2023年背影演讲稿600字(7篇)
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背影演讲稿600字篇一
大家下午好!
记忆中,父亲总是走在我的前面,给我留下他挺拔消瘦的背影。而我,默默跟在身后,总遗忘了他细微的动作和表情……
那天,是爸爸的生日,我们一家三口庆祝过后走出店门,爸爸在前,我与妈妈在后。
他为我们开门,我们默默,刚才爷爷大去不远的消息让我们在欢乐中蓦然窒息。
泪水盈眶,最受伤的该是父亲吧。我抬眸,他转身,缓缓向前走。我下意识地低头,看到他的一只手在身侧微微向后,五指张开,是牵我的手势。我一怔,这样的手势,我看见了许多回,但每次当我反应过来时,他已收回。如今看见,是无以言表的感动和温暖。
正在悲怀时,他果然收回了,我看向他微偏的侧脸:无奈,惆怅,寂寥。华灯初上,霓虹下的他孤独却坚强,那件有些旧的西服像一张黑白老照片,我几乎能够感受到那种甜蜜的温暖。它不会腻,却始终有淡淡的甜,又有淡淡的苦,让人依恋,不舍,无法逃脱。他
的头上有了几处斑白,仿佛一把利刃刺进眼里,心中,有真实的疼痛。他的步伐因为那噩耗而沉重。因为我的无动于衷而悲缓,他像一块砧板,承受了所有尖锐的伤害,却默默无言,然后笑得温柔,轻轻说:“我没事。”
我几乎要在大街上歇斯底里起来。我爱爷爷,爱爸爸,我深深地爱着所有爱我的人,而为什么,要到无法挽回的时候才醒悟呢……
这沉痛的诘问让我的心几乎裂开,我快步奔上几步,却不敢与他并肩,让他看见我哭得痛彻心扉的模样,轻轻地,细心翼翼地,微微用力地牵住他的手。
“有我在。”
我在心里默默说了一遍,然后静静随他往前走。那一瞬,他似乎有微微的颤抖,但很快握住我的手,浅浅的欣慰仿佛将他从悲痛中拉了出来。
他在寒风中为我披上他的西装,他随后说:“宝贝加油努力学习老爸爱你。”他紧紧牵着我一向一向往前走……
我一向羞于说“我爱你”,借口是那不足以表达爱,但我不想看着你的背影慢慢老去。
此刻我握着笔的手好冷,但我还是想告诉你:
“我不要总看着你的背影,我真的真的好爱你。”
背影演讲稿600字篇二
在某天某月某时,我又找回了我身边的那一颗大树。
——题记
长大后,第一次观察爸爸的背影,发现爸爸的背影,已经没有了当年的高大。
我不禁想,这样的爸爸,还背得动我吗?想起小时候,每天爸爸都可以背着我上幼儿园陪我一起做游戏,陪我一起捕鸟,陪我一起爬树。渐渐地,长大了,爸爸不再像小时候一样,陪我玩,陪我捕鸟,陪我爬树,对我的管教也越来越严厉,我甚至有点讨厌这个爸爸,为什么对我那么凶。
那个哪个好爸爸去哪了,被大灰狼吃掉了吗?
从此,我不在里那个所谓的爸爸。他问什么我只不过是简单的回两句,就行了.现在,我懂事了,知道为什么,爸爸为什么对我严厉了,不严的话,管不到我。有些冲动,我想看看已经很久很久没有观察过的背影、无意间,我看见了,爸爸头上几根白发,什么时候长出来的?呵呵,我开始笑自己笑自己连爸爸长出了白发都不知道,我问爸爸:“为什么你的头上有了白头发呢?”
爸爸笑着说我是白痴:“人老了,自然会出现白发”“那你为什么不把它染成黑色呢?
