新闻，就直接去投那些小报社好了，我们在你们学校不招的，再说了，你个学金融的要做什么新闻啊，啧……”他后面吧啦吧啦说的我没有再听清，满脑子充斥着现场被他煽动的笑声，善意的，恶意的，更多是配合的，嘲笑。

平行时空里，我很想劈头盖脸和他吵架，问问他我学金融的怎么了？想做社会新闻又怎么了？

可是我知道自己的位置，也懂虚伪的社交礼仪，于是现实世界里，我只是握紧了拳头，大声笑着说：“知道啦，谢谢您。”

剩下的半个小时里，我如坐针毡，想尽办法让自己看起来没那么尴尬，终于结束混入人群的那一刻，面对自己的难过，我清醒地认识到：还是一个小女孩啊，没有办法抵住残酷世界的打击，哪怕是那么小那么小的打击。

前段时间开始在法兴实习，又发觉更多的玻璃心无处不在。对新人来说，跟前任交接永远是个十分困难的过程，哪怕前任看来再简单的任务，新人永远做不好，不免耽误进程，于是引常常起其他同事的不满。我的前任是个非常nice的姑娘，掏心掏肺教了我很多，带我认人，带我做task，带我吃饭……我已经找不到更好的前任了，可是我还是做不好，做不好task，认不清人，甚至吃中饭心情也会很low。有那么几天，我真的好恨自己，怎么这么简单就做不好呢？难道我就这么笨吗？我一直很懊恼，心想我这么笨会不会让组里同事很愤怒，会不会很后悔招我进来？不但笨，还内心脆弱，简直逊爆了，哎呀……

后来前任离职了，我开始了独当一面的一周，我维持着小心翼翼的心情，尽力做到最好，也尽量不玻璃心。直到有一天，看我叠信叠的飞快，一个姐姐摸着我头说“真乖”，我……后来有机会跟她闲聊，她说的话很多，我却都记不清了，只知道当她说出那句“那谁推荐你来我看推荐的不错！”时，我的天空，星星都亮了。

改不掉的玻璃心，被包容了，被肯定了。

而你们有没有玻璃心呢？

是不是也有人刚入大学时因为学生会落选而难过不已？

是不是也有人因为学不会线代而心慌意乱？

是不是也有人在期末考前焦虑的失眠？

是不是也有人在碌碌无为的寒假后不敢回学校？

是不是也有人不敢相信绩点和排名？

是不是也有人看着舞台上同学的光鲜亮丽而暗自伤神？

是不是也有人纠结于社团和学习？

是不是也有人恨自己没有超能力去“能者多劳”？

是不是也有人慢慢长夏过得惬意却迷茫？

是不是也有人想很久也想不明白朋友为什么疏远自己？

是不是也有人蓄了好久的发就为了去见一见好久没见的ta？

是不是也有人忍很久不去更新人人微博只为得到谁的一句关心？

是不是也有人无数次黑夜里暗自害怕？

害怕考试，害怕选择，害怕前途，害怕朋友远离，害怕父母老去……

是不是也有人无数次在黎明中默默期待？

期待短信，期待电话，期待未来，期待梦想成真，期待和乐幸福……

也许这是一篇充满负能量的文章，这么多年我都徘徊在懦弱和脆弱的边缘，直到大三的寒假偶遇了“玻璃心”这个词，传神至极。

我承认自己是玻璃心。

大一那年我发过一条状态说“从来不敢说出自己有多自卑”，清楚地记得同学回复“这不就说出来了嘛”，我别扭地说“没说明白”。

但当三年后的今天，当我写下这篇文章，说出自己玻璃心时，我觉得我说明白了，也放下了玻璃心。

说回那位电台的小听众，我还是很愧疚的，我希望如果有机会，我可以温暖每一颗玻璃心。于是周四的晚上，当校报小记者找到我说校报希望我写文章投稿时，我说没问题，我写我改我愿意；于是当周末有陌生学妹找我说烦恼时，我尽量把自己当做一个话唠来跟她交流，我想也许一个逗比学姐真的比一个高冷学姐容易让玻璃心舒服吧；于是当转周有学弟来找我规划他的辉煌未来时，我饿着肚子站在阳台足足讲了一个多小时语音，也许为了弥补半天没回复的愧疚，也许为了增加他对未来的信心，也许只是为了抚平我自己的——玻璃心。

妈妈说过，人这辈子会有很多不同境遇，逆境时增长能力，顺境时增长实力。

我没那么女强人，我想的是：

这世界那么多玻璃心，

顺境时，如果可以，请温暖玻璃心，

逆境时，如果可以，

——请别玻璃心。

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