白色多丑啊!”爸爸笑而不答。
后来上了初中,我拼命学习,第一次把我以自己实力得到的礼物——一个水杯,给了爸爸,爸爸见了,笑了。恍惚间,我好像又看见了,那个小时候的爸爸,好像,自从小学的时候,爸爸好像就没有对我笑过。
怪不得,怪不得我小时候的爸爸不见了,原来,从我长大起,我就没有看见爸爸笑过因为爸爸没笑,我才认为好爸爸不见了,爸爸是因为我才得到一头白发,因为我,他的背才微微有些驼,为了我爸爸尽了不知多少的力气,挣钱供我上学,为什么,我才懂啊。
那一刻,我知道了,爸爸的功劳是我回报不起的,现在唯一可以为他做的,只有好好学习,爸爸、我懂了,我不会再让你操心了,爸爸、我知道了,我一定会好好学习的!
爸爸,谢谢你!
背影演讲稿600字篇三
在五年级上册时,我的右臂骨折了。外婆因此为我操透了心……
每天中午,外婆骑着已经“吱嘎,吱嘎”直响的破自行车,顶着太阳的炎炎之热,有时还要冒着雪花的纷飞旋转,带着热腾腾的骨头汤和饭菜,送到学校来给我吃。
每当您把饭菜在课桌上一放,我拿起勺子一勺一勺艰难地往嘴巴送。您看着我吃得开心、欢心,就用手绢擦了擦额头上的汗。我看着眼前一道道香喷喷的菜,我知道这是外婆辛辛苦苦地烧好,不管风吹雨打、日晒雪舞送来的。
第三节课的下课铃一响,我总能在教室门口望见一个高大挺秀的身影拎着饭盒。那,就是我的外婆,我亲爱的外婆。上厕所时,我不便脱裤子。外婆知道了,中午还陪我上厕所。有时,唉,我真内疚。
一天,我仍像往日一样瞧见了外婆。这时我发现,在外婆的黑发丛中多出了几根银丝,额头又添几道皱纹,眼睛深深地凹进去,还布满了血丝,嘴唇干裂。我看着外婆,心想:外婆为了我能方便生活,自己却未休养好。您已经老了,本不必如此操劳,可因为我的种种事情需要您的帮助,您受累了。外婆,我对不起您。
那天的午饭,我吃得并不多,好像有什么东西千斤重地压着我。吃过午饭,外婆又一步一步地向前走去。我站在楼上,望着外婆的身影,我的眼睛湿润了。那一丝银发,在太阳地照耀下闪闪发光,弯曲的背,颤抖的手,伴着“吱嘎,吱嘎”直响的自行车消失在我的视野中。
这时,有一滴水掉在我面前。一摸眼睛,原来,我落泪了。
背影演讲稿600字篇四
在我幼时的记忆中,没有父亲的背影。
犹记小时,生性天真的我总是欢快的走在最前面,父亲在后面跟。好动的我只一股脑地往前冲,根本不顾落在后面的父亲。父亲追,我就跑得更快,只是在突然醒悟父亲不见之后,才停下来。
自上学后,马马虎虎的我慢慢繁忙起来,虽有很多空闲时间,也从未注意过父亲的背影。
直到不久前……在读了朱自清先生的背影后,我开始注意父亲的背影。
那是不久前的一个深秋,露寒风冷,寒蝉凄彻,狂风肆无忌惮地摇撼着老树,在光秃的树梢上怒吼,满地枯黄的落叶和黄花,被冷风卷起,在空中打着旋儿,缓缓飘落……
人的脸上尽是寒意。
我和父亲走在冷清的大街上。很冷,很冷。寒风钻进脖子,一丝寒意直逼人心。
父亲走在前面,我在后面跟着。突然抬起头,愣了一下子,陷入了沉思。
这是我第一次看到父亲的背影。准确的说,是第一次如此近距离的观察父亲的背影。
父亲变矮了,我,变高了。父亲那单薄的身躯已经不能为我挡住严寒,挡住风雨了。幼时,当我遇到挫折时,父亲会帮助我渡过难关;当我受到委屈时,父亲会义正言辞的帮我讨回公道。那时的我什么也不用做,只需在父亲面前放声大哭而已。
现在,我长大了,父亲不可能为我遮风蔽雨一辈子。人总是要长大,也总是会变老的。看着稍前方父亲单薄的背影,虽依旧挺拔,但终究会白发婆娑;虽依旧力壮,但终究会老天拔地;虽依旧相貌堂堂,但终究会皓首苍颜。
凛冽的寒风吹到脸上如同刀刮一样,路旁的杨树枝在风中狂舞着,那干巴巴的树枝,不时发出“喀嚓喀嚓”的怪叫。路边枯萎的草,无精打采地耷拉着脑袋,在狂风中战栗着,瑟瑟发抖。
天,那么冷,厚厚的羽绒服抵挡不住严寒的侵略,寒风刺骨,我也冷的不像话来。一件外套搭上了我的肩头,心里一暖。父亲昂首走在前方身姿依旧挺拔,此时的背影映出了一个男人的尊严,那是父亲的,它雄壮、豪迈,热血飞扬……
背影演讲稿600字篇五
尊敬的老师,亲爱的同学:
大家下午好!
也许是因为忘记总是比记忆更难以驱散。于是,你用你的离开决然着想念,我用我的手指敲打着相思,忽然想起一句词来,‘一种相思,两处闲愁’。
从那时起,我捕捉到了你的背影,在那一瞬间,我的每根神经便立即接上旷日未有的惊喜。
在寻找你的背影时,我忘记了自我,只是走向你的背影,你却犹如雨后彩虹悄然离去,踪影难觅,让我独守那份美丽,在无人处空自叹息。
就在我漫不经心的时候,你的背影却又映入我的眼帘,我忽然觉得眼前的景色无限完美。那不是陨落的美,那是出自于内心的感叹,一股热力,吸引了我的视线,更吸引了我的心!
我的心陶醉于你的背影,我的精神与你的背影紧紧地相拥在一齐,水乳般地交融在一齐!
我安静地伫立在某个角落里,凝望着你那远去的背影,陷入深深地沉思··
也许你从来没有察觉到,我在你身旁走过时,步子放那么慢,那么轻·
你的背影,来去匆匆,无影无踪,难觅难寻,但却勾起了我一连串的遐想··
我明白,你的背影终会匆匆离去,甚至会烟消云散。但我控制不住我那脆弱的心灵,竟情不自禁地迷恋上你那令人深思的背影!
你的背影,在每一天的人群中,我都感觉得到你的存在,感觉得到你那温暖的气息——好像我的母亲。这都是你的背影带给我的灵感。
不管是远在天涯海角,还是远在九霄云外,你的背影都在我的视线里,我的身影都在你的航程上。
我亲爱的教师!
背影演讲稿600字篇六
光,最柔和的光是灯光。背影,最美的背影是妈妈的背影。
今天,我穿着最心爱的白色小毛衣来到学校。中午吃饭时,正要起身走时,觉得好像被什么东西扯住了,回头一看,原来白色小毛衣被凳子上的钉子扯住了由于刚才用力一拉,白色小毛衣已经破了个洞。看着自己心爱的白色小毛衣破了个洞,我的心都凉了半截。想哭,又怕同学笑话,不哭,心里又难受。所以我只能强忍着。
终于放学了,我用最快的速度赶回家。刚到家门口,心里一酸,眼眶里已经包着泪花了。把门一打开,我就看到了妈妈的背影,她正在厨房里忙着。一会儿把锅放在炉上去,一会儿把油倒入锅里去。一会儿又移动身子走到洗菜的池边弯着腰弓着背在洗菜。锅里的油烧烫了她一个箭步又冲了过去……
过了一会儿,妈妈才注意到我,她擦了擦额头上的汗,就问:“女儿,怎么了?”我使劲地哭着,妈妈说:“你别哭,慢慢说”。“我心爱的白色毛衣破了个洞。”我伤心的说。“没事的,妈妈再给你一件新毛衣。”“可是重新买的话又要花钱。”“相信妈妈,好吗?”我以为妈妈是安慰我才这么说。“当……当……当”已经深夜班12点了,钟声把我吵醒。我睁开睡眼朦胧的眼睛,一股柔和的光照射着我的脸,我努力地睁开眼睛。一看,妈妈坐在写字台前,正帮我织着那件白色小毛衣。她背对着我,她坐得那么直、那么有精神。左手那白色小毛衣,右手那一根长长的毛线针,一针一针地在穿上穿下。我呆呆的望着妈妈的背影,一下子觉得妈妈的背有些驼了,背上有些骨头突出来了。妈妈目不转睛的盯着白色小毛衣,那么专注,一针又一针的穿上穿下,看着妈妈的背影,我一阵心酸。不由得用被子蒙住了头。“当……当”钟声又响了,灯也熄了。我马上闭上双眼,妈妈走到我身旁,用粗糙的手理了理被子,又摸了摸我的脸,亲吻一下我的额头,离去了。
第二天,我起床一看,一件白色的小毛衣已折好放在我的床前,我又惊又喜。而妈妈正站在我面前向我微笑。我发现她下巴尖了,脸也小了,眼圈黑黑的,眼里充满了疲惫。我一下子扑到妈妈怀里,用双手搂住了妈妈,手摸到了妈妈的背。啊,她的背怎么全是骨头,我的心一下子又酸了。
很多事都随着时间匆匆而去,但这件事令我无法忘怀。
背影演讲稿600字篇七
我不知道别人的大学生活是怎样过的,或许洒脱,或许随意,或许正好迎合了高中时“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的期许,或许正好实现了“采菊东篱下,悠然见南山”的梦想,可是,我的大学过得比高中还努力,还要脚踏实地。
当人生的路口分叉的时候,我走了另外一条路,或许这条路不适合我,或许它压根就是一个错误,可不管怎样,我在这条路上,看到了不同的风景。14年高考结束以后,我们就像一群被解禁的鸟,迫不及待的想要找到自己的归属地,只不过,有些人选择飞到了花香四溢的地方,我却选择飞往了偏僻的丛林。当他们一个个都在旅游,都在空间晒照片的时候,我在深深地庭院里,听着那隆隆的机器声,拿着那滚烫滚烫的烙铁。一个人,没有羡慕,没有抱怨,只是把日子过得平平淡淡。同样的一个假期,人家过得都是顺风顺水的公主王子般生活,而我却独自在远方一个偏僻的小城里扮演着一个灰姑娘的角色。两个月结束后,当我从工厂里出来的时候,我拿到了我人生中第一张工资单,结算了我人生中第一笔大额度的工资。“6600”和“5800”是我这辈子都铭记于心的两个数字。而这两个数字之间的差价,更是让我没齿难忘,因为,那两个月的时间里,我就是靠这个差价活着。可是,回家后,我做的第一件事,就是把钱从包里掏出来,交给我妈说“先给我放着,开学我就可以用自己挣得钱交学费了。”当我把自己两个月的心血,全部存入学费卡的那一刻,我的心是平静的,是自豪的,是丝毫没有内疚感的,那一刻,我觉得所有的努力都值得!
来一场说走就走的旅行,不求任何人陪同,但求看遍人世间风景。没想到,这趟旅行来的太突然,太平淡,太久远。开学的时候,俺爸说送我到学校,我百般推辞后,依旧拗不过他,我就郑重其事的答应了。可是,开学的前一天,我就只偷偷定了自己的车票。或许我是错的,我应该请我爸来我的大学看一下,哪怕只是一眼。可是,那张进入医专门槛的“邀请函”,是我爸一天好几个小时的奔波疲惫,我不忍心看到他风尘仆仆,我宁愿自己一个人,坐在客车上,对着垃圾桶,默默地吐。从那天离开家以后,我至今都没有再回去看一眼。这是我所没有想到的,也是我认为自己不可能做到的事。可事实是,我就是这样冷漠了。能让我在外地坚持那么久的原因,我想大概就是不想跟我妈要生活费吧。在南阳。我学会了发传单,学会了做微商,学会了尽可能去寻找一切可以挣钱的机会。这些事,对于别人来说,或许不容易,可是,我却做的乐此不疲。
要说日子难过,那大概就再也抵不过过年的时候了。寒假考完试当天,我就坐上了去往广东的大巴。其实,工作是不累的,可是,却总是觉得心累。当高中班长打电话通知我要回去聚会的那一刻,心,瞬间皱了起来,难过的无法呼吸。因为,想回去的心,却不得不受身的控制,只能留在远方。那几天,我几乎是不敢拿手机的,更不敢进空间。因为空间里面,到处都是疯传的聚餐照和秀亲密的说说。有天上夜班刚回去,拿起手机看时间,发现有一条未读消息。打开了以后,里面的内容让我近乎崩溃:“姐,你啥时候回来啊?”短信是俺弟发过来的,因为我跟他说,我就来几天,过年就会回去,可是,事实却不是这样的,因为我回不去。我盯着手机屏幕看了好久,按灭,然后打亮,再按灭,再打亮……就这样不知道重复了多少遍,我才昏昏沉沉睡去。晚上起来上夜班的时候,我才小心翼翼的回复了一条短信“今年回不去了。”或许,他可失望吧,可是,我更伤心。腊月26那天凌晨,我给我妈打电话,问我爸是否还在干活,我妈说明天还有一天的工作,我说让我爸歇着吧,我多加一天班,也是等价兑换,甚至,我比我爸挣得还要多。电话那头,我妈是哽咽的,一字一顿的说:“辛苦了!”有了这三个暖心的字眼,即使有再大的.心酸,我又怎会挂在心上。
睡着的日子是一无所知的,是飞逝如梭的,可是,醒着的日子有多难熬,你若没有经历过,我若不说,谁都不会知道。好多时候,会一个人呆呆的站在工作的位置上,一句话也不说,就这样想着那些我所熟知的人,她们是不是正在家里看着电视剧,然后对比着小说;他们是不是正在三五成群的压马路,互相分享着彼此的大学生活;他们是不是正在为了一句不醉不归的诺言,争得不可开交;她们是不是正在对着孔明灯,虔诚的祈祷。而这些日子,只是幻影,就像泡沫一样,只能看看,一戳即破,而我,也只有想想的份。一个月后,再次从广东归来的那一天,我在飞奔的列车上吐了一夜。在全身被抽了筋似的酥软下,眼泪不争气的就流了出来,可是,因为怕别人看见,所以,那时候,连呜咽都成了一种奢侈。四天吃了两根火腿肠,喝了半瓶水,连我自己都不知道我是怎样活过来的。回到学校宿舍,朋友问我到家没,说要提前来看我,而我跟她说的第一句话就是,来了直接进我宿舍,看我还活着没有。朋友来找我的时候,我已经感觉自己发晕了,后来,我俩一起去超市,她逼迫着我买了一碗面,可我却只进了两口汤。走到电子秤前的时候,我量了一下体重,瘦了六斤。对本来就不太胖的我来说,六斤,太多!
当一切生活都步入正轨,我或许不会再为了接下来这三个月的生活费去为难自己,可是,三个月后的学费,我不得不提前考虑。所以,我把工资抽出了500块给弟弟打了一个月的生活费后,拿出另外一部分做了微商。好多人告诉我,微商的路不好走,可是,我只想试试,因为我不求大富大贵,只求能赚取少量的生活费,减轻爸妈的负担。我顶着这么大的压力,终于敢迈出了第一步,却有人来告诉我,这样做,会毁了我。因为他怕朋友们屏蔽我,怕我失去人脉。其实,刚开始,我也动了想要放弃的念头,可突然想起郭敬明说的一句话:“你都用这么偏见的眼光来看我了,怎么还能奢求我为你去改变!”就算我不做微商,不拿真心对我的朋友,照样只是把我当个活死人一样,挂在号上,不闻不问。所以,后来我想通了,你连这样一个努力的我都容不下,我还能奢求什么,我只能说,你走,我不留,你留,我不走!
有了这么多的经历以后,我懂的了,永远不要去羡慕别人的大富大贵,也别去羡慕别人的安逸乐然,因为你在睡觉的时候,别人在努力,你在游乐的时候,别人在努力,你在大吃大喝的时候,别人还在努力。而我,目前最好的活法,就是不卑不亢。
我也有自己想要过的生活,我想去拉萨看布达拉宫,想去新疆看雪原,想去上海看郭敬明,可是,没有努力,愿望只能是愿望,永远都不可能照进现实。我始终信奉“越努力,越幸运”这句话,是因为我知道,我没有背景,所以我能留给这个世界的,也就只有背影!